1樓：暗語Kris
我堂堂男兒難不成還要當眾流淚？！對，過年那一天我跑出去，當街哭了
先說一下家庭環境，再說遇到的問題
我媽狂躁症（也算是精神疾病的一種），我爸有事總聽我媽的。有幾次過年，我媽總是吵，我不想在家待著，真的是心煩我就跑出去了。
，我姥爺有一塊農村宅基地。就因為我爸想要那塊宅基地，把我姥爺，後來的姥姥都接過來一起住。現在是我爸，我媽，我姥爺，姥姥一起共同生活。我姥爺是我媽的父親，我媽年輕時父母離婚
我跟我女朋友出來租房住。
我的家庭，我都不太想回去，家庭關係太亂跟誰我也親不起來，覺得沒意思。我快結婚了，家裡沒乙個人為我的事情考慮，就這樣吧！
大概我跟我媳婦，以後應該也不會回幾次家。畢竟大家都挺忙的，都忙著賺錢！
我覺得是因為我家庭的原因，我不會為人處事，好朋友就那麼幾個，在單位做人做事還是差一些。
現在快結婚了，家裡也不管我，自己考慮自己的現狀
2樓：咕嚕
有乙個不幸的家庭是乙個怎樣的體驗沒錯，我正在體驗之中
爸媽是相親認識沒有感情基礎，爸爸脾氣暴躁說話很不好聽尤其是對我媽，對家人說話很不好幾乎每一句話都是吼的而且很不耐煩的語氣，對爺爺奶奶也是這樣，對別人就不一樣了 。媽媽是傳統的封建女人，爸爸說媽媽，媽媽不還嘴（我很受不了媽媽這樣 ）我看不下去，就跟爸爸吵，但他…唉還是這樣沒有變，從此我們就不說話了，但我媽媽…唉！真的，我真的覺得媽媽像是舔狗一樣，唉真的要氣死了
上一年他們抄完架，我想發給他的，但第二天跟個沒事人一樣對我們，我媽媽也是，我就沒發給他
但後來在一次吵架中我當面跟他說了這些話，他並沒有認識到他的壞脾氣給這個家庭帶來了怎樣的傷害反而一直推卸責任，之後我媽媽還跟我說：認命吧，你就攤上了乙個這樣的爸爸。唉真的我不知道我媽是怎麼想的
現在我感覺我有點不相信愛情，一想以後要結婚啥的就有點害怕，可能有點恐婚的念頭
以至於現在都沒有談過戀愛，雖然在這個年紀心裡多多少少有點小期待但還是有點慌張和害怕
唉現在我才18歲該怎麼辦呀，真的好像離開這個既熟悉又陌生的家，但又好心疼我媽，真為她感到不值
3樓：
①沒有底線一味的為兒子的祖父母。（70+）②嫁給被溺愛不知人間疾苦的父親變得歇斯底里的母親。
③對家庭責任不聞不問且無力承擔的父親。
④在重男輕女、家人溺愛下長大的，無責任心、蠻橫霸道、不尊重長輩、不順心意就歇斯底里破口大罵一切的弟弟。
⑤看透並早早嫁人的姐姐
還有尚在這個家庭能照顧好自己卻無法改變現狀的我。
4樓：
真討厭那些明明已經快36了還要生小孩的人，難道就這麼自私？
真討厭那些，生了小孩還不給小孩乙個完整家庭的人，不自私嗎，覺得我這麼想是限制了你的自由可你剝奪了我的幸福，六年級的時候第一次發現我不會寫爸爸這個字，太陌生了。
真討厭那些那些明明生了孩子還不給他乙個幸福家庭的人，童年不太記得了，最深刻的印象都是她在打牌，我已經很睏了，和她快點回家我好睏了，卻被罵了一頓，我只好把凳子搭成乙個床的形狀，在上面睡覺，輸錢了加上心情不好的時候也會找理由打我，我的印象中童年只有麻將的碰撞聲，和嗆人的菸味。
真討厭那些明明生了小孩卻一點都不負責的家長，小的時候吃醬油拌飯是常態，有一次她把錢都輸光了，我吃了乙個月的油炒飯，最開始不懂，後來小時候最害怕開學了，因為我交不起學費，她加起來上的班沒超過2年，總是對我說自己多辛苦，可……這不是你自找的嗎。
我下輩子也想要乙個幸福的家庭，其實望著手拉手的家庭真的不好受。
5樓：
不幸的婚姻遠遠多於幸福的。在此對映下，不幸的家庭也多餘幸福家庭，所以多數人都是在不幸的家庭中長大的……
中國多少人口，再看看有多少農村，村中又有多少衝動易怒大男子主義，重男輕女的……（看似沒有關聯，脾氣，觀念會導致不幸的婚姻）不幸的因素之一
在看多少拜金的，不安於室的男女……從人性，觀念，素質整體去評測就知道不和諧的家庭有多少？
6樓：
不知道別人幸福的家庭是怎麼樣，別人口中的家應該都是和諧，幸福，不會有無緣無故的爭吵，一心一意為這個家好。羨慕!
我為什麼沒有呢，我也想體驗一下啊，體驗一下乙個家相親相愛，有說有笑的，哈哈哈哈哈，我就是不配吧，從我出生出來就注定應該來體驗乙個房子住著幾個人，為了小事能夠斤斤計較，無理取鬧。
我就是乙個廢物，社會的敗類，浪費空氣。我以後一定是乙個不婚主義者，不要去害人，哈哈哈哈哈哈哈哈。
每次一到放假就害怕，在學校更開心。哈哈哈哈哈
7樓：
今天是元宵節，嗯，全國都在團團圓圓的時候我家就是無止境的爭吵惡語相對，我今年22歲了，大概自我有記憶開始我的父母總是為了工作上的事情而爭吵。我很羨慕別人的家庭因為沒有，我很羨慕我朋友的爸媽，因為我爸媽不是…是我不配嗎？總覺得事情的爭端是我結尾是我所以我的存在是不是個錯誤
8樓：
一開始想回答
但是仔細想想我連家都沒有
剛剛我爸爸第一次叫我寶貝女兒，只是為了我能和他撇清關係，好讓後媽原諒他
其實真的很討厭自以為是的父母
一開始不管不顧就一直不管不顧⑧突然良心發現就是要改造我沒有給我耐心和時間就得出「這個孩子果然沒救」的結論，就又把我丟到一邊對於我這個孤兒來說 ，最怕突然有了幾天父母了啊和男朋友發訊息他也沒有回，應該是睡著了吧。我可憐的安全感全都壓在他身上，他應該很累吧～畢竟他不理我，我就感覺被全世界拋棄。
總是在想我這樣的人能夠擁有什麼美好的東西啊～要是能夠像騙別人一樣一直騙自己，我其實很開心，該有多好啊
9樓：冬天的雪
從小晚上十一點之前沒回過家，除夕和春節也不在家待，上了初中以後沒怎麼跟我爸媽交流過，上了高中住宿，大學住宿半年回一次家。我爸媽說我為什麼只在乎錢，我笑了，我不知道除了錢之外還有什麼值得我在乎，我愛收錢愛存錢，就算以後結婚了，我也要找有錢的，離婚的時候可以分很多錢，呵呵，不是我物質，只是沒有感情，總要守住點別的。
10樓：
大年初二乙個人在外面坐著也不想回去
在每次以為生活會變好的時候
總會突然之間有爭吵
父母之間父母和哥哥之間
覺得大家都很可憐
在不爭吵的日子給出的溫情像是遮羞布
因為在他們爭吵的時候會覺得其實大家都不過是披著人皮的野獸會逐漸期待突如其來的意外讓我直接死了一了百了
11樓：
看大家的描述，邊看邊哭，突然想到了一點，分享一下，雖然叫他們爸爸媽媽，但和別人說到他們時和自己想的他們時，只會說母親父親，一層可悲無法消弭的隔閡，欸，最戳中我柔軟內心的一點是，為什麼別人可以有幸福的家庭，為什麼我要經歷這些為什麼我還不馬上死去。。。
12樓：
大概就是矛盾吧
我爸媽對我非常好，很有愛，小時候我覺得自己很幸福，後來長大了，可能兩個人再也忍受不了對方了吧，吵架的頻率越來越高，但他們仍然對我非常好，從父母角度來說還是挺不錯的
我爸有點媽寶，五十多歲還畏畏縮縮，他很隨遇而安又懶，媽媽不得不支撐整個家，但時間長就變得暴躁控制慾強，每次她教訓我爸沒有上進心我爸都徹底躺平，我爸的冷漠不作為讓她根本得不到任何反饋，於是惡性迴圈，經常對我爸陰陽怪氣。我不明白兩個人已經互相折磨到這種程度為什麼不分開，總是和我講對方的壞話，似乎以互相揭短為樂，雖然不罵我，可是我在這種天天吵架天天被講父母壞話的氛圍下很壓抑，只要兩個人一見面就肯定會發展為吵架
因為爸爸媽媽都很愛我，我並沒有什麼自卑缺愛這種感覺，只是作為旁觀者覺得結婚沒什麼意思，不過是日復一日的吵架，日常恐婚
昨天我們三個人吃完晚飯一起看電視，誰都沒有吵架，有說有笑的，我就覺得很幸福
13樓：
就在剛剛，被爸爸指著鼻子罵，讓我滾。
答主已經25歲了，從小在農村長大。
打我記事起，我的家就從來沒有安寧過，爸爸沒有責任感沒有上進心，整年整年的在家混，不想出去打工聽別人指揮，就承包了好多地指使媽媽去做。所以每年過年時去除給別人的化肥農藥等等，自己家基本一分落不下，每年過年都是清湯寡水。
而弟弟高中，今天要交學費和住宿費，一共950塊，他拿不出錢，還厚著臉皮說因為姥爺姥姥生病我家出了點錢才過不好的，我氣不過，就回了他幾句。
補充下，我研究生學費是助學貸款，生活費就靠國家助學金和自己兼職，從沒問家裡要錢，因為我知道弟弟每個月的生活費已經是他們的負擔了，我只能自食其力。而且放假回來的這乙個月我已經快把自己的積蓄花光了，家裡什麼都缺什麼都沒有，他們又沒有錢來買。
他真的很聰明，很多東西一學就會，但是從來不肯出力去做活去掙錢，覺得丟他面子，我知道現在的社會只要你肯努力去工作，哪怕去工地搬磚也是能養活自己和家人的。
他罵我，讓我滾。覺得我說的話刺痛了他自尊心。
我的媽媽已經受了26年，日漸衰老。他整日的喝水養生，還覺得自己哪哪都對。我為媽媽不值。
14樓：雷子的哈德森
現在的我，不善溝通不信任他人極度缺乏安全感，但另一方面，卻又被逼迫著變得自立堅強無所畏懼亦無所牽掛
我會傾盡餘生來擺脫原生家庭的不幸福刻在我身上的烙印，努力去尋找乙個能彌補我性格缺陷讓我重新相信愛情的靈魂伴侶。
如果找不到，那我自己就瞎幾把過吧。
反正，我已足夠堅強，足夠絕望
15樓：芸芷
2012.2.5 小年
又是讓我感到絕望的一天，他們又吵架了，這麼多年來，我們一直生活在反反覆覆不斷爭吵的家庭中，唯一讓我值得慶幸的事就是能夠上學。可是我自己沒有能力，沒辦法讓自己變得更好。因為自己的無能，我變得什麼也不奢求，什麼也不強求。
每天都這麼煎熬地度過，沒有夢想，沒有期待，今年我25，我不知道我還能熬幾年，現在回想自己的一生，只有小時候是最快樂的，因為那個時候的我，傻傻的，什麼也不知道。
我還活著，可是靈魂已經死了。我拖著苟延殘喘的身體，虛度時間。為了早點離開，我不按時吃飯，不按時睡覺，每次夜深人靜都多麼希望自己早點得病，能給自己乙個解脫。
現在，我只要亂吃一點東西，胃就難受。只要堅持熬夜，頭就會痛，我感覺我快了，可能還不需要等那麼久，我就可以解脫了。
生來就是孤寡人，死也不奢求入墳。
16樓：
我想我應該是不幸的，也是幸運的
幸運的是，我意識到自己不幸的時候太晚了，所以並未對我本人的精神狀態啊造成什麼影響
大概說說叭，我家最大的不幸，就是來自於我爸爸的媽媽，也就是我的奶奶（當然我並不想這麼稱呼她，因為她不配）。怎麼說呢，自從我媽媽結婚嫁給我爸爸，我的奶奶就恨不得他們離婚，這樣的狀態持續了將近二十年（之所以截止是因為去世了），期間各種一哭二鬧三上吊我就不多說了，反正各種撒潑打滾諸位可以想象一下。也正是因為這個，我父母總是吵架，或許你們不信，我記憶中最早的事是三四歲的時候，我躲在臥室門後聽門外客廳裡大半夜爸爸媽媽吵架，甚至鄰居都來拉架的事情。
其實說句不孝順的話，我恨我的奶奶，也厭惡我的爸爸。我的奶奶是我不幸的源泉，她是乙個精神病（她瘋起來的時候在我面前拿一指粗的尼龍繩勒住我爸爸的脖子，企圖勒死他），她折磨我們所有人。在她的幫助下我不得不無師自通的學會了看人臉色——我會在我奶奶問起來平時誰帶我的時候回答一句保姆帶大的（實際上是我的姥姥姥爺和姨們），因為她聽不得別人好，我媽媽怕她提出來帶我，實際上怕是連口吃的也不會給我。
我厭惡我的父親，他應該是那種比較典型的老一輩的中國男人，他太軟弱了，他怕他的母親，甚至被她折磨的神經也出了故障，但是他只敢與我媽媽爭吵，他經常喝醉，然後一鬧鬧一宿，卻也不離婚。哪怕在他出軌事情暴露，抱著電腦摔門而出留著我和媽媽兩個人在門口的時候，他也不離婚。
可能只是為了維護他在外人面前可笑的體面罷了。
我感受不到父愛。我一直以為，在我爸爸那邊，我不過是乙個裝飾品，是乙個大家聚在一起可以炫耀的別人家的孩子（我小初中都是前幾，高中是省重點，全國百強）。我成績稍有下降（實際上撐死也就是年級十幾名掉到了三十幾名），便是怎麼難聽怎麼說，「雜碎」這種詞習以為常，往臉上招呼也是家常便飯（我是女生）
我就這樣兵荒馬亂的過完了前十五年。在前十五年裡，我並未覺得自己跟其他人有什麼不一樣，我覺得我過得是正常人的生活。直到上了高中（寄宿制學校），我才逐漸意識到了原來大部分人的家庭跟我是不一樣的。
再後來就想開了，儘管我天生缺少來自父方的愛，但是我的母親這邊，包括親戚，給了我雙份甚至更多的愛。我總歸是能活下去的，只是比別人少一點愛，多一點苦。我又不缺錢，這就夠了。
為了這一點愛，我願意騙我媽媽我不知道我的爸爸其實跟他的母親一樣這件事，而我，也有可能跟我父親一樣這件事（在我小的時候她很害怕我也是個精神病）
回答問題，有乙個不幸福的家庭是怎樣的體驗？
我的答案是，在心理上過早成熟，表面會裝的跟家庭美滿的正常人一樣，但是內心一片荒蕪。看到事情總會往不好的地方想，一陣冷嘲熱諷。
生活在乙個不幸福的家庭裡是一種怎樣的體驗
我父母總是吵架，我很小的時候父母就分床睡。我還記得我幼兒園的時候他們吵架，我媽就離家出走 那時候是深夜，已經很晚了 然後我爸就帶我開車出去找她。我爸經常晚上很晚很晚才回家，基本上都是還和他朋友在打牌，回來後他們就開始吵，嚴重的幾就摔東西還要我奶奶跑出來勸架。鬧的最嚴重的一次是在我初一的時候，我爸外面...
不幸福的家庭，孩子會幸福嗎？
王木木 童年的影響肯定存在，如果是負影響，孩子長大後，要用大把的能量價值去消除負影響，直到負影響消失的差不多了，這時生活繼續產出的能量價值，可以不用來抵消童年的所帶來的負能量傷害，而是用於去提公升自身的價值 通俗點講就是用在如何讓自己更有錢 更好 的事情上，錢也是自身價值的乙個體現 隨著時間的過去，...
生活在乙個不幸福的家庭應該怎麼辦？
鑫寶 不知道你的壓力是源於什麼，是親情，愛情，還是財物，但是高三的學生不是應該一心一意在學業上嗎？踏進好大學，你會撥開雲霧見彩虹的。把精力用在學業上吧，自己足夠優秀，一切都會好起來的。 君自故鄉來 忍忍到大學去自己貸款讀書自己兼職賺生活費這樣就可以遠離這個不幸福的家庭了。可以得喘口氣。所以現階段就是...