1樓：小玲子
是的，有時候覺得他們很辛苦，又可憐。但他們重男輕女的時封建思想時，我恨不得想要動手打人，恨的咬牙切齒，恨不能我是個男孩。家裡裝修需要錢，就拿我的看病錢，吃飯錢去貼補，我天真以為我弟也是一樣的，直到我看見他和我一起坐電梯時手裡拿的一打錢，我就明白了。
兩個弟弟穿的衣服鞋子都是名牌，幾大百，上千。我身上穿的都是便宜的，但我沒說什麼，因為他們自己穿的都是舊衣服，也捨不得花錢。平時我稍微晚一點回家，或者去上了個廁所，飯桌上就沒有我的菜了，我幾乎每次都是吃他們剩下的殘羹冷炙。
現在我每天都只能吃中午一頓吃不飽的飯。他們兩個很不講衛生，吃完飯，碗隨便放，吃完的零食袋，外賣盒亂扔，從不收拾，碗放在那都放到發霉，以前我看不下去我會幫他們擦屁股，現在不會了。他媽就會千里迢迢坐飛機回來幫他們擦屁股，每次都是這樣，從不管教，只是嘴上說幾句，實在令人髮指，卻無可奈何。
之前租的房子裡不知道被我用粘鼠板粘到過多少老鼠，我記得當時最多的一晚是五隻。是在他們房間裡的。我的房間沒有，可門下面可以鑽進來，所以我一直開著乙個檯燈，我經常被老鼠嚇得半夜驚醒。
我是特別害怕老鼠的，有一次我在我的房門外面放了乙個粘鼠板，早上起來開門差點踩到，當時我被嚇得心驚膽戰的，腎上腺素迅速飆公升，心臟直砰砰跳。有一次吃飯，我晚了點，桌上的菜沒我的了，我就說了句，你們怎麼這樣，什麼是我回來晚了就沒我的飯了。他的好兒子就往我胸口重重的錘了一拳，我險些倒在地上，我難受，我委屈，我哭了出來，他媽媽不屑地說打得好。
你在哭再鬧你就給我滾出去，你要死趕緊去死，死乙個少乙個負擔，包括所謂的爸爸。每次都是這樣，我記不清多少次這樣類似的場景了，我只能憋著，偷偷跑到屋裡哭，還不敢哭出聲來。這個家冷冰冰的，從來沒有感受到溫暖，別人只會說我不懂事吧，什麼他們供你吃穿，讓你上學就很不錯了，你要知足，感恩，也許是我太奢求了。
2樓：
我要說的不是我父母，是我奶奶
其實我是討厭她的，甚至記恨。我不算個好人，非常自私，所以現在才署名。我自從上幼兒園以後和她生活，我們在農村，她從小教我的是所謂自己要保自己，別人的東西要搶過來，自己的東西不要給，就算是好朋友也這樣。
也很溺愛我，搞點啥都要給我。回她家基本上等於軟禁，小時候出去的時候回來會罵一頓，去年的稍微遠的地方會罵我不准去。成年了也怕她，去街上買點東西看會書，不敢告訴她，不然後她會在吃飯的時候我們在席的時候跟外人偷偷嘴碎，生怕被我發現。
現在也什麼都管我，我要洗衣服我要刷盤子都不准。標準的把我當成廢人養成，我生氣了就擺出討好的姿勢，感覺我再發狠一點就要打她了。
我從小生活在這樣的環境裡，在我意識到了這一瞬間，我覺得她毀了我，最起碼毀掉了一部分，就是因為感覺她毀了我我才真正意義的感受了她的悽慘。
我現在易怒，懶惰，性情陰晴不定，非常喜歡發呆，不愛笑。
後來再仔細想想，她又何嘗不是這樣呢？她發呆，我也跟著發呆。她懶惰，我也懶惰（雖然很大一部分原因是因為我真的被嬌慣了）是因為她對生活失去了熱情。
我爺爺是乙個喜歡出去闖的不回家的，我爸爸也是這樣的。雖然我從來沒有問過爺爺是什麼時候出去的，但我知道他肯定在家的時間不長，因為我和她很像嘛，她連字都不認識幾個，也不想搭車去她不認識的城市。因為沒有歸屬感，但是她在那兒有歸屬感呢？
她這樣對我是怕我丟下她走了。她肯定也是這樣對我爸的，但我爸還是走了，像逃了一樣，畢竟他回村一趟辦事連家裡門都不進，因為人都走了，她的那個小山村裡面生活除了每天打牌就是發呆，好巧不巧，還住在乙個山頭上，邊上只有兩戶鄰居，其中一戶老死不相往來交流的語言只有吵架，所以她沒有什麼朋友。即使外面跳著廣場舞她也不去摻和只是在邊上看著，我感覺他對這個生活除了家人沒有絲毫的熱愛，她不會像我外婆一樣組建於業餘舞蹈隊，所以她才會把十分過分的愛留給家裡人。
我爺爺應該是看不起他這個妻的，時常使用冷暴力，不僅冷暴力他還冷暴力我，我從小跟他生活感覺就是我奶奶自己覺得低人一等，每次只能卑微的討好，所以她也只會討好。我錯了即使是我錯了她會生氣但是後面她會討好我。
現在我奶奶，每年都盼著過年大團圓，盼著親戚能夠來看他讓這個屋子熱鬧點。但是周圍的兄弟姐妹們都已經脫離了這個山村也不想待在這。想跟農村裡面撇清關係，畢竟已經不是乙個世界的人了，也聊不來，但是她還是滿心歡喜地盼著別人來看她，和她說說話。
即使是爸爸他們回來了，除了準備年夜飯，還是習慣性的在外面發呆。我每次過年都在屋子裡面喊她過來看春晚她不來，我老爸居然勸我不要管。過年真的好受嗎？
除了人回來了。爺爺冷暴力她，爸爸冷暴力他，嗯啊，她連客廳都不想進，我甚至都不知道她是不想還是不敢。
她在十多歲的時候就停止了成長，因為沒人教她成長，她已經是乙個以年過六旬的，麻木的孩子。
現在一想想我多幸運啊，我在這個時間段意識到了，我讀了很多書，以後我有機會改變（拋棄）我的過去，但是她真的已經沒有辦法了。我無論如何也想不出辦法，我不能把她帶出去，我也不能任由自己被她拉進來。
3樓：
有的一般情況都可以體諒他們，有價值觀分歧你不懂我的意思我不懂你的意思就特別鬧心。不過還是取決於你自己當時的想法與看法。
不過我現在認為他們是給我錢給我吃供我上學熟悉不能再熟悉的陌生人。
匿了匿了
4樓：美麗的寶寶
有尤其孩子多的父母，會不自覺偏袒弱的孩子，會在強壯的孩子身上擼羊毛，補貼給弱的孩子。
但，可憐天下父母心啊，他覺得每個孩子都想用自己力氣呵護，無奈老了幹不動了，只能用自己方式偷偷補貼孩子。
你有沒有乙個瞬間覺得自己很可憐？
那天晚上，我坐在九樓窗台，我戰慄得厲害，哭的止不住發抖。後來爸媽把我拖下來打我罵我，然後接著去刷抖音打撲克了。我疑惑，為什麼我怎麼做都討不了爸媽歡心？ 忘記的大地 了解自己的感受然後才能對症下藥 2019年12月25日23 32 前兩天看到這個問題，想到覺得自己可憐，主要是自憐情緒影響，並不能說明可...
有沒有某個瞬間，你覺得有些可憐你的前任
見賢思齊 有！我有一任我特別愛的前任，我給過她乙個承諾 我會一直愛你，直到我死了或者直到你不愛我的時候為止。可是這個前任當時有乙個完美另一半的理想，我並不完全符合她這個理想，她就按照她的想法改造我。後來她挑毛病挑累了，我改變自己也改累了，她就決絕的跟我提出了分手。後面不管我用什麼方法挽回她，換來的都...
有沒有一瞬間覺得自己有點渣？
我以為是我有勇氣面對了，沒想到知道的朋友都說我渣，我才忽然發現，自己是挺渣的。有個女孩子追我，我沒答應也沒有拒絕，在她追我的235天裡，我一直享受著那種曖昧，想過和她在一起也是因為寂寞，我接受她對我所有的好，給她希望，讓她越陷越深。中間我也遇到過愛而不得的人，卻還一直和她保持聯絡，接受她每天的早安 ...