1樓：
有，我害怕，我真的怕。看到那些生產過程我就後怕，我想養我就去領養，反正也是造福社會了，我是不生了。關鍵這些都痛完了，每次看到那些產後抑鬱的媽媽們，又覺得很心痛。
明明挺過身體上的折磨已經夠難了，卻還有人要在她們心上捅刀子，我真的覺得那些人不是人，不配擁有家庭。希望那些人能夠自己對號入座。
我想起媽媽生妹妹的時候我就每天很害怕，我擔心呀，我做夢夢見媽媽出事我就哭醒過來。等媽媽生下來了以後我都幹活都很積極，喊一聲我就過去了。我媽媽說她現在掉頭髮，晚上帶妹妹睡眠時間睡眠質量都很差，上廁所有時候疼，還吃了好幾次藥。
還願意生孩子的女生，希望你們未來丈夫都永遠把你放在第一位，即便有了孩子你也還是他的小朋友，生孩子太苦了，希望你的生活都是甜的。
2樓：
有啊，多的是，我和我身邊的女性朋友無一例外全部懼怕生育，懼怕帶孩子，別說懼怕婚姻了，我們連戀愛都直接一刀切懼怕了，好好掙錢買個房子和朋友一起過不香嗎？
3樓：
男友掙的少月光，車房都比我的差，就會不停地講他媽怎麼在臨生產前還騎自行車的故事。就好像所有女人生孩子都和他媽一樣簡單似的。
現在非常恐懼生育，恐懼到想要和他分手的程度。我也想不明白有車有房有好工作，為什麼非要給男人生孩子
4樓：球球
我好吧我還是個學生。但是，認真的。從小，我就對生育這個過程懼怕到不行，高中看到關於的孕婦的紀錄片，看了一兩個鏡頭就開始不適了。
那種撕裂感是衝破鏡頭的，我也是本能地在顫抖。emm不會改觀，不用勸。
5樓：
現在剛畢業，已經有不生孩子乃至不結婚的想法。
一開始單純以為是害怕婚姻，到現在我想明白了，是害怕有了婚姻之後不可避免的孩子問題，我不能要求對方去和我一樣。媽媽表面說不著急，相親也都推掉了，但我從表情裡已經看到了媽媽內心的期盼。
我是獨生子女並且是單親，也跟媽媽詳細的聊過了這件事，媽媽說就是想有個人照顧你，等她不在了，我乙個人孤零零的，她不放心，我理解媽媽，也希望媽媽理解我。
我是乙個自私的人，除了我關心的人和事，其他與我無關。我迫切的想享受當下，不希望再來有個人把它打破，可能有人認為1＋1大於2，但我認為目前最好的狀態是自己為先！！！我拒絕生孩子的過程，拒絕孩子的吵鬧和教育，拒絕兩個人的事兒變成兩家人的事兒，拒絕以後的周旋與奔波。
我的心願是讓親人幸福地過完這輩子，我也快樂自由地過完我這輩子。
6樓：蜜汁小魚幹
有。我。極度恐懼。
我是乙個畏懼疼痛的人。多次拒絕朋友閨蜜的建議不打耳洞多次拒絕姐姐和媽媽的建議不做雙眼皮不是我不想變美說實話我好不好看無所謂但是我怕疼。
7樓：易借閒
本人。完全拋開男人是否稱職、拋開經濟是否到位，就是純粹不想生孩子。我寧願領養。
你知道懷孕要做多少檢查抽血多少次嗎？都他媽不痛的嗎？你知道孕期多少甲亢高血壓水腫之類的併發症有多難受嗎？
你知道生產時候多痛嗎有多大生命風險嗎？你知道分娩後有多少惡露漏尿骨盆變形關節痛月子病嗎？
這些是最最基礎的健康風險，還不算身材變形這種外貌上的可怕改變。
但凡真的有仔細了解過，是個人誰他媽不怕？？？
母愛天性？對不起我沒有。
盡情噴，不care
我自私自利，我爽啊
也別問中國家生育率下降怎麼辦，多的是人生，少我乙個不少，我也不攛掇別人，別人愛生不生，關我屁事
再想想根本不可能拋開的糟心家庭關係，結幾把婚我自私得心安理得
8樓：三三
真的是這樣，我自己生了第一胎，確實害怕生第二胎，懷孕過程挺累的，到後期吃飯多吃一點就感覺要到嗓子眼了，睡覺更不用說，怎麼睡都不舒服，多喝水就頻繁上廁所，但是上不完，就各種難受，生孩子更是痛苦，痛了一天兩夜，凌晨2點開始痛。一直痛到第二天的晚上7點送去剖腹產的，因為醫生說可以平產，所以就一直等宮口開，但是這痛的過程，真的真的太痛苦，後面疼的受不了讓醫生給我打了止痛針，結果到晚上七八點左右疼的受不了跪下去，流血了，才去剖腹產，所以每每想到這些，我就特別害怕，女人懷孕真的太辛苦了，所以我不打算要二胎了，不想讓自己受罪
9樓：不要問我是誰
有各方面的原因吧，有父母婚姻不幸福對自己經營婚姻能力沒信心。但是也有怕疼這個因素。我覺得生孩子的女性都好勇敢。
至於養孩子的事情，我是非常想自己嘗試教育乙個小孩的。就是怕疼不敢生啊。
10樓：早睡見小張
就是我啊。我因為對婚姻的不信任，我甚至覺得我到一定的年齡去敬老院就行了。根本不想結婚，一點念頭都不想自己有。
我也害怕疼而不敢生小朋友，甚至因為後續七七八八得想法而放棄生育，不想讓我小朋友受生活的苦，我還沒有能力給她安全呢。
11樓：
我覺得不能說是害怕生育吧，是害怕生育之後你所面對的。
害怕身材走形，妊娠紋，或許是疤痕，或者生產帶來的其他更加嚴重的身體問題。
害怕丈夫和家人的不理解，把生育當做你的任務，覺得一切都是你應該做的，把你當做生育的機器，當你完成任務後你就只能是孩子的保姆，或者沒用了隨時可以丟棄。
害怕丈夫對你失去了興趣，出軌，家暴，各種各種的可能性。
害怕因為生產失去工作，失去理想，那是你熬過九年制義務教育，挺過四年大學，而最終收穫的東西。
害怕從此只能和孩子繫結在一起，吸附於家庭，再也逃不開，你已經不是你了。
所以婚姻就是一場豪賭，賭贏了你擁有的是乙個好丈夫，可以理解你的擔憂並且拿出實際行動出來讓你安心，告訴你，你只是生下了我們的下一代，其他都不會改變，孩子是兩個人的孩子，養孩子也是兩個人的事情，絕不會讓你獨自面對。
但是賭輸了，你將經歷上面的一切。
我不敢賭，我害怕。我熬過讀書階段，邁入工作崗位，我有理想有目標，同樣的，我也有愛我的家人，我也被疼著愛著，憑什麼要去用我所有的一切去賭虛無縹緲的未來？
12樓：fangziyun
怕啊，怕得要死。生孩子對我百害而無一利，我也感覺自己是乙個自私的人，沒有能力全身心的帶好乙個孩子，若是男朋友沒有丁克的想法，我還是不要結婚耽誤他了吧
13樓：
是的，我就是典型。
31，女，單身，養貓，獨居。
交往過兩個男朋友，都是認真生活的男生，認真要和我白頭偕老。但是以前不知道為什麼，走到談婚論嫁，我就開始不安，莫名的發脾氣、找茬要吵架。並且有強烈的窒息感，必須要zuo！
必須要分手，我才能活下去！
典型的zuo死，和恐婚，但是在恐懼什麼呢？和初戀男友分手是13年前的事情了，我並沒想過這麼深刻的問題。
和第二個男朋友徹底分手，是5年前的事情。分手後，漫長的單身日子裡除了工作、旅遊、學習，看了很多關於心裡、感情方面的書，並且與身邊的閨蜜聊天後，我覺得我是害怕結婚後生孩子，emm…生孩子會破壞身材，會難產……
但不是的，這只是個最膚淺、最不負責任的答案。真正抗拒的，是源自於原生家庭不和睦的內心。小的時候爸媽總吵架，甚至大打出手，媽媽的腰被打壞了，眼睛也被打壞了。
父母無數次鬧離婚，無數次因為同樣的理由而沒離婚—-孩子太小了，等孩子長大就離婚。
於是，打仗、離婚、又繼續過日子，這樣無限迴圈的戲碼，就是父母帶給我的家庭觀念。
當然，家庭中也有很多好的方面，所以我現在積極樂觀，有滿意的工作，有可愛的貓，有一群大學至今的閨蜜。唯獨，不敢談結婚…是的，不敢！
可是，有太多話是不能講的，於是我拒絕談戀愛的理由只能是「我太害怕生孩子了，不行不行不能談戀愛」。
如人飲水，冷暖自知，不可向人說也。
14樓：
我覺得我婚都不想接別說生孩子了，年齡還小20出頭，談個戀愛父母都怕我嫁的太遠啥啥啥的，我覺得我根本從來都沒有想過要結婚。
生孩子太可怕了，我是乙個賊愛美的人，看到身邊漂亮的姐姐們生了孩子身材走樣，突然的變老，各種產後抑鬱症，順產那麼痛，剖腹產肚子還要留一道疤，肚子上那麼多的妊娠紋，可能還會漏尿什麼的，媽的想想真的太可怕了，夏天再也不能穿漏肚臍的衣服，最重要的是我是乙個不相信婚姻的人，我是絕對不相信乙個人可以愛你幾十年。你付出這些媽的他還出去找小三，還會離婚，太不值得了
我覺得乙個人賊好，見過了太多婚姻幸福，老婆漂亮孩子優秀，還要找小三的，來者不拒，並且我也不相信我會帶給乙個孩子幸福的生活，不缺愛的家庭，我不想他跟著我受苦。
15樓：燕行
有啊，我就是。
雖然我只是乙個高中生，但是我從小就表現出害怕生育的傾向。剛懂事那會，我得知女人是要生孩子的，我的第一反應：人生就這樣看到盡頭了，好沒勁。
不想生。有一種人生突然失去希望的感覺，哈哈。
後來知道原來可以不生啊，開心了好多天然後就決定不生，那時候六七歲吧。
現在即便十七十八了，青春期早來了，也從來沒有感受過母愛這種感情。知道有乙個孩子會在我肚子裡十個月，我沒有感到愛我感到害怕。對，害怕。覺得很恐怖很難受。
也不喜歡小孩子，對於母親幸福地抱著孩子的情景經常無法共情。
16樓：braziny
有的呀。
我很自私，不喜歡小孩。我也不認為我能像父母那樣為孩子付出那麼多（包括懷孕，生產以及後續的養育），我更愛我自己，不希望有乙個孩子來打擾自己的生活。
不過我不想結婚也不只是害怕生育。我也不希望有外人進入我的生活。我害怕對方會傷害我，我也不認為會有陌生人對我好到我能把他當家人。
對我來說家人就我父母和外公外婆，別人不太可能再進入這個範圍了。
17樓：
有啊，比如我。
我看到我媽媽懷我妹妹時候孕吐的難受，我很心疼她，我也很害怕我以後也會這個樣子。
我害怕我生孩子時遇到羊水栓塞或大出血什麼的死在手術台上，我的家人和剛剛出生的孩子該怎麼辦。
我害怕我生完孩子後，肚子上的妊辰紋或者破腹產的刀痕，走樣的身材，讓我變得自卑。
我害怕我沒有足夠的能力可以教育好我的孩子，無論他多平庸但他是個好人都還好，我怕他變壞，成為社會上的毒瘤，那麼我之前忍痛生下他將毫無意義，而且我會感到深深的自責。
18樓：
我，不想要孩子，因為自私。
怎麼說呢，我的原生家庭從小就是各種瑣碎，爭吵，貧窮，戾氣。
我爸出軌，不負責任，我初中後基本是我媽乙個人拼命養著我們。
她是個很可憐的女人，這些年的經歷讓她渾身刺和負能量。
我愛她，卻也不願意和她長久地呆在一起，那種窒息感讓我痛苦。
我身邊朋友的婚姻，不管有錢還是沒錢，終究還是免不了雞毛心累崩潰。家家有本難念的經。
我天性敏感，一生所有努力，都是為了逃離那種讓人窒息的感覺。
生孩子對於我來說，就是自己把自己拉到恐懼的深淵，再用鎖扣把自己鎖起來，終身不可逃離。
我這輩子可能都不會遇見我愛的人，遇見了也注定無法走下去，就這樣吧。
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