1樓：鹽選推薦
在生活中，我們最常用到的兩種說服路徑，分別叫中心路線和外圍線索。
中心路線和外圍線索
我先講乙個你可能經歷過的場景。是這樣的，有一對大學生情侶，女生想買一台電腦，就跟她男朋友說，你能不能幫我挑一下。這男孩子頓時很來勁，說沒問題，我對這東西非常了解。
於是男生花了很多時間，去綜合比較目前市面上膝上型電腦的記憶體、硬碟、顯示卡、重量、散熱，包括價效比、續航能力、女朋友平常使用電腦的場景等等，最後給了她三個選擇，可是她都不滿意！
這男孩子覺得很鬱悶，最後女生選擇了另外一款，不在原來的名單裡。不是這一款更好，而是因為這一款是粉紅色的，他的女朋友非常喜歡粉紅色而已。
這個故事當然沒有性別差異或者歧視的意思，我只是想用簡單的場景來說明，針對同乙個問題，我們在形成態度、做出選擇的時候，可能採取的是完全不一樣的思考和決策路徑。
不同的人，由於自身的背景和他對這個問題關注度的差別，會有不同的態度形成路線，而我們要根據不同的態度形成路線，去採取相應的說服方法，才能達到最好的說服效果。
實驗心理學家把人們針對不同問題的說服方法，比喻成不同的路線，這些路線在我們大腦裡相互交叉彼此關聯，但又是完全不一樣的兩條高速公路。人們在這兩條路上輸送思想，收集資訊，最後對於不同的資訊採取不同的態度，形成我們的意見。
當然，這裡的路線只是乙個比喻，不是真正存在這些路線，因為還沒有得到神經科學的研究證明。但的確，想想自己，當你在針對不同問題形成態度的時候，你的大腦的思維路線過程是完全不一樣的。因此，心理學家把不一樣的心理路線分成兩類，一種叫做中心路線，一種叫做周邊的外圍線索。
什麼叫中心路線？顧名思義，就是當你在思考某個對你非常重要的問題時，你通常會仔細地評估跟這個問題相關的所有資訊和論據，並且動用你全部的腦力去權衡得失，最終採取乙個態度，或者改變你原有的態度，這就是中心路線。
而外圍線索就完全不一樣了，
2樓：小鹿求職
波頓諮詢集團（Boston Consulting Group）行為經濟學家朱莉婭達爾（Julia Dhar）曾經擔任過多年辯論教練，帶隊拿過世界冠軍。在TED演講中，她從自己的經驗出發，提出了6種策略。
第一，指出兩個人意見的不同之處，而不是指責對方。達爾建議，我們應該清楚直接地說：「我認為你和我不同的是這件事」。
而不是命令對方：「你需要知道或做的事情就是這個。」 以平靜，非指責的方式做這件事很重要。
承認兩個人之間的分歧，代表我們尊重他人的意見，也忠於自己的看法。
第二，建立共識。經過多年的辯論，達爾發現了說服者的秘訣，那就是找到彼此之間的共同點。
提出問題是建立共識的有效方法。如果你和朋友在公立學校應不應該得到資助上產生分歧，你可以提出一些問題，比如「我們能不能同意所有孩子都應該得到良好的教育？」或者「教師是不是應得到最好的資源來幫助學生？
」你要不斷繼續提問，並且讓對方有足夠的時間思考和回答。最後，你們會得出乙個彼此都能接受的理念。這種共識會讓對方能夠更加客觀地思考你的建議。
第三，專注於問題本身，而不是人。很多時候，我們都會根據各自的身份得出結論。在激烈的爭論中，人們很容易片面的概括，比如「你們自由黨只關心這些命題」、「那些醫生都只想著賺錢」。
這會讓談話變得火藥味加重。達爾強調，辯論是一場思想競賽，不是對另乙個人的身份攻擊。
第四，接受錯誤的可能性。達爾認為，我們應該把爭論當做一場探索旅行，而不是一場艱難的說服戰役。這種策略會讓你更加客觀，更少牴觸心理，最終反而會更加具有說服力。
哪怕是在爭論過程中，你也可以通過一些身體語言表達出自己的開放性，比如用溫和的語氣交談，禮貌地提問和回答對方。更重要的是，這個過程也可以讓你的情緒慢慢冷靜下來。
第六，知道什麼時候結束爭論。一旦你或者其他人開始重複自己的觀點時，這就說明是時候該停止爭論了。怎樣結束激烈的爭論呢？
達爾建議，你可以這樣說：「我仍然更相信我的觀點，但是你真的幫助我理解了你的觀點。」或者，「我仍然覺得自己很難接受你，但是我很欣賞從你那裡學到的東西。
」總結一下，6個步驟就是：
第一，指出兩個人意見的不同之處，而不是指責對方。
第二，建立共識。
第三，專注於問題本身，而不是人。
第四，接受錯誤的可能性。
第五，使用可靠的事實。
第六，知道什麼時候結束爭論。
3樓：
無法說服別人的原因彙總：
1 雙方或一方缺乏必要的邏輯學訓練，說話時隨意偷換概念，乙個名詞在一句話中可能出現好幾個意思。
2 雙方或一方缺乏科學意識，先入為主的相信某些未經證實的事物。
3 由於雙方對同乙個事物的接觸角度不同，認識和價值觀產生差異。
4 語言本身固有的歧義，聽者理解的意思和說者的意思不一樣。
5 談論時間所限，所以一方為了說明乙個問題採用了簡略的敘述，導致意思被誤解。
6 雙方口中某個概念的含義不同，乙個人口中的 A 和另乙個人口中的 A 不是乙個意思。
7 雙方或一方說話方式不對，粗暴的說話方式讓別人本能的抵制。
8 雙方或一方不願意花費時間進行1、2和7的必要訓練。
4樓：石大勺講投資
1. 強調做這件事對他有何益處。給乙個他為什麼要為「他自己「做這件事的理由，對他有什麼好處？
2. 如果不做，對他有什麼惡果
原理同上，從反面說。比如，賈伯斯的乙個兒時的朋友A回憶說，一次他倆在A家玩，到晚上還不想睡覺，A的媽媽讓他倆必須馬上睡。賈伯斯說：
「A太太，如果我們現在睡，明天一大早起來，會吵得你早上沒法睡懶覺。「 A的媽媽想想，有道理，就讓他們熬夜了。所以，重點是：
她為什麼要為「自己「做這件事？
3. 對方最看重什麼，就從什麼角度入手。他看重錢，你就說這件事可以怎麼賺錢或省錢。他看重情，你就從情的角度說。他理想主義，你就說這件事可以怎麼改變世界。
還有很多好辦法，請看鏈結
5樓：[已重置]
一對美國夫婦帶著孩子去看電影，不想給孩子買票，理由是「我們的孩子還小，用不著買票」。檢票員笑著說：「瞧，您的孩子這麼高了，快跟您的肩膀一樣齊了，您應該為他需要買票感到高興啊！
」那對夫婦臉上馬上浮現出了笑意。「是啊，這小孩長得真快。」母親笑著說，父親掏錢買了票。
檢票員正好說中了那對夫婦希望孩子快快長大的願望，這看似只是一句家常話，事實上，背後卻蘊含了父母對兒女的成長期望及育兒過程中的各種歡喜和辛酸。隨著這一句話，過往和憧憬的種種故事從父母心中無聲流出，使得他們欣然接受了檢票員的建議。
無論你是什麼身份，從事什麼樣的工作，都會遇到需要說服他人的情況。可是現在的人都很有主見，想說服他們接受你的觀點或建議並不容易，搞不好還會弄得大家都不愉快。但實踐證明，只要你找到路子，用對說服的方法，順著對方的「勁兒」，直接與對方的潛意識溝通，就可以成功地說服他人，這叫「先跟後帶」。
6樓：
不知道你為什麼同時加上賈伯斯和羅永浩兩個標籤。
如果你把賈伯斯換成李red志，我覺得倒是沒有什麼問題的。
賈伯斯是用產品來感動別人的，而羅永浩和李red誌是「說」服力。
7樓：Kolar Sullen
說服別人靠的兩點，一是邏輯性，二是個人魅力。
而其實老羅和賈伯斯靠的都是後者。
這也許是因為人喜歡接受主觀的東西，個人魅力大的人說的話他們就容易信服。
而只是單說邏輯，雖然仔細觀察是非常合理正確，但你的感受可能依然是「哦，是對的」而不是「說的太有道理了」。
怎樣能把說服自己的想法去說服別人？
毛寧寧 這個問題相當於把自己的想法強加給別人，那麼首先你需要考慮的是他願不願意聽你訴說，否則會適得其反，其次把你想要說的話當成是一種建議，給他選擇的餘地，這樣你倆之間溝通會融洽一點， 鹽選推薦 說服別人需要有理有據，找對了方法，溝通起來就事半功倍。運用 So what，需要從事實中提取能夠撼動對方的...
怎樣才能獲得別人的愛？
Echo 來看看這個提問。獲得別人的愛為什麼要獲得呢？回答一下因為自己沒有自己沒有所以要問別人要。再問一下自己為什麼我沒有愛我真的沒有嗎？父母的愛呢朋友的愛呢那些陌生人不經意的善舉呢？這些不會都沒有沒有怎麼活到這麼大的？既然自己有愛那麼就不需要獲得別人的愛甚至你還可以發散愛。別人的愛也不是靠獲取來的...
怎樣提公升感動別人的作詞能力？
殘陽下艾菲爾鐵塔 在感動別人前，先感動自己吧，就算總不完美，也要愛護你的作品呀，多多思考生活，閱讀，認真生活的人，命運不會虧欠他 不用刻意地去學習太多技巧，而是要形成自己的行文風格，太有目的反而失去靈氣。 歸寒先生 盡量走心 寫你感觸最深的 其實感動也是要分受眾的 你不可能感動所有人 個人建議可以把...