1樓：玖柒
希望她早點解脫。我媽媽就是這樣，現在是她生命裡的最後幾天了，她說她想死死不了，沒人來帶走她。家裡人看著也特別難受，這麼痛苦何不早點解脫
2樓：夏只只
我媽現在就是癌症晚期，全身擴散。吊著一口氣每天特別難受，24小時身邊都要有人在，隔幾分鐘需要捶背順氣，戴著呼吸機。已經有乙個月不能躺著睡覺了，每天只能坐椅子上趴在桌子邊，整天整天睡不著。
她讓我給她安樂，用嗎啡或者杜冷丁或者安眠藥。
看著她難受我真的是想讓她沒有痛苦地走。可是我怎麼捨得。
2023年4月13日凌晨2點半
剛剛跟我說
我就給你們乙個小時我就走了
我問你怎麼走啊
她說永遠走了
3樓：D7eng
我媽媽就在旁邊的病床上，子宮內膜癌中晚期，整個人就剩一把骨頭。前兩天一直喊痛，問我有沒有安樂死；這兩天一直昏睡，我叫她她還是會答應，意識有時清楚有時模糊。你問我，她現在這樣好嗎？
我不知道。我只知道她不痛就好，不要再在病床上受折磨了。真的。
4樓：豆豆豆
舅舅膽管癌晚期了，已經骨轉移了！他現在每天胳膊這裡痛的睡不著！也不知道怎麼辦？
一方面希望他能再陪伴我們更久一點，一方面又不希望他這麼痛苦！希望他人生的最後，能活的有尊嚴！世界裡，生老病死的規律，可是我真的無法接受！
5樓：哈哈
說實話，我也不知道怎麼回答，因為我媽媽上上週因為肺癌走了，從住院發現是肺癌到離世，僅僅只有5天時間，檢查發現胸腔積液，抽出來發現是血性，醫生說憑經驗是肺癌晚期，媽媽走之前兩天，除了精神不太好，胃口正常，也能和我們說笑，走的前一天突然開始頭暈，嘔吐，陷入昏迷狀態，然後開始喊疼，我們在旁邊看著心疼不已，卻又無能為力……記得媽媽嘴裡一直喊著：太疼了，真的不想活了，我除了掉眼淚，請醫生給媽媽打止痛針，真的不知道能為她做什麼，也許媽媽走的那麼急，也是不想受太多痛苦吧，今天是媽媽走後的第十三天，很想她，以後再也見不到媽媽了，希望她在天堂健健康康
6樓：
此時此刻，我媽肝癌晚期躺在病床，她身上貼著嗎啡片，神情安詳，時不時醒來說兩句令人摸不著頭腦的話，原本打了利尿劑消了腫的腿和腹部這幾天又腫回來了。
昨天醫生說現在已經進入肝性腦病階段，過幾天會慢慢昏迷，直到離世。
我的願望是她能舒舒服服地走。可是她想要多活一秒是一秒。
我應該會以她的意願為主吧。
7樓：白滄
這個話題對於我來說不是『如果』
它真實的發生在我的生命中。
我父親因結腸癌擴散去世，我和母親守候到最後一刻。沒有什麼好遮掩的，就是希望他少受點痛苦，走得乾脆一些。
萬幸老天爺沒有折騰他。。。
8樓：
送走我媽已滿兩個月。說真的，有時候見她痛苦不堪，沒人可以幫她，醫生都沉默了，真的覺得她早點走少受此痛苦，比留躺在病床上慢慢被憋死，對他本人來說更舒適。她最後兩三個月醫生已經沒有任何辦法，只能不斷加大供養量，直至供氧開關擰到最大，她都呼吸不上，我明白那種感覺不是人能忍受的，試樣頭被人按在水裡不能呼吸的感覺。
直到走的前一天還很清醒，清醒地每天忍受接不上氣的感覺，看著她痛苦地大口吸氣，我自己都有種無法呼吸的感覺，心裡真的很痛很難受。她自己是個半文盲，直到走都不知道自己得的是肺癌，一直說氣吸不上來，很辛苦。每次她叫不舒服，我去辦公室找醫生，直到醫生也跟我說：
看開點、接受吧，人類的醫學並非萬能的。我就求著醫生隨便開點什麼藥給她，作心理安慰也好，一開始醫生就開些定喘的藥。我媽吃了不知道是真的暫時緩解，還是心理作用，還要以迷迷糊糊地睡一會。
到最後乙個多月，她經常跟我說，真的受不了了，讓我去給她買農藥，我只能安慰一下，轉身躲在病房外哭。那種感覺真的刻骨銘心，人類永遠不可能戰勝所有疾病，不可能逃脫生老病死。但希望人類可以解決各種倫理難題，讓安樂死成為人們對自己生命的其中乙個選項。
我懼怕承受這種痛苦，更不想如果有一天自己患上這種病，自己的子女也要承受這種內心煎熬。
9樓：麥沙
第一次到知乎來回答問題，無意中看到這個問題。 目前我正坐在華西第二醫院放化療科室的大廳裡面，母親正在病房裡面進行第8次化療。 母親是卵巢癌3期C，一路陪著母親從檢查到手術，化療，途中出現併發症，各種鬥爭。
總的來說我的母親算是比較幸運的那一部分，目前已經是最後一次化療。因為身體原因，母親手術時並沒有做的那麼徹底，以至於醫生一直讓我要有心理準備。 現在也調整過來，拒絕了二次手術的想法。
希望化療完成後，多陪陪她，讓她開開心心的過好剩下的每一天。如母親遇到題主提問這種情況，我相信我內心是希望我母親更少受苦，更有尊嚴的離開。
現在已經跟母親商量好，最後這次化療完成後，我要陪她一起去選一塊墓地，選一塊她自己喜歡的地方。
10樓：前世砍柴人
這個問題，恍惚之間我還以為是我自己問的。在絕望中等待，媽媽一天天憔悴，死神像吸血鬼一樣，每天吸她的血，抽她的元氣，我們只能盡量讓她乾乾淨淨，少些痛苦，希望走的時候我們能在身邊，第一時間給她燒錢紙，讓他自己在另外世界有錢花
11樓：暖暖
明天就是我媽一週年忌日了。從她肝癌晚期腹水住院到最終離世，整整兩個月。肝癌的痛苦想必大家都聽說過。去年的那兩個月對我來說也像地獄一樣煎熬。那種痛苦不贅述了。
我想說，活著是一種幸福，因為至少還留在這個世界上，還能跟她在乎的人在一起。死了也是一種幸福，再也不用忍受癌症的痛，而且，人總有一死的，只是早來了一點。
從確診後一直瞞著她，不敢告訴她病情，一直猶豫到，她最後一天，她已經說不了話。也不知道她有沒有遺憾。
那段時間，我根本過不了那個坎。我替她難受，難受她連選擇痛苦地多活幾天還是早點死的機會都沒有。
後來，我才想明白我上面說那句話。
都會過去的。
12樓：沙漠之鼠
今年3月12日送走了媽媽，再過幾天就是百日了。媽媽查出肺腺癌ALk突變，化療，靶向都無效，三個多月，一百來天人就走了。媽媽最後住院半個月就疼了幾天，她一直是累的感覺。
後期確實開始疼，打針吃止痛藥效果越來越差，人很痛苦。之前與媽媽聊天，她說不希望痛苦，不願受罪，不怕早走。但能看出來她希望活啊。
病情發展太快，最後兩天暈迷了。走的那天是凌晨，下午就不太好了，一直挺到半夜。過了一點各項指標都不行了，人很快就走了。
人沒受大罪，就幾天吧。還好。
病查出來後，也找仙家問了，說是沒有壽了，也續不上了。只能讓她別受罪，安祥地走。問辦不辦。
當然辦了。結果和求的一樣，媽媽沒受罪，離開的那天正好是那位仙家的生日，我妻子說媽媽信那位仙家一輩子，今天走應該是應邀去給仙家過生日了，日子時辰都好。希望媽媽天上過的舒心，兒子沒盡到孝啊，沒侍候夠您啊。
媽媽的恩情兒子只能來世報答了。
13樓：
我的爸爸和你媽媽情況是一樣的，肝癌晚期，他已經去世乙個月了，看著爸爸天天睡不著覺，東西也不能吃，全身發癢，疼痛根本不能睡覺，肚子上隔幾天就要打乙個大洞放腹水，而且從乙個胖子變得一百斤左右了。我心裡想爸爸早點去吧，活著太痛苦了每一口呼吸每走一步路都在痛，可是他放不下家裡，
爸爸走了以後，我想了好久啊，終於想通了我爸爸一生沒享福，但是總比一直吃苦好得多。沒想通的就是，他那麼好在朋友裡都是好評的，怎麼老天爺讓他吃那麼多苦， 不是說好人有好報嗎，還有就是我怎麼就沒有爸爸了。
題主，這種是看你媽媽自己的，看她自己想不想繼續活下去。癌症真的很痛苦很痛苦，
14樓：韋忠忠
媽媽剛走不久，胃癌。其實這兩個想法都有過，只是現實是，要走的你留不住。趁她還在，好好陪她照顧她，儘量減少她的痛苦，在最後的時間，握緊她的手，讓她知道你陪在她身邊，等她的生命已經逝去，身體變得冰冷。
你可以惋惜她的離開，也可以對自己說她沒有了痛苦。活著時每一分每一秒請珍惜，保持你的耐心，這段時間只有很短的時間。等以後漫長的歲月裡，思念、回憶、痛苦、惋惜……都湧上心頭的時候，要好好面對自己的情緒，她還在，請告訴她，我會好好的，你要安心。
15樓：無言
母親是肝癌晚期，現在吃不下東西，非常消瘦，出現黃恆了。其實在她剛查出來肝癌的時候，她就給我爸說讓他以後照顧好我，要我以後掙錢了多孝敬我爸。還把她的衣服她的用品啥的都趁我們不在家的時候扔了，說怕我們以後看到會難過。
一直到了現在，肝癌晚期了，走不動路，每天疼的不行，今天還讓我拿刀子給她，，看到她難受的樣子，我心如刀割，我想替她分擔全部的痛苦。她天天想著死，有時候會罵我們，說我們沒良心，忍心看她被折磨，還不讓她死。
唉，經歷了這麼多天 ，我也想開了。我們不能太自私，她都那麼痛苦了，為什麼還要她為了我們繼續受折磨。對於她而言，活一天就受一天折磨。
趁她現在還在，多陪陪她，罵你也好，怎樣都好，畢竟她是最愛你的人了。
如果中國可以安樂死，我會同意的，，，
在這種情況下，愛她就要放手。
16樓：
媽媽走了，就沒有媽媽了，沒有了這個世界上最疼最愛我的人。再也沒有人能向媽媽那樣愛我，關心我，和我聊天，交流工作生活中的事情。再也吃不到媽媽的飯，看不到媽媽慢慢變老的樣子。
但是無論多麼不捨，也無法替代媽媽受苦，無論多麼思念，都不能減緩疾病的腳步。真的到了那一天，做好準備，送媽媽最後一程。
17樓：嘉大黃蜂
我爸是肝癌晚期患者（可能還有幾個月吧或幾十天），說實話的，做兒女的希望爸爸是活著的。但經濟條件不允許的話，加上每天看著他痛苦的樣子。中醫西醫都用上呢，加上用了很多錢了。
我媽說：這個病什麼也治不好，不如叫他出去玩出去旅遊出去走走看看。但我和我媽有點自私的，我是希望他早點睡覺，安心的去我們覺得會更好的世界。
不然可能最後人走了錢沒了房子也沒了。什麼也沒有了。對不起了，爸爸。
18樓：
將心比心
賣房子，清存款。
如果醫生說一點希望都沒有了的話。
我希望她可以不受痛苦的離開。
等到我到了最後的階段的時候，我也希望我可以沒有痛苦的離開
19樓：王王王
我媽現在就躺在我身邊，17年9月查出肺癌，已經擴散，不能手術，在異地工作的我把她接到了我的身邊，做了基因檢測，吃各種靶向藥，耐藥了就換新的，定期檢查，頭部水腫嚴重時做過幾次伽馬刀，本來想著要保二衝三，但五一前檢查發現，各種指標都瘋狂下降，果斷入院輸血，後來發燒，我的心被提到嗓子眼，作為獨生女我真的覺得好無助(我爸老年痴呆），看著疼痛折磨著她，我糾結得整個人都要發狂，要不要告訴她真實病情？我能體會到我媽強烈的求生欲，她還想著以後病好了要改變自己以前錯誤的飲食模式和生活方式，她對以後的生活還有設想，我怎麼能張開口呢？！中途，我媽氣喘，我以為是倒氣，幾天未進食的我媽排綠便，我以為是「靜腸"，每乙個清晨，我都問自己，我媽還有心跳嗎？
不敢看監護儀，，等等，一天天煎熬。還好，後來燒退了。我媽精神狀態不錯，我們回到了老家，回到了親朋之間，但她不能夠進食，我們還得住院。
乙個月來，我天天在醫院陪護，家庭，工作通通拋到腦後，孩子的興趣班全部暫停，老公遲到早退乙個人管孩子，還遠端與我協商我媽的病情，給我出主意。我媽很痛苦，但她在給自己打氣，我該如何告訴她，媽，你的努力都是沒有意義的，你的"以後"不會存在了。。。
作為乙個大學生該如何照顧的絕症的癌症晚期母親，休學嗎
啦啦 建議不要休學，首先癌症患者本身覺得自己就是乙個負擔，不想家人為他付出過多，如果你休學在家照顧，病人會更加有負罪感，不利於休養 揹包客農夫 我弟弟跟你一樣，也在上大學，爸爸突然查出來肺癌晚期。你們最大的任務第一學習，第二照顧好家人。如果經濟壓力大，可以愛心籌款。 倒霉鬼 給老師請假吧陪著她，人在...
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韓楓 這個並不是必然的，但是有一定比例確實是這樣 這其實還是和人的心理認知模式，潛意識的特性相關的。乙個總是看到爸爸暴打媽媽的女孩，長大後會有幾種突出的行為模式 要麼，變得很乖，很聽話，很逆來順受，順從權威和家長，以避免被苛責，被懲罰 要麼，極其想要找到乙個和父親一模一樣的人，想要通過改造和控制這個...