1樓：
我也來說乙個吧，當時是上高中，然後放假到成都學英語，那時候家裡經濟條件已經沒有以前好了。我爸媽對我和我姐都很不錯，只是老媽小時候對我們很嚴厲很兇，老爸從小到大基本都對我們還有老媽很好。所以按理說我要更喜歡我爸一點的，但是不知為啥總感覺還是更喜歡老媽一些。
（後來想了想，大概是老媽揹著老爸經常給我說了一些他在我們小時候做了錯事，導致我印象不好。）然後到成都的家沒幾天，我爸就來我房間藏乙個檔案什麼的，還叮囑我不要和你媽媽說哦。我答應了。
後來我有天學完英語回家，看到他們像是大吵了一架，氣氛很不對勁。我以為又是他們的日常罷了（我媽經常和我爸吵架，說是這樣關係才好。）。
然後沒幾天趁我爸不在家的時候我媽就來找我，說了那天他們吵架的事，原來是我媽發現我爸又偷偷買了保險，因為我家之前所有的保險基本都買齊了，沒必要買了，而且現在家裡經濟狀況不好了，已經付不起了。然後我就想起了我爸藏了什麼東西，就和我媽說了，並且告訴老媽別說是我說的……………
然後第二天兩人在我出去學習的時候鬧得更兇，我媽還一度想跳樓來逼離婚，我爸攔住了我媽然後同意離婚了（雖然我媽第二天告訴我說她只是氣暈了，但不想離婚，問我怎麼辦，我…………）後來我才我知道那保險是老爸為了照顧乙個「女性」朋友的業績買的。
不能說我爸沒錯吧，但是一想起他至少對我和我姐十分好，然而我還是出賣了他就覺得很難受很難受。唉……
2樓：
高考失利，一本線都沒摸到
開學父母希望我在大學入黨，但是看來入黨也沒多大可能了，因為自不是團員，系裡團員名額也一直不給發
不知道自己要幹什麼，想考公一看見行測就頭疼。
我是獨生子女，不知道父母對我寄予了多大的厚望......但可惜我配不上你們對我的期望
3樓：
高中混三年考了個雙非一本，調劑到乙個想都沒想過的冷門專業，當只是覺得挺難受，想著轉專業。
進入大學後繼續混，幾乎忘了轉專業的事情，於是昨天轉專業面試失敗，直接導致轉專業失敗。
我是很在乎父母的人，但是一直悟不到努力就是對他們最好的回報。這一刻，我真的覺得超級對不起他們。
向前看吧，希望以後自己能醒過來了。
4樓：吃不吃糖啊
唉，我感覺我活著就是在給父母施壓。爸爸媽媽真的對我太好了，他們對我越好，我越覺得對不起他們。他們總是在力所能及的範圍內給我最好的，我說什麼都會支援我。而我總是讓他們失望。
5樓：斜月三星
公升高中，差8分沒考上本市最好的高中。
我爸找了很多關係，各種八竿子打不著的關係，我的父親用蹩腳的普通話，放下了尊嚴，小心翼翼極盡恭維的去討好乙個之前素未謀面的陌生人，只為了可以拿錢獲得乙個學習的機會。
他從來不這樣的，他本可以不用這樣的…
他的省吃儉用最後都成了借讀費……
時至今日，依然如鯁在喉……
6樓：
當年家裡很窮，某次乙個親戚到家裡來，給我100塊，我爸代收的. 過後我爸說拿這100塊改善一下全家的伙食，但我當時滿腦子都想著這錢是我的，我要拿這錢去網咖打遊戲. 我就生悶氣，死活要拿回那錢，最後老爸把錢給了我.
今年是老爸走的第八個年頭了，他走的時候我大三，參加告別儀式的時候我沒哭. 但這麼多年以來，每當我想起諸如此類的過往，我都會哭. 這種羞愧、恥辱可能會伴隨我的一生吧.
7樓：YAME
我現在在準備專公升本，為了我的學業，爸媽為我付出了應有的後盾，但是我卻在他們面前裝模作樣，告訴他們我要去備考了，但是卻到朋友家整天吃喝玩樂，朋友在學習的時候我在追綜藝，追電視劇集，今天我突然想明白了，我想到爸爸對我的笑臉，想到媽媽的苦口婆心，我突然覺得自己很不是人，真的很不是人。真的，不知道該怎麼形容這種心情，就像朋友和我說的一樣，我與其在這裡哭，不如從明天開始，認真努力的去學，直到我覺得對得起我爸媽為之。
8樓：白展堂
考研二戰失敗
我真的覺得我不配爸媽的愛
我對不起他們
那天和爸媽出去看見他們也有白頭髮了
現在躺在床上不知道路怎麼走
還有勇氣繼續考研嗎
生活該怎麼走路在哪
9樓：大臉貓胖圓圓
這些年，年級越大越覺得對不起父母。
太多太多對不起的時候，根本不是只言片語能夠說清的。
爸爸媽媽越對我不求回報，我越覺得對不起。
我不敢直視父母的眼睛，不敢直視他們花白的頭髮，不敢面對他們越來越老了。
我還沒有能力去回報他們，好愧疚。
10樓：Alicecece
因為害怕，結婚懷孕先斬後奏，自作主張後才通知的他們。
因為算是一直從小優秀到大，他們對我的期望很高，以為我會在最好的大學順利畢業，考醫校做個醫生。結婚我在大一懷孕了。
但是現在覺得內疚感好多了，因為我生活過得不錯，不用爸媽太操心。自己創業，基本收入不愁，時間自由。也希望爸媽能放心些了。
11樓：蒼-冉
因為各種原因自己作死，不夠努力，不夠優秀，本來能做到挺好的，但是。。。看著同學都考上了不錯的學校，越走越遠，爸媽年齡這麼大了。。我。。。，真的對不起他們
12樓：
今天剛出分，沒過本科線，我是復讀第二年了，怎麼都沒想到這個結果，第二年是從大學退學回來，想起來我爸媽從離我家八小時開車的學校把我接回來，來來回回，這一年為我的付出，我覺得我沒臉再見他們了，腦子裡都是我爸我媽滿頭白髮對我笑的樣子，最最對不起的是他們。我對不起你們，我該死。
13樓：吳言
剛高考完。
高三的時候班級裡偶爾會出現一些同學之間的矛盾，班主任在班會提到這個問題的時候說到：「現在高三學生壓力的確很大，有時候高一高二能控制住的事情，高三再去面對情緒就會有些失控......」然後說了一些同學們要能忍則忍，畢竟就幾個月了，不要鬧不愉快之類的話。
我在底下陷入沉思，因為我一直覺得高三挺平常的，沒什麼壓力，但是他這麼一說，我倒覺得自己應該有些壓力，不然不太正常。
這時候又有乙個女同學在說：「對！我一生氣就摔東西，都摔了好幾個杯子了！」
然後我：「嗯？」
畢竟自己從小到大都沒怎麼摔過東西呢，以前是不小心摔破乙個碟子就會被老爸罵的那種。
不過我既然高三了，高三就有壓力了，有壓力嘛，有時候情緒難免有些失控，情緒失控的話就可以摔東西了......
於是在幾天後，我跟我媽吵了一架，當時自然很難過，跟以前一樣哭，哭著哭著覺得自己應該可以摔東西來爽一把了，於是瞅準了旁邊的乙個小碟子，因為怕摔出的碎片劃到自己，所以故意扔得很遠。
然後我就把碟子惡狠狠地扔在地上。
老媽一臉驚訝，質問我幹嘛，然後我惡狠狠地嚎叫，什麼高三壓力大，不就乙個杯子嗎，還把那個女同學的例子舉出來。
但是！我媽被我嚇到了，她開始鬼哭狼嚎（這麼說好像不太好），我一般哭都是哽咽抽泣，但是老媽在哭這方面好像沒什麼經驗（因為多年來一直想在孩子面前裝出堅強的一面），於是她開始像警車長鳴一樣哭了起來，是「嗚嗚嗚」的。
我當時覺得很生氣有有點搞笑，然後我問她：「你哭什麼？不就是乙個杯子嗎？我是高三的，我壓力大，不應該是我哭嗎？！」
然後她說出了我至今難忘的話：「因為我怕你幹出什麼出格的事，我一直覺得你心態好，對你很放心，但沒想到你也那麼控制不住自己。」大概差不多就是這個意思吧，是哭著說的。
結局是我立馬不哭了，跟她說明我的心態非常強大，高三真的沒什麼感覺，誰講我跳樓我跟誰急。然後拿小掃帚把碎片掃掉。
看到知乎上很多家庭暴力，學生跳樓的案例，覺得就是惡性迴圈，同情，看著也很難過，以前還覺得老爸有很多不如意之處，現在覺得他也挺好的，至於老媽(ω)
14樓：上帝的左手
讀了這麼多年書，出來工作各種煎熬難受。真的很自責，對不起父母。都這麼大了，還不能一力負責自己的人生。
畢業前總和媽媽說，等我工作你就可以在家休息了，掙那點小錢幹什麼。現在，我說不出口，每天工作煎熬難受想辭又不敢辭。對不起的不光是父母，還有曾經的自己啊
15樓：啥也沒名字
爸爸的腿受過傷，走路不方便，每天早上五點多起床開始張羅著在馬路邊賣香菸。肩膀痛，揹著很重的藥水打農藥。上著夜班從晚上十二點到白天，卻只睡幾個小時又去幹活了。
自己上著私立學校，卻沒有努力讀書。
16樓：喜東東
最近經常就會哭，特別特別焦慮，爸爸創業受阻瀕臨破產，頭髮大把大把的掉，媽媽穿的還是十幾年前的衣服，在拼多多上買衣服要貨比三家買最便宜的，而我乙個月的生活費卻是媽媽和弟弟的兩倍，他們從來不虧待我，也不勉強我，我想要什麼就給，一直叫我不要操心錢，專心學習。高中報了很多補課班，結果高考考的一般，是個普通一本，大一大二成績還不錯，到了大三不知為什麼開始迷茫，不想學習，不斷的拖延拖延然後通宵熬夜，作息顛倒，身邊同學朋友都走上正軌，開始規劃自己的人生，眼看著別人都趕上來越來越優秀，而我還在停滯不前。在家裡不富裕的情況下，爸爸還是掏了很多錢給我報了輔導班，我卻完全不想完成輔導班的任務，一直拖拖拖，只想逃避，天天刷微博刷綜藝，還要裝出在認真學習的樣子騙自己騙父母，心裡特別愧疚，但只是晚上偷偷哭，第二天依舊還是那樣，我也想改變可就是變不了，我好恨這樣的自己。
原本給自己定的高目標一降再降，現在甚至保研考研都想放棄，特別沒有自信，覺得自己什麼都做不好。不想再花爸媽的錢了，但是又什麼都不會，沒辦法賺錢回報他們。曾經我也以為我是個很優秀的小孩，可以考清華北大，可以賺很多錢，可以讓父母驕傲，可以過上自己想要的生活，可以去環遊世界。
但現在我發現我什麼都不是，只會羨慕別人的生活，然後成天幻想自己發財暴富，幻想回到過去逆天改命，在現實中卻又喪又頹，幹什麼都三分鐘熱度無法堅持，無數次想要改變卻依然回到原點，在懶惰中拼命掙扎還是逃不開，想做個過得去的普通人就已經精疲力竭，越來越懷疑自己，真的覺得自己好無能。
17樓：
現在當初爸爸讓我選擇出國讀研為了不想承受國內考研的壓力一夜之間就衝動地決定出國可是語言底子不好出來上了語言班還是無法適應現在不得不回國了辜負了他們的期待辜負了他們所有的希望吧真的對不起 ♀
18樓：
今晚媽媽和我說起昨晚和爸爸吵架了，吵得很大，要離婚了，媽媽說她忍不下去了，爸爸脾氣太大了，但是她不捨得我們。
她讓我下次如果他們再吵架的時候說，你們再吵我就不回家了。然後又補了一句，拿這個嚇嚇你爸爸，但是不回家你就不敢的。
我說，我敢啊，每次聽你們吵架我都很厭煩。然後突然媽媽就哭了，很委屈不知所措的那種，說，你怎麼可能不回家呢，你不可以討厭媽媽。我說我不討厭媽媽，我只是討厭你們吵架 。
本來還想說每次你們吵架我都想死，但還是嚥下去了，那一刻覺得自己很不孝，怎麼有這種想法，如果我真的說出來了，媽媽會有多怕，會有多受傷。真的很不孝... 但是他們吵架我也抑制不住自己腦子裡的這種想法。
至今為止，你覺得最對不起的人？
已登出 我來當首答吧。我最對不起的人是我的父母。女兒在這裡給你們道歉了。我真的不應該在高考將近的時候搞那麼多亂七八糟的東西。原諒我莫名其妙的發火，冷漠，煩躁。曾經我不屑於親情，覺得那是理所當然。原來做錯事的時候，真的只有你們陪在你身邊。真正的愛就是這樣吧？看過日出，聽過細雨，穿過人潮，度過秋冬，你依...
哪個瞬間，你覺得爸媽特別可愛？
1 我 2 大概就是一名優秀的人民教師在我面前輕聲哼唱 太陽當空照花兒對我笑 小鳥說早早早你為什麼背上炸藥包 我要炸學校老師不知道 你點線我就跑轟的一聲學校炸沒了 3 初中學化學 我 我腿痠 我媽 此時正昏昏欲睡 加點鹼就好了 我 冰原 我家狗狗是每天回來就要擦爪爪的，通常我不在場的時候，我爸隨便糊...
哪乙個瞬間讓你覺得對不起父母？
一天一天 得抑鬱症。人生再也沒有希望時，彷彿死亡隨時會來臨 就覺得父母作為底層從來沒讓我掙一分錢經濟上富餘，雖然也讓我有性格上的弊端，從來不向別人求救吐露心聲喜歡憋著，這也算是抑鬱症的原因。但我覺得好對不起他們真的對不起 y1211 樂樂樂樂 放棄高考，走了單招 八省聯考成績比本科線低了近100分，...