1樓：心理諮詢師趙悅辰
夫妻溝通，最怕陷入「死迴圈」。
「我問你，你乙個星期在家的時間有多少?你有沒有陪過孩子玩?你算一算自己總共有幾次送孩子去上學?
你每天在外面應酬別人，你有沒有想過最需要你陪的人你卻沒有時間陪?真不知道外面到底有什麼這麼吸引你?」
老婆一連串的逼問，讓她的丈夫無力招架，他瞪著她的臉，說不出話來，半晌看向我說：「你看，她就是這麼的自我和霸道，乙個人把所有的話都講完了，我說什麼根本沒有用，唉!」丈夫重重地嘆了一口氣，往後靠在椅背上，不再說話。
這段對話是個特別有分析價值的反面教材，我們看看這個老婆踩了哪些溝通的雷。
第乙個雷：連環質問、指責、批判，人身攻擊大家體會一下，如果你是這個老公，聽了這段話，你是不是覺得自己差勁兒的不行，簡直就是個不負責任的混蛋。這個時候你的感受是怎樣的？
你想怎麼做？
我想大家的感受是鬱悶、生氣，想跟老婆大吵一架，或者一走了之，之後就是冷戰。為什麼會有這樣的反應呢，道理很簡單，這個世界上誰也不喜歡被攻擊、被指責。一旦面對這樣的情況，人就會本能地渾身緊張，進入戰備狀態，通過防禦反擊來保護自己，這樣的結果要麼是熱戰，要麼是冷戰。
第二個雷：自我中心，自說自話，不懂換位思考。
本能地從自身感受出發，不斷宣洩內心的憤怒，不思考對方行為背後的原因是什麼，怎麼能解決問題呢？
第三個雷：說話像機關槍，不給對方說話的機會和空間，只能把他逼走。因為男女大腦的差異，女人用語言表達感受的能力比男人強很多，女人伶牙俐齒，男人常常顯得笨嘴拙舌。
男女溝通的時候，如果女人太鋒芒畢露，男人說不過就會逃避。
第四個雷：忽略對方自尊心、感受、情緒、想法、需求，讓他顏面盡失，灰頭土臉，完全破壞了溝通的氛圍。
第五個雷，如果這番話是在公共場合說的，那就是不顧時間、地點、場合是否合適，只管自己痛快。
第六個雷：把感性地發洩情緒和理性的解決問題攪和在一起說，情緒說不清，問題也解決不了。
我是@心理諮詢師趙悅辰
，13年一線諮詢經驗，用專業的心理學視角，為你拆解婚戀難題。
2樓：心理諮詢師常有理
幾乎所有婚姻出問題的夫妻，都存在不同程度的溝通不暢，甚至是溝通障礙。
只不過，很多人常常誤把說服當成溝通。他們所說的無法溝通，其實是指：ta不聽我的！
3樓：鹽選心理
既然你們已經意識到溝通出現了問題，並且想繼續維持婚姻關係，那麼接下來我們要做的就是如何通過改變相處模式來改變溝通。
人跟人在一起怎麼相處都有一種模式，同樣是工作忙，有的情侶仍然可以溝通，而且溝通的很好，工作完了聊兩句，感覺一天的疲憊感都消除了，反過來有的就不行，聊什麼都聊不痛快。
以前是見不著不怎麼聊，現在疫情了都關到家裡了，一樣也沒話聊。 造成這個現象最基礎的原因就是溝通的模式出了問題。
人跟人之間其實是有四種溝通模式。
第一種叫做攻擊型溝通，這種溝通不是說非得罵的對方狗血噴頭，主要是一種結果。家裡頭話語權都在自己這裡，只要是自己有了想法、意見、願望，就強調這必須要得到滿足。當對方有意見的時候，自己會花很大力氣跟對方爭辯，想方設法的證明我要的東西比你要的重要，我提的觀點比你提的合理，不讓別人說話，別人說話常常打斷，也不好好聽人別人說話。
我有乙個來訪者他就是這樣，剛做諮詢的時候他自己還不自知，覺得自己說的都是對的，覺得自己挺真誠，有什麼想法需求都和對方提出來，不藏著掖著。
我問他，對方知道你的這些需求嗎？他說應該知道。自己經常說對方不可能不知道。
我說你知道對方的需求嗎？他當時就愣住了，想了半天才說，對方的需求好像就是讓我閉嘴，讓我別提這麼多要求，別沒事找茬。
對方這是在表達什麼呢？相當於在說，我的需求就是希望你消失，這一點其實就是攻擊型溝通的最大的乙個隱患了。
當我們太過於強調自己的時候，對方就消失了。
想想看兩個人聊了半個小時，29 分鐘都是乙個人在講。另外那個人是什麼感受？溝通的時間其實在婚姻裡它是一種資源，它能夠幫助我們疏解我們的情緒，能夠幫助我們被別人理解。
當乙個人完全占有了這種資源的時候，就相當於犧牲了對方的權利，對方也就當然越來越沒有溝通的慾望，所以對號入座，如果大家覺得自己是這種型別，而且想改善的話，教給大家乙個小方法，練習自己和對方說完了一段話以後一定要補一句話。
我說完了，你是怎麼想的呢？然後對方說出他的想法的時候，我們要認真的傾聽，而且在對方說完了以後，複述對方的話，並且求證一下，比如說你的意思是不是我這樣理解的？
只要我們能夠持續的做到這一點，我們的溝通氣氛一定會慢慢的改善。反過來說，如果對方是這種型別，就要真誠的把自己不舒服的感覺說出來，然後把剛剛那個方法交給對方，在對方做到做對的時候，多給對方感謝和肯定，給對方時間慢慢的去調整，這是第一種。
第二種溝通模式叫做被動型溝通，這種模式和上面的攻擊型恰恰好是相反的，
4樓：錦遇kk姐
明知道溝通才是正道，卻又無法避免在溝通激化矛盾。
那麼，如果發現夫妻間無法溝通，該怎麼辦呢？
一、不翻舊賬
很多情侶和夫妻都多多少少有翻舊賬的毛病，然後越說越激憤，最後就會要變成「我當初真是瞎了眼才會和你在一起」，滿眼裡都是對方的不好，這樣是不行的，如果想要走下去，那就得避免翻舊賬，最好的辦法就是沒有舊賬。一旦發生矛盾，當時就要解決，千萬不能斬草不除根，真的會後患無窮，只要這件事完美地解決過了，那麼女方在以後的生活中就一定不要再去提，翻篇的事情再把它弄出來重新說，那就沒意思了，又不是所有的事情都能像回鍋肉一樣越炒越香。
二、設身處地為對方想一想
他/她為什麼要這麼做？為什麼會這麼覺得？你要了解對方的處境，從對方的角度去思考，那樣會看到很多你不曾注意的東西，因為每個人的關注點都不一定相同，他縱有他考慮的地方，你也有自己的觀點，如果兩人的觀點不能相容，那就需要雙方都設身處地地想一想，然後中和觀點，得出結論，避免矛盾。
三、坦誠相待
千萬不要抱太重的私心，夫妻間是需要相互扶持的，如果兩方都有秘密，都不肯對對方說，就容易產生誤會，這誤會一直得不到解決，最後只會發酵地更厲害。夫妻間沒有信任，一段感情就會陷入危機。
四、及時和解
夫妻間就應該床頭吵架床尾和，不要讓矛盾一直持續著，今天吵了，意見不合，兩人誰也不理誰，等到第二天，還是倔著，開始冷戰，有啥意思呢？同住乙個屋簷下，你還能恨不得他消失不成，總得有一方服軟，有時候可能因為兩人一起做一件事，這件矛盾就能過去，如果覺得總是一方服軟很憋屈，那就在房間裡放一張表呀，這次我的，下次你的……還能增加夫妻情趣呢。
好好相處吧，兩個人之間能夠相遇相戀結婚生子本就不容易，人海茫茫，遇見乙個人就應該要格外珍惜相互愛戀呀。
5樓：聽說吧心理諮詢
在兩性關係中，女人更渴望情感的滋養，渴望被關注、被在乎。當男人把精力放在其他方面而沒有放在女人身上時，女人會覺得老公的關注少了，會失落、焦慮，甚至擔心愛變少了，擔心老公不願意把精力放在自己身上了……這些想法容易讓女人變得焦慮，若夫妻雙方還保留一些共同的話題或共同的活動，樂在其中，女人會感覺安心、放心，覺得兩個人還是連線在一起的;若共同的話題、活動也沒有了，女人便會感到更加的孤獨、孤單，慢慢地她們會嘮叨、抱怨、甚至無理取鬧，來獲得伴侶的關注，「製造」些話題，「逼迫」伴侶來互動。
當然，抱怨、嘮叨會破壞雙方的關係。那麼，當夫妻雙方沒有共同話題時，女人可以做些什麼呢?
回想一下，自己當初為什麼會選擇他?是因為看重外貌、物質，還是覺得他在某些方面打動了你。每個人都會有吸引別人的地方，而這往往是我們當初選擇跟他在一起的地方。
但人是容易不滿的，得到了A，往往會抱怨自己為什麼不能得到B。伴侶性格內向，安分老實，剛在一起，我們覺得他讓人安心、放心，但婚後又覺得他不夠風趣、幽默，不懂得哄自己開心;伴侶性格外向活潑，能說會道，交際廣泛，跟他在一起總是很開心，但又嫌他太愛出去玩，跟其他異性關係太親近，陪伴自己的時間少……
當我們想清楚當初結婚的理由是為什麼，自己在婚姻中希望得到什麼，就有了明確的方向。每個人都有長處與短處，若期望對方完全滿足自己所有需要，可能是個不太能實現的願望哦。
一旦缺少共同話題，夫妻之間便很難聊到一塊兒去。若平時是以抱怨、責罵、打擊對方等破壞性的方式來溝通的話，容易導致溝通不良，夫妻關係越來越差。
細想一下，為何為什麼兩個人沒有共同的興趣愛好、共同的話題呢?為什麼我說的事情，他不願意聽;他說或做的事情，我瞧不上呢?
1、內心把對方視為「另乙個世界」的人，對對方的行為、愛好有些隱藏的輕視和敵意。有位妻子愛看書、愛參加各種課程學習，她感覺自己的愛好是積極向上、有意義的，這樣的生活很充實。她喜歡談論知識、哲學、人生，但老公不願意聽。
老公喜歡出去跟朋友唱歌、看球賽、旅遊，她覺得老公跟自己不在乙個世界，覺得老公這些活動是在浪費生命、虛度光陰，對老公的活動不屑一顧，不去參與，以此表達對老公的輕視和攻擊。結果，兩個人之間越來越沒有共同話題，在家也是各做各的事情。
2、不接納自己的弱點。一位太太覺得自己的先生很世俗、圓滑，這是不好的。但諮詢師卻從她的敘述中了解到：
她先生待人熱情、友善，樂於助人，善於考慮別人的感受，處事能夠顧及其他人的感受。而這位太太性格比較內向，對外格外謹慎，在學術上有很高的造詣，但不擅長處理人際關係，經常處於獨處狀態。
他們的婚姻其實是一種互補型的婚姻，只是這位太太內心不能接受自己的弱點——不善於處理人際關係，因此覺得善於處理人際關係的先生是「圓滑」「不真誠」的。當她內心有力量去接納自己的弱點，放下防禦，看到擅長處理人際關係是有好處的，便能轉換自己對伴侶的看法，把伴侶的「缺點」變成了優點，在婚姻家庭中看到雙方互補的模式，開始懂得、欣賞對方，培養共同的興趣愛好，增加夫妻之間的親密程度。
伴侶雖然在某些方面與我們不同，但正如硬幣的正反面一樣，稍稍轉換一下我們的視角，就會發現兩個人有很多相似之處，這便是「求同」。
當然，我們也無需把自己的性情、興趣愛好變得跟對方一模一樣，那樣就活得太累了，太沒有自我了。若對方某些興趣愛好，自己不擅長，亦可抱著理解或欣賞的態度去對待，這便是「存異」。最怕的是自己不喜歡玩也不允許對方玩，要把對方變得和自己一樣。
當我們自己對未來、對存在有焦慮的時候，每分鐘都活得兢兢業業，都要求充實、有意義、有價值，看見對方在玩遊戲、看足球時，便會把自己的焦慮向外投射「你再這樣玩下去，遲早會被社會淘汰」。其實，這話是內在有個聲音對我們自己說的，現在我們把它投射到對方身上去了。如果我們的內在允許自己享受玩樂的，便會覺得每天辛苦工作之後放鬆一下也是應該的。
而且適當放鬆後做事情更有勁兒，何樂不為呢?因此對於伴侶的正常玩樂應該多多理解，反而伴侶每天活得緊張兮兮，自己還要勸一下對方需要適當放鬆和玩樂。
四、共同愛好需要培養
婚姻如何經營才能走下去？
如今離婚已經成為了乙個不再陌生的詞語，如何進行有效婚姻關係經營？在進行婚姻關係經營的時候需要注意些什麼問題？成為當下關注度較高的話題。我想這也是很多女性朋友都在關注的問題，當然我也不例外，所以想到知道這些問題答案的朋友可以和我一起來聽聽天下女人研習社的讀書會欄目，或許會和我一樣找到答案。天下女人研習...
困難重重的婚姻應該如何走下去？
咋都罵男的呀 我女的，我覺得那房子是他爸媽的買的，賣了就賣了唄，不關媳婦事。但是，你們夫妻雙方的信任其實出了很大問題，你婚前房子寫父母名字防著妻子，妻子買車自己用，工資不公開，想公積金給父母買房一樣，防著你。她是否一開始就是這樣防著你？還是在發生什麼事情後慢慢開始轉變？而你單純的覺得其實沒發生過什麼...
婚姻前的迷茫，我該如何繼續的走下去？
依舊如新 幾條建議吧。如果你們之間的感情不會受到已經發生過的事影響，那就堅持走下去吧，離家稍遠點，該孝順的孝順，該咋樣咋樣。你們才是主角，不要被配角搶了鏡。如果你們已經受到了影響，那麼，長痛不如短痛，父母不支援的婚姻，最終的走向，很難。你要有自信，家庭條件是既定的事實，只能靠自己了。不要去責怪任何人...