1樓：錦鯉兒
題主想挽回死心的女友，但是我從你的描述裡並沒有看到你挽回的可能性。
我不是說她不可能跟你復合，我是說你有問題而不自知。
在你描述裡，你的女友跟你分手，鐵石心腸無法溝通，還曾經跟別人發生肉體關係，彷彿你就是乙個完全的受害者，既然是這樣你為什麼挽回呢？
任何不去進行自省不想改變只想改變對方的挽回，都是耍流氓。
說白了就是你覺得不明不白的挽回能成功麼？
當然不行啊對不對！
只有知道了你們這段感情中存在的問題，以及對方真正的情感需求，你才能去談怎麼挽回。
在中國，包括整個東亞的文化裡，女性普遍對愛情有著過度的渴望和重視，這就決定了她們一旦陷入愛情，多少會變得有點神經質。
社會因素也好、歷史遺留問題也罷，實際上現在還是有很多女性把愛情或者找乙個託付終身的人看成下半輩子最重要的事，所以我們看到許多女人婚後更傾向於回歸家庭，相夫教子。
「男怕入錯行，女怕嫁錯郎」，很好的印證了女性對嫁人這件事的重視程度。
所以說你想跟乙個女人締結婚姻契約，並且維持一段長達幾十年的親密關係，首先你必須能夠滿足她的合理需求，只有這樣她才會選擇跟你在一起，而不是其他人。
美國女性心理學家卡倫霍妮曾在《女性心理學》中闡述過女性對愛的需求一事，她認為被愛、被尊重、被禮遇，和被幫助，是女性最重要的情感需求。
我們都知道想讓對方感受到被愛，必然不能缺少對對方的陪伴、包容和接納。女性通常被劃分為「體驗派」，因為她們的思維決定了她在一段關係中，更在意的一定是過程和感受，只要你能給她足夠的陪伴和呵護，她必然會認為你這個男人非常愛她。
但是，忙於工作無暇顧及女朋友心態的男人，總覺得女人買點東西哄哄就好了。這和女性最基本的情感需求就發生了衝突。結果你也嘗到了，不僅分手分的痛快，出軌出的也很利索。
前面我也說了，女性普遍都是感性思維，所以她們想要「被尊重」的需求其實非常簡單，說白了就是需要你的認可和肯定，你認同她了，她就覺得你是尊重她。
但往往很多男人做不到這一點，因為男性天生的征服欲和領導慾會讓他們喜歡凌駕於女人之上，會下意識的覺得「你不對，我對」，用否定對方來彰顯自己的地位。實際上這種做法並不能真的讓女人臣服於你，反而會讓她覺得你直男/不可理喻。
舉個最常見的例子，當女人對你說「你根本就不在乎我」「我對你來講根本不重要」的時候，注意她並不是讓你去說好話哄她，她的潛台詞是「你不尊重我、你總是俯視我」。
當然「被禮遇」不等於完全的物質付出，學會站在她的角度思考問題、能夠跟她共情、能夠化解兩個人之間的負面情緒，這些其實都會讓女人有一種「被禮遇」的感覺。
別急著下結論認為女人就是拜金，精神上的禮遇比你送昂貴的包包效果要好的多。
獲得幫助是一種自我價值的證明。獲得幫助會讓人產生一種被滿足感。和男性天生的征服欲相對應的是，女性天生就有一種「慕強心理」，所以說幫助她做力所不能及的事情，會讓對方產生被強者保護的感覺，也能迅速拉近你們之間的親密距離。
在現實的親密關係中，被幫助和被尊重與最基礎的陪伴息息相關，缺少相處時間以後，女人們需要幫助的那些時刻就總是被忽略。
忽視她們的直接後果就是產生矛盾，比如「我需要你的時候你幹什麼去了，現在說這些有什麼用？」
如果感情不能給她們提供實實在在的好處，那她們就會覺得，單身或者換乙個伴侶，才是更佳的選擇。
當愛的需求遭遇挫折的時候，女人是敏感的
如果說女性在親密關係中獲得她想要的東西時，滿足感能夠達到60%，那麼當她無法獲得她想要的東西時，挫折感就會達到90%。
說白了，就是一旦她在感情中遭受到了挫折，她所產生的負面情緒遠比你事後彌補時產生的積極情緒要多得多。
比如說你出差的時候承諾給她帶乙份小禮物，有這份小禮物，她可能也不會表現的特別驚豔特別開心，但是如果沒有，她絕對會跟你大吵一架，並且指責你根本就不重視她。
回到題主這個問題上來，根據題主的描述，工作忙、在結婚的事情上拖延、缺乏溝通等等，這些都是無法滿足對方情感需求的表現，她在你這得不到，很自然的就會想從別人那裡去獲取，因為人的天性如此，趨利避害，你給不了我但是別人更給我，那我就選別人了，就這麼簡單。
包括其實題主在描述的時候一直在潛移默化的去物化自己的女朋友。
什麼四星級酒店啊借錢買鑽戒啊，話裡話外都是在影射前女友濃濃的「拜金」，但實際上你們的感情問題真的是錢、是這些物質嗎？我想題主很清楚，並不是，只是你不願意接受自己的不足，想要把問題推給女方罷了。
女人不是物質的代名詞，不是乖寶寶，不是公主病，如果你覺得她們是，那很可能是你的問題。
說的直白一點，題主不尊重女方的乙個點就是列證據打臉。大張旗鼓的質問對方是否不忠，這是想挽回麼。這恐怕是想捉姦殺奸。
不要覺得原諒對方是三觀不正，得到的前提是妥協
每個人心中都有自我的隱秘的角落，人與人之間無形當中也有乙個邊界。親密關係其實本身也是對邊界感的挑戰，入侵對方邊界的時候自然會讓對方覺得不適，這就是磨合。
尋找下家的私心就是對方心中隱秘的角落，將所有事情擺在臺面上質問對方，就是將她本不想讓你知道的私心大白於天下，不尊重對方的隱私，也不尊重對方的感受。
這時候對方在隱私無法解釋的情況下，只能逃避了。
找下家是既定的事實，跟其他人好過也無法辨解，你當然有權利去質問，但是，你現在要搞清楚乙個重點，要復合的是你不是她，所以你還要繼續這麼咄咄逼人嗎？你覺得你的質問對於這段關係的修復有什麼好處嗎？我覺得沒有吧。
如果說你真的想去解決問題，學會跟對方進行乙個有效的溝通，而不是單純的去發洩你的不滿和負面情緒，才是你目前的當務之急。
很簡單，兩條線：
● 解決矛盾
● 滿足需求
解決分手的直接矛盾，劃重點：合理化情緒描述
想解決矛盾必須直面矛盾，對方在逃避的時候，你不能逃避。
不逃避不意味著去擠兌她，質問她，你得先緩和關係，讓她來面對你。
怎麼讓她來面對你？先為自己的情緒進行合理化的描述。
合理化情緒描述，描述身份，描述現狀，描述過錯，描述心態，四點。
你可以這樣跟對方說「我們還是能當朋友的（身份），你不用躲著我，我也不會逼你的（現狀），你幹嘛一直逃避我（過錯），我當時只是一時沒接受的了，我現在想的明白了（心態）」
這幾個點都有了，這就叫合理化描述。
對自己的負面情緒有乙個合理化的解釋，讓對方更能接受，即便她現在不願意面對真正的問題，也要表明你有乙個能跟她和平相處的態度。
一旦打破了溝通的壁壘，有了對話的機會，接下來就要提供對方所需。
對方需要的無非就是被愛，被尊重，被禮遇，被幫助。
愛就是付出，無論是物質上還是精神上，還是時間上，想復合就得付出。給對方精心準備禮物，噓寒問暖，帶她吃飯，關懷她的工作和生活，這些都是付出。
不要去大搖大擺的用錢砸，女人更注重細節，如果物質上能配合細節，那就再好不過了。
尊重就是包容和接納。對方分手後跟別人相親，鑽牛角尖追究沒必要，否則何必去挽回呢？接納對方曾經犯過的錯，包容她的缺點和私心，給予她理解，就是尊重。
比如「我知道你只是想找個比我更好的人，我發過脾氣以後也能理解你了，換做是我可能也會吧」，讓她敞開心扉與你聊真心。
禮遇同樣注重細節，另外要自己給自己創造幫助對方的機會，，例如有的人分手後幫前任搬家，照顧寵物狗，或者照顧父母等等，給對方一些實實在在的幫助，產生更多的聯結，非常有利於雙方的情感公升溫。
滿足乙個人對愛的需求不是一件簡單的事情，從了解她的喜好到落實到最後投其所好，都是一件非常耗費精力的事情。每一步的實操都需要更謹慎的分析，所以我經常說，沒決心，就別挽回，真想吃回頭草，就拿出你的決心。
一旦決定了，那這個人必然有值得你挽留她的那一點，只要給足了她想要的東西，復合，永遠只是乙個時間問題。
2樓：海靈
在戀愛的過程當中，明明你投入了那麼多，明明你付出了那麼多，明明你犧牲了那麼多，明明你已經為此改變了很多很多。可是對方給你的回饋卻少之又少，甚至是不耐煩，到最後的失去新鮮感，到最後所謂的不動心！還出軌？
到底是因為什麼原因呢？
是因為你--------低自尊!
因為你的低自尊，所以使你的認知產生了這麼大的偏差.
自尊也稱做自尊感，自尊心，是乙個人在自我評價的過程當中產生的一種自我尊重，自愛自重，並且希望他人社會和集體也來尊重自己的一種情感體驗。
自尊也有強弱之分，過強，就是虛榮心，過弱，就變成了自卑！
但是在心理學的定義上，自尊並不是自尊心，而是他人對自我價值的一種評估。
一般高自尊的人，在遇到問題的時候，自我的認可程度是非常高的，但是，低自尊的人往往會對自己的評價失去真實性，對自我價值認知過低，而且不管遇到什麼事情都極為敏感。
所以他們做人小心翼翼的，他們處事小心翼翼的，他們熱衷於別人對自己的乙個反饋，如果別人的反饋是不好的，他們會首先把責任全部歸結到自己身上，然後強迫自己去改變，從而討好對方。
其實當你變得不像自己的時候，你扼殺了你自己，同時也讓對方對你失去了曾經應該有的興趣點以及吸引力，因為你已經不再是你。
二
世界上沒有相同的兩片樹葉，也沒有真正完美的人。
對於自己的缺點，對於自己的不足，可以加以改正，加以完善，畢竟人一直都處在成長的過程當中，只有真正的成長才可以使你與時俱進，才可以使你更加的具備吸引力，保鮮你的愛情。
你沒有必要對自己的缺點和不足，產生不自信，你的這種不自信就會使你特別的沒有安全感，使你產生相對畸形的愛。
尤其是在戀愛當中，一般低自尊的人，都會誠惶誠恐，整天擔心對方會不會喜歡上別人，擔心自己不夠好，擔心自己配不上對方。
無時無刻不在琢磨著這些亂七八糟的事情，對方的一顰一笑，一舉一動都會影響你的喜怒哀樂。
這也導致在挽回的過程當中，我們有些學員一直在質疑，說：「老師，我真的可以提公升嗎？我真的可以再次擁有吸引力嗎？」
我們的回答是肯定的，其實你很棒。
但是你的這種不自信卻一直影響著你的生活，讓你在感情裡特別沒有安全感。
如何克服這種心理呢？
就是你需要逼自己參加一些社交活動，可以是和朋友出去玩兒，可以和自己的家人和同事出去玩兒，平時在自己的單位，你一定要和同事處好關係。
當你把生活的重心調整或者是分散到這些事物當中去的時候，你就會變得明朗許多，你就會發現世界除了他，還有另外的一些美好的事情。
並且你在這些活動的過程當中，也會慢慢的意識到自己其實是可以得到認可的。
所以要想走出自我否定的陰影，必須要邁出這一步，不要固步自封，如果你不邁出這一步的話，你又怎麼會發現外面的世界其實很精彩呢？
三
但是，我們也一再強調，遇到事情不要首先否定自己，但是也不要忘記了，有些事情，自己實際上也是有責任的，適當的自省，也是必須要做的。
但是如果自省的過了頭，就變成了低自尊。
人都是這樣，每個人都會經歷成長，改變，提公升，然後走上坡路，在挽回的過程當中也是這樣的乙個過程，最後挽回成功。
每個人最好的歸宿都是他自己，你需要改變，你需要提公升，你的幸福，你的不快樂，都是你自己選擇和判斷的結果。
如果你覺得自己不夠的完美，不要著急先否定自己，而你要做的是適當的改變自己，僅此而已。
在分手挽回當中，當你負面情緒滿滿的時候，你要做的不是隨遇而安，而是接納不完美的自己，從而去改變自己，而每乙個人，他改變的方式也都是截然不同的。
每個人從一出生開始，手裡都會擁有一副牌，有的長相漂亮，有的智商頗高，有的智商平平，有的父母平庸，可不管我們手裡拿到什麼樣的牌，我們要做的都是努力的把牌打好。
記住你是什麼樣的人，你的身邊就會出現什麼樣的人。
你若精彩，蝴蝶自來。
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