1樓：求己護己
我覺得你是不是過於敏感。因為他總在你身邊，和你一起生活。
如果父母或者兄弟姐妹有事情，他去積極幫助，說明是乙個重情誼，有責任心的人。對你也會很好。可能就是表達方式不是你想要的吧。
多感念人生好的一方面。
祝你幸福！
2樓：肆月
嗯…首先應該想想為什麼會選這樣的老公
其次，在他的價值體系中你和孩子排在最後，假設對方資源遠大於你，那其實對於你和孩子來說依然可以得到乙個不錯的生存條件，（反推這樣的關係背後你並沒有主動權，那結果就不太意外了）；假設對方資源和你持平或者少於你，那就意味著這段關係是乙個投入產出比很差的專案，你需要調整在這段關係的投入，把更多的資源投入在自己和孩子的身上，以保證你們的生存環境。（在這裡生存環境不僅包括衣食住行等基礎必要的生物學生存條件）
最後，你問我為什麼不想著改變你老公的想法，怎麼說呢，孩子都有了，才想著改變他？我只是覺得改變某人想法尤其是幾十年的觀念（且是幼時形成的觀念），本身就很艱難，成功率極低，不如好好提高自己和孩子的抗風險能力
祝我們都可以一路順風，平安喜樂
3樓：微汐
這種情況，靠到他雙親沒了，您可能才會往上排一位。
如果沒有影響家庭，並且老公沒有別的不能容忍的毛病，那都可以調教。
如果嚴重到姐妹家裡的孩子擼了網貸，打了架，撞了人要賠錢，你老公把家底掏空沒和你商量不說還躍躍欲試想要賣房幫襯姐妹，那你可以考慮轉移財產，或者乾脆就直接民政局約一波了
4樓：微甜捲心菜
我要說題主的提問因為沒有描述的支撐而不可全信。
估計會有人來說我老公就是這樣的……
好，那我先說，我是當老公的，我不是這樣的。
女的應該有這種感覺，當自己和婆婆有矛盾的時候，老公貌似都是偏向婆婆一邊的。
我曾經給我老婆的感覺也是這樣。
但實際情況是，老公偏的不是人，是「孝」以及「尊老愛幼」這兩個詞。
有些男人後面能分清真正的孝與愚孝的區別。
但很多男人分不清。
傳統教育告訴他百善孝為先，他也一直以為自己堅持的是道德，而不是偏心某個人。
這就導致在妻子那面看起來，老公事事都偏向婆婆公公。
題主可以想一想自己的老公是不是這樣的。
如果是，事情可能沒你想的那麼糟糕。
兄弟姐妹這個同理。
一般來說，女方是嫁到老公家的。
你對老公家的關係不了解，也沒興趣了解。
你關注的只會是自己，自己的孩子和自己的家庭。
但你老公還處在原來的家庭環境中。
他長久養成的對父母，對兄弟姐妹的習慣沒辦法像你一樣馬上斬斷。
這就導致在你看來，他對父母，對兄弟姐妹的事情好像過於熱情。
但其實，在你沒嫁過來之前。
傳統教育讓他做的，就是尊敬父母，兄友弟恭。
對任何事情不要輕易下結論。
去找原因，看看能不能改。
能改則去尋找能改的方法，慢慢去經營自己的家庭和幸福。
不能改比如作奸犯科，暴虐成性，那就沒必要問這些問題了。
5樓：吾愛九三
這不是我爸嘛。
兩個建議：
要麼就湊活過，做好以後受很多委屈的心理準備，比如在你們家自己都沒有錢的時候，他姐姐家有喜事，一定要東湊西湊拼出一萬塊錢隨禮，他親孩子隨口問一句怎麼給這麼多，他還會炸毛。我奶奶買保健品，上千塊上千塊的買，我家有錢就不說什麼了，愛買多少買多少，關鍵我家沒錢，我想報個興趣班都不好意思張口，我奶奶買屁作用沒有的保健品就可以，到這事不能跟我爸嘮，一嘮就炸毛。
要麼就早點離，真的，我就希望我媽媽在我還小的時候離婚，現在不能夠了，都老了，他倆打算過一輩子了，比較欣慰的是，我爸可能有點好轉了吧，開始重視起自己的家庭，但是對於我來說作用不大，缺失20年的父愛，沒那麼容易回來的。
6樓：梁有標
因缺有需而已，你問這樣的問題說明你在意，那能怎麼辦。你沒辦法改變自己，江山易改本性難移，你老公和你一樣江山易改本性難移。換個老公試試看，但不保證你就能排前面。
按成本高低來選，換老公成本最高，改變自己次之，成本最低的就是你不在意沒這個需求。
7樓：桃之夭夭
一，把他掰過來。
二，他特別固執，溝通不了，就和他拜拜 。（和固執的人過日子特痛苦，早離開早好）
三，不要和他一樣的做法，那樣傷害的是孩子。
8樓：好吧
這個真的是有點痛苦的，但是換個角度說，他嘴裡說了，你是第一，其實心裡怎麼想的也難說。我覺得還是不要排序吧，總不會那麼倒霉，你和他媽一起掉進水裡吧。而且乙個男的把父母兄妹放在第一，應該是比較重視親情的吧，怎麼就把自己的娃排在後面了。
如果真的在日常生活中這麼去操作了，就盡量避免需要同時使用你老公吧。兄弟姐妹結婚了，沒人會把他放在第二的，放心，父母在心裡第一，難道父母能陪他一輩子，再怎麼著總是天天和自己老婆孩子在一起。所以事實上心理的排序也只是他自個兒嘴硬。
只要沒侵犯到實質利益，就也還好吧。如果，自己小家庭單獨住的，就更加不大有機會作了，怎麼就不是天天在一起的人才更重要呢。是吧。
9樓：粉色幽靈
那你給他生什麼孩子，我就跟我老公說，你跟你外甥女那麼親，你有你外甥女就行了，還要什麼孩子，別再跟我提生孩子的事了，然後他就屈服了。我是邊教育邊懟的，有時候曉之以理動之以情，告訴他你現在已經結婚了，你有自己的小家了，將來還會有自己的孩子，自己的孩子一定是比別的孩子親的，別的小孩誰都不能觸犯自己孩子的利益。其實一般男人沒自己孩子的時候缺少小家意識，有了自己的孩子就好了，肯定自己孩子是最重要的，你老公這種自家孩子都要排在最後的實屬罕見，真的！
他這樣你就直接開懟唄，你跟你爸媽兄弟姐妹那麼親還娶什麼老婆啊，你一家子過一輩子去唄，還禍害別人幹啥，別人家孩子那麼好你還要孩子幹啥，反正老婆給你生的孩子再好都沒別人家孩子好，這一下子禍害兩個人。你要還想跟他過就慢慢教育吧，有些不明事理的父母教育子女只管往對自己有利的那個方向教，這其實說白了是你們的小家跟他的大家之間存在利益衝突。比方說父母在教育過程中會給兒子灌輸未來兒媳婦應該跟他一起給自己養老的觀念，但是事實上呢，你沒生我養我憑什麼要我給你養老，我又不是你家童養媳，我自己父母我不用管啊，就是法律上說也沒這義務，要養老兩邊一起養才公平，但有的男的不願意的。
你如果能潛移默化把他觀念掰過來就皆大歡喜，掰不過來要麼忍要麼離！
10樓：
你老公爸媽排第一，兄弟姐妹第二，可以理解，畢竟它們有血緣，前20多年年生活在一起。
但是如果你公公婆婆對你好，不沒事找事，一家人其樂融融，第一第二的爭了幹嘛，排在後面過的好就行。兄弟姐妹現在頂多乙個吧，互相幫襯著也不錯。
如果你和公婆矛盾重重，小姑子小叔子又都是事兒精，你老公比較偏向，也對你不好，他們那就只能和你老公談談了。
11樓：
我爸就是這樣的人，只有我爺爺奶奶的話他還稍微聽一些，我媽的話在他那啥也不是，這兩年他工作不如意，乙個月兩三千的工資，家裡三個孩子，他一天上半天班，剩下的時間就去打牌打麻將，平時對於我們就是給了生活費就一點其他的錢都不會給的那種，就算是你要了，也是不情不願的，今年因為疫情影響，就上了乙個月的班，得了三千塊錢，一聲不吭的給了我大姑兩千，給我媽氣壞了。
我妹高三了，問他要錢，給了三百就說沒錢了，叫去問我媽，他就完全是那種在外人面前蹦面子，實際上自己真沒幾斤幾兩的人。我們家在農村，三姐妹，所以一直抬不起頭，好在我姐和我都順利考上了大學，他也掙了兩回面子，現在我妹馬上高考了，成績不好，他就只會說考不上本科就去打工，說好多好多次，我都和他說了不要這樣講，他就是不聽，他還和我媽說該吃吃，該喝喝，不要管那麼多，自己過開心就好了。完全沒管我還沒畢業，我姐工作也還沒穩定，我妹馬上要上要高考了。
我爸最好的一點就是孝順，對我爺爺奶奶盡心盡力，花錢也是最捨得，對他的兄弟姐妹也很好，有1萬都能給出去6000的那種，家裡的東西也是一點都不小氣，人家說要立馬就給，人家不要也是趕緊送的那種。從來什麼事情也不和我媽商量，他說怎樣就怎樣，對於我們三姐妹也除了成績以外，其他的啥也不關心。
我脾氣暴躁，沒少和他拌嘴，其實想想沒有我們，他也不至於過得這麼難，可是我覺得你既然生了我，那你就得對我負責，這個樣子算什麼。其實我覺得我爸成今天這個樣子都是我媽慣的，所以每次我媽和我抱怨我爸的時候，我都好想說你活該，可是這樣又太大逆不道了。現在就想著趕緊畢業，不用再靠他的臉色吃飯，自己出去生活。
未來可期。
12樓：
這都是什麼鬼邏輯，人性是複雜的，你老公把各位親戚安排得明明白白的，截個圖看一下唄！沒有？沒圖說個J B。
如果僅僅是在處理矛盾的過程中讓你產生了這種錯覺，那把你老公帶入到娘家去試試，看看你老公排第幾？
拿我們家來說，媳婦的位置永遠排在我這個兒子前面，我媽天天罵我，從來不說媳婦一句重話，但是我們都知道，我媽真正心疼的永遠是我這個兒子；反過來，在娘家， 挨罵的永遠都是媳婦，我從來沒捱過罵，那麼你猜我和媳婦掉水裡，丈母娘先救誰？
13樓：森晚
首先我覺得你老公的排序不是很到位
父母肯定是第一位你也不要去讓他改什麼的，他父母生他養他他肯定是要回報的是吧
這個第二位我覺得可以是題主，題主生了他們倆共同的結晶，有義務和他一起培養孩子，而他的首選溝通物件一定是題主
第三位可以是孩子，給他樹立正確的價值觀念，然後陪孩子吃喝玩樂
兄弟姐妹之類的可以排第四，畢竟自己也不和他們生活在一起平時也只是客套話
至於題主這個問題呢，我希望可以和你老公溝通一下，如果他的態度很強硬也不要放棄溝通，放一段時間後再跟他談我覺得會不一樣
END
14樓：年少輕狂
他把父母放第一，是不是他的父母更需要他照顧，兄弟姐妹是不是也需要照顧，自己的家庭能不能負擔。
這個排名影不影響生活，如果不影響，排名是沒用的，要是影響了生活，需要雙方溝通，把自己小家先照顧好，之後是雙方父母，兄弟姐妹是最後，力所能及的幫助是可以的，成了負擔是沒必要的。他們有他們的造化，只要努力吃苦，不可能太貧窮的，除非是疾病能使普通人無奈
15樓：假裝很開心
我就先說我自己吧，在我老公心裡，他爸媽排第一，他的父母的事情無論大小都遠遠超過我們這個小家。婚後，因為他爸媽的事情，一直鬧矛盾，無論他父母是對是錯，只要說出來，都是我這個當兒媳婦的錯。我在碰壁了很多次之後，領悟到：
我老公的父母（我公婆）就是老公的底線，無論什麼，堅決不許觸碰。另外，咱中中國人，界限感普遍不強，父母插手孩子的家務事，甚至還想當孩子的小家。子女對父母的恩情極重，事事以父母為先，忽略了自己的家庭，無形當中就深深傷害了自己的配偶。
看到了你的問題，有感而發，所以才有了上面的文字。
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