1樓：小琰
目前沒有，現在階段和一開始都是一樣的，可以理解，可是我狀態越來越差，有時候覺得越來越難，這個我清楚，不是日語變難了，是我的原因可以清晰地感覺地到。不過現在還是可以堅持，不過隱約感覺現在日語確實越來越難，因為課本裡沒有的自己不熟悉的單詞越來越多，句子越變越複雜，解釋越來越少，解釋越來越簡略，我感覺僅有一本書是不足夠的。也許現在是自學狀態更差。
之前也有各種問題，但是日語學習從來沒有過問題，大概是因為確實簡單吧。我覺得按我的速度堅持到n2還有很長的路要走，再要考托福，不知怎麼的我又一次感到越來越無力，明明以前覺得很簡單的事情，越是簡單的事情，越不能克服困難，越走得緩慢並且更加艱難，自己的節奏是亂的，明明覺得應該快一點，卻好像被拴住似的快不了，似乎懷疑快了就效率不好，總之狀態是詭異的。
各種莫名地壓力很快就壓的爬不起來。總覺得自己的正能量是可恥的，不被允許的。
真的很難，不要再逼我了，所以並不是我太懶，真的不是，真的不是我沒有做到n2，沒有做到托福，我知道，可是罵我根本是不管用的，我也想讓自己勤奮一點，奈何就是做不到，不要再逼我了可以嗎？
只有我有點空覺得可以馬上就可以學的，我也覺得這樣不是辦法，真是管不了自己的時間，習慣太差也許，快樂輕鬆學習法吧，我會努力的。每天對著滿滿地沒有溫暖縫隙的冷漠麻木的螢幕幻想，憋著一股氣鍥而不捨地一次次撞在早已裝備好的可以讓人麻痺的怪牆上，也許是我唯一的傻子行動吧。希望變成奢侈，但仍在按著記憶被迫昂著頭叫囂著希望的口號，不叫囂就有被流言蜚語擠扁一樣。
迷迷糊糊地迷著每一天，是我沒有希望，還是世界沒有希望，我不知道我是否真的就像某人說得就算到了北歐福利國家也一樣，就算到了日本也一樣，會不會不堪高強度生活工作的重負而倒下，我堅信的那部分希望告訴我不會。現在我手上連捏著作為普通的把柄也沒有，連普通的資格也沒有，我一無所有，站在底層的廢墟上一無所有。努力帶給我一絲絲說話的權利和啟示，可是我卻沒有努力，我多想能夠努力，可是為什麼那麼混沌。
我連小時候的普通都算不上，那樣的高度和把柄也沒有，何談優秀的高度，我的可恥的自私暴露在別人眼裡，好像全世界只有我是最可恥最自私的，為什麼，明明有比我自私的人存在為什麼無視，
2樓：
純自學過N1。我的經驗大概分為以下幾個階段：
學日語的第一周：五十音圖，特別是片假名很難背。但是背不了這個還能學什麼日語呢= =
第乙個月：句型好長，怎麼背！
第乙個季度：短助詞。に和で傻傻分不清。
第乙個學期：活用。日語五類動詞：五段活用，上一段，下一段，カ変動詞、サ変動詞各種活用。。。以及形容詞和形容動詞的變化
第乙個學年：敬語。這個階段是絕大多數日語自學者無法再往上的地方。
召し上がる、食べる、いただく，都是表示吃，前乙個對上，中間對平級，最後對下……根本不一樣好麼！還有滅絕人性的這些句式……
第二個學年：複雜助詞。比如其實這組比較初級之類
第三個學年也是大boss：詞彙。
第四個學年（如果不專業學日語可以無視）：古典日語，俳句等……
每個階段都有放棄的理（jie）由（kou）。想學日語有一百個理由堅持，不想學有一百個藉口放棄。
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