1樓：
從小到大給我講大道理向我傳播「做乙個正直善良誠實的人」正能量的媽媽出軌了，我爸要和她離婚。我曾經心中的Sunny母親形象盡毀。但貌似從小就有說不出的直覺，覺得我媽性格這麼偏激固執的人，越是堅持完美大道理，在不滿現實的時候越可能在某個時候走向反面。
至於為什麼在結婚三十幾年之後才突然離婚？我深究他們關係背後，才發現是家族親戚裡的利益紛爭。說來就話長了，總之現在明白血緣關係和法律從來都不是維繫感情的紐帶，三觀才是更關鍵的因素。
2樓：
第一件事是遇到過很渣的人，發現太單純沒心機容易吃虧。覺得人性本惡。
第二件事是遇到了很好的人。這個人讓我覺得世人僅僅是世人，沒那麼多的壞心眼，一切不過是利己的本能？其實世人也可以很可愛。
這個人特別特別好，通過這個人我能用一種更開闊，包容的目光看世界。
按理說第二件事應該是回歸單純。但我想保護這個人。為了保護這個人，我得再心機一點，再功利一點。這樣我以後才能比這個人更厲害，在比他更高的位置上，保護他。
3樓：
量變到質變的過程吧
小學被大部分人孤立，不明白為什麼，自己究竟做錯了什麼初中被一小部分人針對，心大沒發覺，只覺得這些人有些怪高中被一兩個人針對，有發覺，無能為力，沉迷學習不理他們大學沒有被人針對，但有時候會和人發生衝突，遇到乙個很好的同學，每次都和我分析事情是怎樣的，告訴我不是我的錯，但依舊處理不了，鼓足勇氣吵了一架，自己先哭了
工作後遇到乙個處處針對自己的人，剛開始生悶氣，後來就想著下次遇到這種事情怎麼辦。再之後不用想，當場就可以做出最有利於自己的回擊，生悶氣的變成了別人，暗爽
我從相信每個人都是好人變成相信人性本惡，從發覺不了別人的言外之意變成可以處理一些事，中間經歷了大大小小各種委屈心塞和悶氣，不過總算看到希望了，至於那個我成功懟回去的人，一年半一直不放棄針對我，否則我也不會一直思考怎麼對付他，所以，活該吧
4樓：玻谷
小時候，在學校裡遇到了什麼事都喜歡在自行車後座上和騎著車的媽媽講，真的是單純的分享而已，也並不渴求多吃一塊兒糖。
後來有一天無意中閒聊，媽媽提及小時候我和她炫耀自己畫兒畫的好，一路上不停地說，她以為我是想要她的表揚。哈哈！
5樓：
當我知道沒有將心比心，對別人好沒有收到任何回報，一切以利益為上的關係，我不能再用我的好去道德綁架別人也對我好。
最後我竟然同意了別人所說的「喂不熟的狗」
6樓：
知乎小透明默默答乙個
很久很久以前，有乙隻晚熟的臭臭的小笨熊，傻傻的憨憨的，有時候笨手笨腳，單純活潑，又傻又天真，好在它周圍的小熊也願意包容它，總在它搞砸事情的時候幫助它，和它一起玩，…陪它長大
後來小笨熊和它的那些小夥伴們都分開了，去了另乙個樹林裡，熊熊很傻，它以為這個樹林的的熊也和原來的小夥伴一樣友好，它對大家都很真誠，想和大家相處好，但是它真的太天真了啊……
—很不幸，那群小動物都不是那麼友好……
有很蠻橫，總是對它很兇很兇的小狗汪汪，有長了兩張臉的狐狸小笑，有很高冷，極度自私的野鴨子童童，有心高氣傲的醜小鴨飯飯……大家對它很不友好，欺負它的軟弱，嘲笑它的笨重粗俗……熊熊真的好受傷好受傷
熊熊快速的長大了，它理順自己粗糙的毛髮，接納了不那麼完美的自己。默默練習，變得聰明的，它開始學會玲瓏剔透，怎樣不得罪人，怎樣討人喜歡，它開始揣測別人的意思，它開始建立自己的小群體…
熊熊長大了它變了它回到長大的小樹林，大家都有點不認識它了……
熊熊時常懷念以前傻傻天真，待人真誠的自己，嘆惋是怎麼變成現在這樣的，但它並不後悔。因為它明白這就是成長的代價
熊熊是我，也是你
7樓：寒於水
因為中學時代太單純，善良，使自己保有美好的人格。而後高中一段時間總是思考人性，再加上被一些女生欺負，也不會怨恨，只會像為什麼她們不能和我一樣善良，為什麼我和別人的人格比如此不一樣。所以，後來我抑鬱了。
因為我對自我人格的完美追求太過嚴重，要求自己不能沾染一絲人性的汙穢，凡事以她人為中心，可以忽視自己的利益;對他人潛在的一些自私的做法過於審視，發掘了她們人性中的兩面派，虛偽，自私(因為以前的我是單純的)。就覺得對這個世界很失望，就陷入了抑鬱。現在大學來，認識了現在的男朋友。
他一開始教導我要學會以自己為中心，學會對別人強硬;和我說，就算你能看出人性的陰暗，你為什麼非要深度思考這些，糾結這些呢。。。我覺得主要和他在一起之後他告訴我人要在一些情況下有自我意識，學會反擊不善的人。。。所以，讓我抑鬱好的原因。
現在對人不那麼單純了，也會有自我意識，會反擊，會有掩藏，會看透不說透。
8樓：
咳。。。。說實話我六年級，如標題，我之前是很單純的，跟朋友們關係很好，今年我也不知道我幹了什麼，她們大肆的編造我和我們班姑且長得還不錯的男生的緋聞，甚至我自己的好閨蜜都開始四處散布這些謠言，都開始拍自己以為很好看的電視劇集，經常用那種比如說誰幹什麼就喜歡他那種的事，呵呵！因為我還有別的班的朋友，據說她和這個男生是那種關係（不要驚訝，現在小學生就是這樣），好像分了，現在她又後悔了，開始找各種人打聽關係，結果打聽到了這些子虛烏有的事情，開始冷漠，就是那種經典壞女二的人設，當然我也不是女主。。。
可能有些人不理解，但是如果你經歷過了才會發現很可怕。據說10天後還要舉辦個雞眼的婚禮。。。醉了，我真的特討厭這種人好不好？
不喜歡人家提她就喜歡編造一些東西
我覺得我在文中提到的那些人可去來個你有那些「好閨蜜」的回答了。。。。
另外我覺得現在的小學很可怕，鬥爭都很激烈，電視裡的那些經典的沙比鬥爭都出現了，希望你們能理解一下我，另外給我出幾個懟人的主意。。。
感覺我要進化了，祝我好運= =
9樓：
大概是去年十二月份吧，工程硬體安裝除錯的工作，公司型別屬於家族企業，談下的專案大多也是靠著各種各樣的關係網，老闆下屬都是親戚，經介紹入的職，十幾年的公司了還像創業公司一樣，公司管理混亂，職崗範圍不明確，老闆什麼都要抓，我乙個萌新應聘的硬體崗位硬是發了乙個月的傳單，後期專案上接觸到某國企主任，工作上接觸給我的影響是乙個高風亮節的人，一切都在那個ktv之夜後改觀，酒池肉林玉體橫陳這都沒有什麼，最讓我大跌眼鏡的是這廝喝醉後竟然當街小便，然而還不是那種找個角落的，真的是當街！知道我當時有多尷尬嗎，我擋又擋不住，攔也攔不下，依稀記得有個女司機瞟了一眼滿臉冷漠地一踩油門走了，事後我還得扶著搖搖晃晃的領導走下個場，什麼手洗沒洗有沒有擦在我衣服上已經顧不得了，那一晚我大概長大了很多吧，也發現了這不是適合我的路，還有一事有讚了再說吧
10樓：
我在我們大學錄取分數線最高的學院念書，大學也是個很好的大學
某次參加由我們學院舉辦的某個不知名全國性比賽，建模（概稱）是比賽的一部分。我辛辛苦苦閱讀英文一手文獻，從頭理解建模過程，認真採集資料，控制資料質量（最後有效率只有50%），最後得到乙個在統計學上還說的過去的結果，算是問心無愧。
而我後來得知，很多參賽者的模型是假的，原始資料是自己編的，結果是捏造的，沒有建模過程，直接就在報告裡說我模型是這樣，得到了這樣的結果，部分人甚至開口向我親承造假；而這其中不乏一些成績比我好很多的同學，比如國獎、一獎。後來部分作假的參賽者進入了決賽，我不了解他們別的部分是否做的很出彩，但顯然評委—也就是我們學院老師—並沒有察覺這種行為。
我很難去評判什麼，因為我不知道這是不是大流，這個比賽，至少半個學院的學生都參加了，還有同校的一些其他參賽隊伍。儘管我也曾經在知乎上看過很多科研者抱怨國內的水分，但這如果真的是一種集體性行為，並真切地發生在我身邊，那我真的會非常沮喪，尤其是我付出了那麼多貨真價實的汗水之後。這感覺就跟吃了屎一樣
從那以後，我心裡對自己學院的老師和同學都有道牆，我很難放下戒備真心地與他們相處，我開始去計算自己的價值和別人對我的利用價值，將大部分合作看作利益交換。既然大家都這麼現實，我也得城府點兒，不要輕易被利用了。個人覺得，這種提防心理到社會上可能是必要的，但對乙個還沒走出象牙塔的本科學生來說，有點早。
大學，理應是保持赤子之心追求知識的聖殿，卻被某些人弄成了勾心鬥角的名利場。
11樓：
在你有禮貌並且客氣的對待同事，和同事和諧相處，工作也認真做好時，人家居然當你是老實巴交好欺負，不忘在背後說你壞話，跟老總打小報告，給你個莫須有的罪名，你就會知道，笑面虎在你身邊是真實存在的，心機婊也是真實存在的。
防人之心不可無。
12樓：mockingbird
人性有乙個弱點，你越在意什麼，什麼就越折磨你，當你不在畏手畏腳，下定決心忠於自己，那樣的每一天才將是最好的狀態。
說起極容易，做起來極難！真正達到了忠於自己，要經歷許多的磨難！可能是曾喜歡的人沒有理由的離開，也可能是目睹親人乙個個的離去，也可能是像一條狗似的活過！
誰不是受過傷，然後才學會看得透！
13樓：心有靈犀
一直有心機但懶得用，直到有一天，我覺得我男友對我非常好非常溫柔上心，女人的直覺感受到不對勁，後來發覺是因為他想讓我為他做一件事。悵然若失，如果你能一直真心對我這麼好讓我感覺你愛我，我願意為你做任何事。於是才明白，不是他不會愛，而是他不愛。
14樓：明里
和表姐以陌生人身份在同一間公司上班因為會討老闆開心短短一周下來月工資已經能與她拼搏了六年的月工資抗衡她以「為我好」為藉口添油加醋地動員全家逼我辭職親眼看到利益面前人性的可怕我溫順的感謝她然後順從的去辭職因為我很清楚「工作」和「親戚」我必須二選一
15樓：
初三的十候。男朋友很帥。被女生嫉妒。
背地裡被罵。平時也有女生往他身上貼。反擊了幾次反而被罵心機小氣暴躁被孤立。
所以學會了吃醋生氣不表現出來。看時機決定是裝可憐還是裝作大度或是假裝不知道。
最後。有城府的人過的都很累，到最後城府已經變成了本能，控制力強到失去自己的情感。城府深並不是婊。當乙個城府深的人不願意害人時，應該感謝，而不是嫉妒的對他（她）取得的成績罵婊
16樓：
現在的我城府也沒多深不過是打那以後我不願意相信任何人除了我的媽媽十八歲那年我爸腿碰著了而我的同父異母的哥哥說要帶我的親弟弟去飯店打工而我弟當時還在讀初中當時也是太相信我哥了但沒想到後來會這樣我弟弟根我哥去飯店以後我哥在開工資的時候就不讓我弟弟看因為沃哥是副廚師長所以他來開工資我弟就說哥你把手拿開我哥就說你別管這個就這樣整整過了五個月而這五個月我爸都在床上我還在念書我的生活費都是我弟掙的錢本來乙個月1200但讓我哥扣一半只剩600了他也要乙個月回一次家給我送錢更加可氣的是後來我大姑知道這件事以後說我哥是為了我弟好還讓我去解釋給我弟聽他媽的我連自己都說服不了怎麼說服他你們是把我們當傻子時嗎今天寫下這些話也是憋在我心裡這麼多年了一直壓著我我今年21 總得釋放一下後來我隔著好常時間去見我姐姐我二叔的女兒我倆一見面就相顧無言唯有淚千行她一定都知道只不過她也是個局內人沒辦法說而已寫了這麼多也夠了其實還有很多罷了往事不要再提
你經歷了什麼事之後才開始發奮圖強
默默無言 考研失敗，乙個本科生，在省最大的三甲綜合醫院做住院醫生跌爬滾打了三年，做著底層最累最多的事，拿著最低的補助，住著最破的寢室，每天想著去哪吃飯最省錢還可以填飽肚子，還不知道自己將來何去何從 可樂要加冰 曾經追過我的人，但我忘了我倆經歷了什麼成了仇人，突然間成為重點生還看不起我，感謝我沒答應他...
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海的女兒 從畢業到現在，經歷了很多。無論是哪一方面的都是為了讓自己不斷的成長。欲速則不達，經驗都是慢慢累加的。時刻準備著，當機遇來臨時記得把握住。人生有一萬種可能，只有自己嘗試過，努力了，以後也不會有遺憾。加油人生是個漫長的過程。 蓮子啊 畢業一年半了，還堅持在一線銷售崗位上，其實已經打算年後換工作...
你經歷過什麼事覺得你一生玩完了？
我因為看了很多網上的文章，還有自己自身的焦慮症，3年前離開了國企，3年過後一事無成，沒經驗沒技能沒成長，對比當年留在國企的同事，自己已經無地自容，已經28歲了，面對自己孱弱的學習能力和人際交往能力，還有今年的市場環境，還要修養一段時間去看心理醫生 已經完全影響睡眠工作食慾，甚至有很強的自殺傾向 不知...