1樓：陶然
這個不能單獨從這一件事去就事論事，四歲正是孩子自我意識逐漸增強的階段，孩子一直要求你說對不起，可能是通過這樣的方式求得你的關注，你想一下，你是否有忽略孩子的行為。
或者在日常生活中，你們對孩子的一貫標準是什麼，是不是事事順著她，讓她在錯的時候依然遵循這種準則。
總之要尋找背後的深層次的原因，大人和孩子說句對不起沒關係，尤其是這種頂上的情況，平復孩子的情緒再講道理。
這個時候說對不起和孩子情緒平復後講信道理是一體的，切忌順著孩子說對不起，過後沒有把事情講清楚，要讓孩子意識到自己的問題在哪，也要檢討家長的問題在哪。
2樓：
曾子殺彘這故事沒聽說過嗎？言而守信是做人基本，別因為是孩子就可以胡說。想想對平常人都要說話算數，對更何況對你孩子？孩子連外人都比不了嗎？
3樓：已退
孩子對事物的評價非善即惡。
看到題主重新描述了一下，題主，你要明白乙個事情，人性本惡，小孩子並不是生下來就單純美好天真善良的，一切需要你的正確引導。
遇到這種情況，首先題主要有耐心，溫柔地告訴孩子這件事情為什麼媽媽沒有錯，如果該說的都已經說了，孩子還是不聽，這就是在鬧情緒了，我猜測題主之前在很多次孩子無理取鬧過程中給了她很多甜頭，用糖果或者其他好處讓她知道這樣做可以得到便宜，孩子的認知裡也並沒有覺得自己是錯的——「要是我錯了媽媽怎麼還會哄我給我糖果呢？那一定是我沒有錯」。
我一直主張的是孩子不能慣著，這時候也沒必要打罵她，只需要看著她的眼睛認真地告訴她，媽媽該說的道理都說了，你這樣繼續哭鬧是不對的，然後讓她乙個人哭鬧，家長無視她，慢慢她就知道這樣做徒勞無功。
但是這件事情還是沒有解決，題主可以通過後期的一些類似事件來對孩子進行教育。
比如說，你承諾了孩子什麼事情但是沒做到，這個時候你就要誠懇地告訴她媽媽錯了，希望得到她的體諒，並且提出你的補償。在孩子原諒你之後，你可以提出晾衣服這個事情，再一次告訴她，為什麼那次事情媽媽並沒有像今天這樣做。
比如說，孩子承諾了你什麼事情她沒有做到等等。
但是有一點，提起這件事情的前提條件是，孩子無法判斷晾衣服事件究竟算不算得上媽媽的錯，一旦孩子知道這件事情並非媽媽的錯之後，你就可以溫和地誇獎她，並且告訴她這件事情媽媽以後都不會再提。提多了孩子反而會產生逆反心理。
如果自己想出國，可是男朋友不想自己出國怎麼辦？
candice 我是出國上學，三年起。當時的男朋友 現老公 也特殊原因無法出國 在我考雅思的時候，覺得他一直默默期待我考不過，總是勸我在國內讀。奈何我從小主意正，拿到申請結果就出國了。出國一年後領證結婚。 我如果是你男朋友，我不會干涉你的決定，就算我有私心，也承擔不起這個責任。感情這個事誰都說不好，...