1樓：泥土
過去好幾年了！那個時間段，忙於工作！當時的工作環境及氛圍是忙著掙錢，公司那個時間段效益好，努力了就能掙錢！
但家庭生活一直沒有得到改善。儘管我已經在養家了！時常想著離婚，過了三年終於解脫！
在乙個得不到尊重，無法溝通的家庭環境裡，大家都很累，但對方及老人一直秉承著原配好的觀念，就這麼將就。對方選擇了各種途徑的出軌，玩得忘乎所以！我已經沒有脾氣了！
2樓：蘇格蘭圓臉胖雞
還行吧，除了物件問題其他都不是問題。
年初換了乙份工作，現在在外企做研發，除了通勤時間長了點，其他一切都好。
大姐孩子上幼兒園了，二姐懷孕了，生活都還不錯。老爸生意還行，老媽身體不錯，我們經常聚餐和和美美。
買車計畫受限於拍牌照，已經報廢了一張標書，不過這只是時間問題。
房子嘛，反正沒結婚，無所謂啦，結了婚再考慮買房子的問題。
朋友嘛，偶爾聚聚吃個飯，聊聊天，偶爾開黑挺快樂的。
快29的我，都還好，我是乙個比較鹹魚的人，我很滿意現在的生活。
祝你們也是一樣。
3樓：Johny
任何人的起點都不一樣，經歷也不一樣。好跟壞不是定義人生的全部，不放棄自己，挺過黑暗，守得住繁華，跌倒了爬起來，經得起平淡，配得上成功。
4樓：愛吃魚的喵
說實話，不太好，在我28歲那年，決定辭職讀研，今天29了，馬上要畢業，面臨找工作重新擇業，但我現在也沒想好要從事什麼樣的工作，很迷茫，年紀太大校招根本沒希望，走社招吧，又沒畢業拿到畢業證，所以很難受，也很糾結。
同樣感情問題也沒有著落，到現在仍然沒有物件，但我還是很隨緣的，慢慢等那個有緣人吧。
總之29歲的我感覺人生很失敗。
5樓：楊龔小鳥
我的29歲已經過了，不過現在還想的起來，因為那一年是我的高光時刻。買房買車，實現了自己在30歲前有房有車有老公的理想（之前沒想過生孩子）。那一年，感覺自己走路都帶風。
不過，我更愛自己現在的狀態，激進熱血之餘還帶著多一點點的平靜寬厚，寬容自己也寬容他人。還有兩三年就39了，希望自己能更加進步吧。
6樓：sugar loaf
即將步入而立之年的我，
曾經以為三十很遙遠，哪知畢業一晃就已中年。
所幸有份穩定工作尚且可以謀生，雖碌碌無為但至少不會無所事事，有家人和三五好友的鼓勵和陪伴，最大的煩惱大概就是大齡未嫁。
於是，最近開始思考，自己是否要繼續這樣的生活？怎樣才能實現所謂的人生價值？
而不是像現在這樣渾渾噩噩混日子。
希望當我寫下這些話時，我就已經開始行動了，開始找尋適合自己的最佳人生。
所以，你要問29歲的我，我會告訴你，我還好，雖有不滿但仍在向前。
「乙個人的生命是應該這樣度過的，當他回首往事的時候，他不會因虛度年華而悔恨，
也不會因碌碌無為而羞恥」----以此共勉
7樓：賣烤鴨的老巫婆
沒什麼不好，研究生畢業就不小了，參加工作，29歲買了房子，無論如何，努力奔生活自己的心裡踏實就好，其他的也不太可能完美得稱心如意，夾縫求生，身體健康，問心無愧，跟隨本心就好了
8樓：柒月
29歲是個敏感的年齡
這一年生了二寶
又是個男孩兒
兩個孩子相差四歲
沒有想象中壓力大
還暗暗松了一口氣
還好不是女兒…
我和老公都喜歡女兒
但是我怕在這個人性越來越扭曲的年代
沒有辦法保護好她
喜歡和現實真的是兩回事
偶爾有點迷茫
和老公感情也沒有起初那麼好
感覺就是搭伙過日子
工作上沒有公升值空間
屬於混日子那一類
但是沒有辦法改變
因為要兼顧兩個孩子
這個工作是最合適的
女人只要結了婚
就擺脫不了相夫教子
就是責任
總之，比上不足比下有餘
9樓：歡合臭泡泡
一般般。
工作穩定，4線小城市，每月收入剛夠交稅標準。我物件每月收入比我高 1000多。
還沒結婚，買的房子2023年交房。打算2021明年訂婚，2023年結婚。
我和我物件一人背了乙個房貸，倆房子月供7000。
10樓：Faber
剛過29，最近一直有在恐懼30，覺得30歲就是乙個坎，2字頭總覺得自己還是個小孩還年輕，可一旦30就要奔4了，不敢輕狂不能任性，更多的是責任。
可是被時間推著往前走，已經不能顧及這些了，提公升自己努力搞錢才能遇到突發狀況不至於被錢所困，加油吧
11樓：郝剛
我建bai意你平時還是多鍛鍊du，多補鈣。萬一zhi不行就去中科生長發育醫院，dao那邊zhuan的增高的技術shu還是很厲害的。你好，根據你的病情分析
多做拉伸性的運動或者是跳躍性的運動，比如打籃球，跳繩還有瑜伽，能夠
起到輔助增高的效果。蛋白質高的食物，鈣質高的食物可以多吃，但是仍然要注意營養均衡，最重要的是睡眠，不要熬夜，早睡早起，不要有不良的生活習慣。°
12樓：繪素顏
你是91年的嗎？
我是91年的，我媽說我明年9月就正式進入30歲，所以就當我現在是29吧，聊聊。
29歲，我已婚，2個孩子，大的6歲，小的4歲，都在幼兒園。老公在農村，我隨他住在農村，所以算有房，有車（電單車好幾輛哈哈）。存款小於10萬。
社會洗禮嘛，不知道你指的是什麼，反正我也在工作，工作中也遇到一些不開心的人和事情。隨著年齡的增長，明顯感覺自己性格和以前大不相同，以前敢想敢闖敢做，現在幹什麼都前思後想，糾結萬分。
但是我也覺得很虛無，可能我們的虛無不一樣，但是都一樣的在迷茫，不知道人生的意義在於什麼，不知道自己又能夠賦予它什麼意義。
我最迷茫的還是未來，對於過去，就算如今覺得很多路走錯啦，可是沒有後悔藥啊，只能含淚接受現實。可是未來就麻煩了，既然對於現在不滿意，就忍不住思考未來要如何才能滿意，一想起來呢，首先就是孩子，然後還有父母，再然後才是自己。雖然很多人說要把自己放在第一位，可是一邊是年幼無知的稚子，他們因為我而來到這個世界，我如何能夠不顧慮他們而只想到自己？
另一邊是快速衰老的父母，他們給了我生命，讓我受教育學知識，不求回報愛我那麼多年，又如何能夠將他們置之度外？想到這些，自己所謂的人生意義，目標，理想，都先放一邊吧，好好賺錢才是正道。賺錢讓娃上學，見識這個世界；賺錢讓父母養老，少些辛勞。
賺錢讓自己生活安穩，給老的少的乙份安心。
只是就會不甘，特別不甘。這一輩子，是我曾拼盡了全力，淘汰掉億萬個兄弟姐妹才得來的（哈哈，應該是拼盡了全力的吧），而且永生永世也就只有這一回，不去做自己想做的事情，不去體驗一下理想中的生活，那我是不是太對不起自己了？也對不起那無數個沒有機會來到這個世界上的兄弟姐妹，如果不瀟灑走一回，都有種「佔著茅坑不拉屎」的愧疚感。
但是不甘又能怎麼樣，我依然是迷茫的。有時候很想請教一位長者，畢竟他們生活經驗豐富，相對而言，智慧型也會比我多很多吧。但是我的圈子不大，我認識的很多長者，他們自己也過著混沌的人生，連自己的人生都沒過明白，我覺得他們也給不了我什麼意見。
有些長者，他們有自己的成就，但是他們太過自我，我去請教他們關於我的疑問，他們卻用他們想要的人生來給我指路，即便我明確表示不喜歡（比如公務員之路）他們還是苦口婆心說出那條路的種種好處，絲毫不考慮我的性格以及優劣之處。
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