1樓：肆拾柒尾
其實，關於這個問題，我覺得不要簡單的停留在問題的表層上，你這個問題是屬於個人和原生家庭之間的矛盾。有的時候家人們，對於你並非是不尊重，而更多的是擔心因為年齡或者是閱歷的關係，在考慮長遠的利益和得失的時候想的不透徹。所以歸根結底，在於你和家人對於產生意見分歧的哪一件事，誰更能考慮的更加清楚。
但是人生是你自己的，由你做主。唯一的辦法，就是你自己的想法，你想要什麼，你真的清楚明了的知道你的選擇。對於旁人的意見，你可以聽，但是決定在自己。
慎重的做每乙個決定，了解並且能夠承擔選擇帶來的後果，然後就一條道走到黑，僅此而已。
2樓：清夢
權衡利弊。
1，無足厲害的，為了家庭和睦，能贊同就贊同吧。
2，如果觸及原則，傷害到別人，曉之以理，動之以情，畢竟，都是成年人了，不需要哄了。
3樓：無想翁
看是什麼事，首先好好考慮一下家裡的給的的建議，如果仍然認為自己的決定是好的，那麼就去做，做出來，是最好的證明，從而打破困境
4樓：NICEELK
這種情況每個人都會遇到，我總結了一條辦法屢試不爽。
當他們給你建議的時候，其實心理就已經有牴觸情緒了，他們說什麼其實你根本也不想仔細聽，因為你會猜出來他們大概會說什麼。
這時，要整理一下自己的情緒，然後把目光移開他們的視線緩緩低下頭。在然後他們說是不是、對不對的時候就頻頻點頭不說話，千萬記住不要接話。
這樣做是為了讓他們覺得你在思考他們說的話，也是他們實際的目的所在。並沒有表示出你是否贊同，如果窮追不捨問你的話，你再說會好好考慮一下。
如果是要做決定的事情，以上程式走完後，不要再說任何話。到第二天再主動找他們表示你的想法。如果無效，再重複一次程式。一般不會超過三次。
5樓：樓小樓
大多數人想必都有過類似的經歷，讓人感覺有點像「情感綁架」。
對於這樣的困局，首先必須要有心理準備——多少是要付出點代價的。
然後我們來談如何做：
既然是以對我好的名義，那麼觀點在道德上是至高的，所以不能硬撼——在溝通的各種細節表達對「對我好」這件事情的認可、感謝、贊同，對以外的事情不置可否。（沒錯，拆分觀點）
這種不贊同的結果是產生「辜負深情」一般的道德負罪感。消滅負罪心理的前提有兩個：1、堅信自己沒錯；2、堅信他們不應當認為你錯。
當然這是內心基礎，不能拿來直接用，否則就是瘋狂吵架了。
既然你沒錯。很多時候往往會想到如何去證明這件事情，其實大可不必。且不說證明之難，抹了家人面子也不是乙個圓滿的結果。
你只需要做一件事，不斷強調「對我好的心」「觀點很誠懇」「意見很中肯」「內心很感激」，然後明裡暗裡搭配一點點「時代變了」的小感嘆，滿足一下他們對你指手畫腳的成就感，以客觀的洪流給他們一種不可抗拒感，雙感齊下，天下太平。
而你在這個過程中也需要付出一點點的代價，包括耐心，包括小心思，包括溝通交流等等。
其實要解決的兩個問題提煉一下，可以概括為：
你發自內心究竟覺得自己是對是錯？他們觀點是對是錯？如何讓被拒絕的家人不那麼難過？
是不是會簡單一些？
6樓：咖啡加奶
如果是自家父母呢，多半是希望在孩子面前保持話語權和被重視感，畢竟知識和環境都相差好大了，可能真的說不出孩子聽的懂的理由，只有「為你好」還是父母覺得彼此都能理解的。 這時候可以聽聽他們的理解（ps：父母可能囉嗦），表示下還是父母關心自己，說說自己打算怎麼做，再強調下自己能處理好可以不用擔心。
一般都能過去。 如果是特別特別強勢的父母就表示出自己的原則和界限，但是父母還是很好的～
如果是親戚，難免有刷存在感的嫌疑，願意聽就聽聽，不願意就表達出來年輕人的世界不一樣了，就像你們年輕的時候一樣～
7樓：煋爺
家人對你好是肯定的，但是那也只是他們認為的對你好，你得有自己的主見和理性的想法，清晰的思維邏輯，去推翻他們所謂的對你好，多嘗試去溝通。
8樓：零極
建議你可以使用乙個辦法：「做個壞人」。這個辦法往往很有用，如果對自己有始終如一的道德規範，會很有「偶像包袱」。
讓你做壞人，不是真的做壞事，而是你在愧疚時刻，把自己想象成乙個人渣，「我就要這樣做怎麼了？」
用在家人身上，你可以暫時性做個虛偽的人，附和家人的言說，討好、敷衍。然後再背地裡放心大膽的走自己的路。畢竟你面對的是一整個世界，而不是止步於家庭煩惱。
當你習慣了這樣做，你可以把這當作交際手段、處事方法。把無用的事快速理到一邊，不耗時在人情世故上，你就能節省很多時間。例如：
和平分手後抱渣男心態看待往事、合理得到屬於自己的利益後抱小人心態，以免對別人抱有多餘的愧疚。
此外，這樣的行為不算壞，而是更能幫你脫離「老好人」的潛意識。
9樓：Eva
不能一概而論去聽還是不聽，首先要看給你建議的人是個什麼樣的人。如果是乙個無論閱歷、能力和年齡都長於你的人，建議你還是應該多聽聽他（她）的觀點，這類人看問題通常都有前瞻性，至少高出普通人三步，俗話說：人家吃的鹽你吃的飯還多。
如果相反情況，就要慎重了，身邊有時不乏此類人，打著為你著想的旗號，綁架你去採納。典型的臭棋簍子支招，越支越臭。但無論是什麼樣的人，都是出於一番好意，即使拒絕也要先給予情感上的感謝。
10樓：萬里飄雲
為你好這句話，從來就是讓你做什麼，而不是真的為你好
按我本人來說的話，我就不贊同了，我是你們的孩子，又不是奴隸，你們怎麼能控制我的人生呢
11樓：荒成月
撒謊唄，表面答應著，實際上做自己……不用有什麼負罪感，因為家人考慮問題是基於他們走過來的路，時代早就不同，強迫他們適應咱們成長的節奏也不現實，所以表明愛護家人的心意，表面答應著，然後保持自己的想法
12樓：陳曉龍
好好溝通。溝通還是非常重要的，其中還要講究技巧，慢慢的深入話題，有時候不要直接開門見山，或者說的太絕對，互相分析，一切就很明了
13樓：醉了
首先家要你贊同其觀點，下一步就是要去執行這件事，位置不同，看事情的結局也會不同，所以只要不是原則上的事，都可以勾通存異，避免與家人鬧的很不愉快！
14樓：不像話
我的應對辦法只有乙個，在他們面前做他們喜歡的人，不在他們身邊做自己喜歡的人，為所欲為，我們已長大和家人在一起的時間其實太少，那麼有限的時間裡何必爭的面紅耳赤不討好呢。
15樓：
家庭最大的失敗就是只有孩子在成長。在一些不能達成共識的地方便不要想著去改變家人。對自己的事情上內心一定要堅硬，其他就隨他去好了。如果你的認同能夠讓家人開心，那也很好。
16樓：湖濱
沒啥，就和你不容易接受他們的觀點一樣，他們也不會接受你的觀點！說明你們都沒有換位的能力，就這樣吧！不是一家人不進一家門！沒誰必須聽誰的，麻煩大家都自己承擔後果！
17樓：雅拉那一卡
溝通，平和地一點一點地向他們滲透你的想法。
雖然不能改變，但是至少讓他們知道了你的觀點，至少在他們的觀念裡，多了一種潛在的可能性。很多之前在他們看來理所當然的事，在你分享過你的想法之後，他們嘴上不認可，心中也會不由自主地意識到：「喔，居然還能這樣……」
改變他們的可能性微乎其微，但是讓他們知道你是怎麼想的這很重要。再不濟，就只當給他們打預防針，為將來的反抗做準備。
當然首先還是要確定他們的觀點確實是沒什麼可取之處的(_`)
18樓：
需要多多的讀書，多多的實踐，多到你能夠看到你與家人觀點不同的本質，在思想的根部解決問題，比爭論表面的差異容易得多，更省氣力。
19樓：沙漠裡的火玫瑰
其實很多時候，孩子就是為了父母活著的，你這不算啥，我媽當時住院，我全程陪床，白天夜裡一天不落，前後小3月，結果就因為出院沒給她買新衣，和我生了半年氣，和親戚朋友說我不孝順，不進我家門，只在門外。
20樓：
分情況，既然是家人那就是有溝通的機率，觀點是因為各式各樣的因素導致，可以先分析為什麼會是這樣的觀點，然後再對比自己為什麼覺得不贊同，長時間的溝通下不一定要贊同但會相互理解
21樓：張北
贊同到什麼程度？
1.如果是不麻煩到自己的程度。嘴上贊同，那就贊同，心裡不贊同，該幹啥就幹啥，做自己即可。
2.如果是要求行動贊同，比如說和金錢相關，和麻煩你相關，得看行動贊同的代價。
若是自己負擔不了的代價，那就不要贊同，當面婉言拒絕。（注意婉言）如果你不立刻拒絕，代價會更大。
若是自己能夠負擔，但是需要付出較大代價的，視你和這位家人的關係，決定要不要付出這樣的代價。
若代價不大，可以贊同。畢竟是家人，舉手之勞或者是小麻煩，願意付出。
22樓：王曉琪
用「贊同，但是」的方法回答。
舉例：問：你就不能回老家工作麼，乙個小姑娘給你找個穩定的工作找個知根知底的老公多好啊，在外面心都野了。
答：我也知道啊，穩定的工作當然好啊省心省力，但你也知道我啊，就是這種性格一時半會改不了，我知道你心疼我，反正我先自己試試唄。
總之就是，我知道你愛我，我知道你說的有道理，但是放在我身上不太合適，可能讓你不開心了，但我還是愛你的，希望你也不要太生氣，還繼續愛我。
你的身邊有沒有打著為你好的名義強迫你做事的人，該如何與其相處？
早起的蟲兒有鳥吃 自己能分清十分能分清好壞，也能分清什麼事情該做什麼事情不該做，打著為你好的這些人除了自以為是就是道德上喜歡約束別人，我身邊發現這種人我真的不想跟他多說一句話 哎喲哎喲不錯喲 學會適當的發脾氣，一定要適當和理性，至於怎麼做，你要看實際情況，用我導師的口頭禪，人生處處需智慧型。不要覺得...
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