1樓：
生活中被稱為「魔女」，不交作業考全校前幾十，運動神經也很好，高中學大學教材全為了炫耀自己。
人緣很好，也算Sunny。
和大叔線上戀愛
把自己逼成了小白兔。
為他而卑微
卻最終換來的是隱瞞和欺騙
我自以為聰明，看破一切，但我卻無法接受現實。
本大爺平常一堆人追，我現在居然為這樣乙個人傷心難過，這太可笑了。
我認識的人應該都不能相信吧。
2樓：
別人給我的標籤
「女漢子」 「成績好的壞學生」 「猛的一批」 「口吐芬芳」 「體育成績特別好」 「
然鵝他們並不知道
我學了十幾年的琵琶和二胡
我爺爺從小讓我讀一些古文
在家裡大概是大家閨秀那種感覺
哈哈哈哈哈哈哈感覺反差還蠻大的
3樓：王小帥要體面
大概就是卑微的討好喜歡的人吧，俗稱舔狗，畢竟誰沒年少輕狂過呢。
現在我想開了，自己條件又不差，有體面的工作，收入不算低，過自己體面的生活，何必低三下四當舔狗呢。姑娘不是追來的，是相互吸引的。好好愛自己，be cool.
4樓：Aries.青鳶
外表人畜無害，乖乖女生乙個。內心狂野，有時候像個漢子。能打流氓那種。
Emmm……撩漢子撩的比較6。對方能從臉紅到耳朵根，我還覺得意猶未盡。
5樓：
抽菸因為談戀愛啊學業上各種事情，真的是把我壓的喘不過氣，然後某天晚上去幫我爸買東西，路過樓下便利店，走進去買了一包萬寶路的黑綠萬，在第二天早晨抽了第一根煙。
之前一直是年級第一，雖然談戀愛但是大家都覺得我是那種典型的好學生的那種，當有同學知道我抽菸的時候全部都很驚訝。
6樓：
我的標籤:乖巧？內向？靦腆？
大多數時候是這樣的吧。但是高三那年不知道中了什麼邪，遇見個男生就壓抑不住自己了，於是就揹著爹媽和他同居了。想起來還是覺得很奇怪，戀愛都沒談過就跑去和別人同居。
7樓：小龍蝦
從小的夢想是當教師，但是上了初中，老師某些行為深深的影響著學生是沒錯的，以至於後來的高中，大學，我心底還討厭著老師，即使中途的某個老師對我好，我也只是喜歡某乙個老師，心底那個當教師的夢想早已經不見了，結果，現在呢，自己成為了自己討厭的那個人。
8樓：
以前有個姑娘因為喜歡她的男生喜歡我而嫉妒我，於是在班裡散播流言，甚至驚動老師找家長，而當時我又身體不好，經常不在學校不知道到底發生了什麼，直到我親耳聽到她和我朋友講我一些子虛烏有的事，以及乙個朋友截圖給我看她發的訊息。在那段不短的時間裡我體會到了眾叛親離的滋味。後來清者自清，日久見人心。
再後來我乙個朋友也被她欺負找我哭訴。我就召集了我的眾朋友，告訴他們這個女生在背地裡說他們的哪些壞話(都是不小心撞見或者那些受害者告訴我的。)然後他們一起去找那個女生談話，也不乏有衝動的人想要直接開罵。
然後那個女生之後再也沒有鬧過事，聽說她媽媽了解了事情之後教育了她一頓。
這件事也必定對她造成了一些傷害，我後來有時候會在思考是否不該這麼做。但是也許，同樣的問題同樣的情形再發生一遍，我還是會這麼做。
哦對了，我的人設是溫柔善良的乖乖女好學生，大家都覺得我特別好說話，脾氣很好。但是不知道我是那種人若犯我，我必犯人的人，只是平時把脾氣藏起來而已。
9樓：
在有人找我聊天的時候說個不停，一直在找話題，除非對方說停，因為一旦出現沒有話說的情況會讓我覺得特別尷尬，所以硬是撐出了很健談的樣子，絞盡腦汁的樣子我自己都覺得討厭
10樓：
挖牆腳（匿了）
我的標籤也就是身邊人對我的印象:老實……
乙個網上認識的女生，和我所在的城市很近
有男朋友，然後她有什麼煩心事都會和我說，每次都會幫她分析解決然後就在愚人節那天她和我開玩笑說喜歡我，然後就天天找我聊天……我也開始了我的挖牆腳……已經挖到一半了
感覺已經走在了渣男的路上了
11樓：王威
一直以來我的人設都是我們班裡最最內向，最最老實的人。有一次我們班裡要慶祝元旦，搞幾個節目，我竟然向文藝委員主動要求說我要唱歌。我唯一自信的地方是我的聲音被說是很有磁性，有人猜測我話太少，所以嗓子自然保養得好。
然後我就報了乙個莫文蔚的《陰天》，表演開始前，我拿著手機在樓梯口練了很多遍，好多人經過，太尷尬了，特別是有好多女生經過，後來年級主任都經過了……我毫無防備，大家應該知道一所好高中的紀律，沒收手機處分請家長啥的年級主任一句話的事，主任說，「呦！練歌呢，你表演唱歌啊!以後不准帶。
」媽耶!好幸運啊。輪到我唱的時候特別緊張，滾瓜爛熟的歌詞突然一句也記不得了，電腦上的字幕是繁體的，於是特別的尷尬，不知道我是怎麼唱完的，至今忘不了旁邊乙個女生看我的眼神。
我個不高，那天頭髮被帽子壓的扁扁的油油的，留著很長的鬍子沒剃過。
12樓：
我是個自尊心很強的人。
高中喜歡乙個男生，自尊心使然一直都沒說。上了大學後他在上海，有一次偶然的聊起來，我問他我能去找你玩嗎？他說行啊，我就做了一件最不像自己的事。
我偷偷坐高鐵跑到上海找他玩了三天，最後一晚喝了點酒就表白了，然後被狠狠地拒絕了。然後哭著坐高鐵回來。
恩。黑歷史。就這樣。
13樓：
高中物理考3分，上了大學被調劑到學高壓電的專業，我不僅接受了調劑，還乙隻腳跨進了這個行業。。。
我的高中同學都以為我瘋了。。。
14樓：
剛剛看到已經有1000個回答了，那我索性就做第1001個吧
我不知道什麼是分割線
我的標籤？Sunny隨和佛系愛笑開朗還有點愛撒嬌的大男孩（雖然我長的不好看（捂臉））但是呢，這些都是我的好的標籤了，當然也有不好的，那就是易怒衝動憤青以及不太會考慮別人的感受（在生氣的時候）
要說我最不符合我標籤的一件事？也許就是前幾天發生的事情吧
其實是很小的一件事，但是我真的有些克制不住。。。。
那一天我們學校周考，考試結束之後我負責收我們那一組的卷子，當我收到乙個人的時候，我發現我並沒有塗卡，於是就跟那個男生說「你能不能幫我收一下？」然後那個男生就接過來了，但是當我塗完卡之後卻發現課代表很生氣的朝我走過來，質問我為什麼這麼慢，當時我就解釋說是給了另乙個人收卷子，後來找了一下，發現卷子被扔到了桌子上。。。。當時就忍不了了，和那個男生大鬧了一場，把他嚇得夠嗆（因為我發起脾氣來真的很可怕）然後結果就是，老師來調停，把他嚇的半死，把我氣的夠嗆（當然沒有這麼嚴重了，就是誇張一下而已）
但是說實話，可能大家都不覺得這是件大事，甚至是很小的一件事情，如果有人看到的話，我想也會罵我太衝動了吧。
但是本人對這件事的態度
我是不後悔的，因為那個男生真的是乙個很囂張的人，當然了，不是說我逞英雄，只不過就是看不慣而已
還有就是，我覺得他很不夠尊重我，因為這是他答應我的事情，我覺得如果當時他拒絕我，我肯定也不會多說什麼，所以，這可能就是關於尊重的問題了
最後就是，我覺得沒人理解我，可能哪怕現在被別人看到這個回答也不會有人能理解我，但是至少我自己明白自己對這件事並沒有後悔的想法，所以，whatever，佛系了
匿了，雖然沒人認識我
最後說一句，這就是我的樹洞而已，也沒指望誰能理解我一下（雖然我明白不管站在誰的角度我都是有錯的）
就這樣吧，peace
15樓：
和前女友分手吧
16樓：
一直以來給周圍人的印象我是乙個開朗、活潑、靠譜的姑娘！但是就在今天我發現自己一直以來堅持的愛情就TM是個笑話！我被綠的無聲無息的！
於是我就從探探上劃了個人，半夜約到我家來了！你敢讓我感到熒熒綠光，我就還你一片草原！去你妹的靠譜！
17樓：雯仔w
他們都知道
請別對號入座我只是在跟自己對話
18樓：巧克力
我是個有點叛逆冷漠的人，小時候僅有的一次離家出走後回家，我媽那個生氣和憤怒的程度完全讓她天平不管裝的或天生的優雅和冷靜完全消失了，居然說要弄死我，然後我就很冷漠的接受我媽用枕頭捂我，直到我媽自己放開，然後在那哭，最後對我的懲罰就是跪那，我這個性就完全不理解跪是什麼鬼，搞的穿越回古代一樣。當然最後還是跪著和他們一起看了場電影。15歲的時候再冷漠和叛逆，你爸媽永遠有辦法治你。
我媽現在還說那天晚上她到現在都想不通，怎麼找不到我。。
19樓：杰奎琳在屋頂
本菇涼做過最放飛自我的事情就是入鄉隨俗了…（當然這裡的鄉指的確實是乙個民風彪悍、放蕩不羈的地方）
鑑於我生長中國南方，接受的審美標準一直都是以溫和含蓄低調恬靜為上的。一直打心底裡鄙視妝容厚重妖豔，服裝花枝招展引人側目的打扮。難度不是腹有詩書氣自華嗎？我有內涵我厲害啊
抱著寧死不屈的想法來到女生平均開始化妝年齡為11、2歲的公尺國，答主決定當乙個有東方特色的清純女子
可是人家完全不吃這一套啊…天天一臉「又沒好好收拾收拾就出門？」…
再加之逛了一陣ins發現人家審美是這樣的…
在同學慫恿下，答主勉為其難地嘗試了化妝的魅力…
然後………
就一發不可收拾了……
所謂的日常
到後來，假睫毛粗眼線大面積亮色眼影已經用的駕輕就熟了……（大概這種效果）
說好的清純內斂含蓄低調呢？？？說好不向妖豔惡勢力低頭呢？？？
也罷也罷…書答主還是有好好讀的，不過也順便隨了個俗掌握了改造自我的技能…
20樓：EenlaMpinG
染了藍色頭髮，穿上越來越power的衣服。
哈哈哈，可能這是小事，不過身邊的人對我改觀了。
以前的我，走的是成熟一點的風格，polo衫，襯衫，再誇張一點就簡單的T
現在啊，穿的衣服都是大印花，圖案越來越大，整個人也越來越愛美，女生還問我要不要去美甲，哈哈哈。其實我是想的，起碼可以修甲。
我越來越喜歡紋身之類的。
沒事就是換了乙個女朋友的緣故
女朋友的審美不同，自己就會不同。
還好我都能駕馭，哈哈哈。
21樓：宴亦非
今天上午上設計課，畫著那乙個個單體小設計圖，（PS 臨摹）我內心其實很崩潰。怎麼說，還是不喜歡。
作為乙個高三在讀美術生，即將面臨十二月份省聯考的我，最近常常跟人說：我跟你講我其實一點都不喜歡畫畫，我就是為了考大學。
而老師卻跟我媽媽說我很有天分，就是有點懶。
同學說我很聰明，但再努力一點就更好了。於是我就混跡在畫室最好的組裡，當著萬年不掉的倒十名，穩穩得保持畫室前三十這種中庸的不能再中庸的成績，上不去也下不來。
最近開了設計課，萬般不情願的我在媽媽希冀的語氣裡進了那個小小的教室，跟一屋子的畫室精英聽那個南方來的男老師高談闊論，今早還買了一堆我見都沒見過的筆。
重點是貴。
話題回到一開始，在畫著那些單體設計圖時，我幾欲摔筆走人，可心緒飄得越來越遠，你的脾氣發給誰呢？你的無奈誰替你分擔呢？所以，我就靜靜地坐在那，畫了乙個又乙個我根本不理解的東西。
不是我理解不了，是我根本不想理解它。就像乙個帥哥站在我面前問我要不要跟他在一起，不是害怕在一起後會被別的女孩子diss，而是我不喜歡他，不想跟他談戀愛。
然後臨下課我就想，回宿舍一定要在知乎上搜乙個關於做自己不喜歡的事的感覺的話題，然後好好說道說道
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