1樓：沒有如果
我今年30歲。已婚，和直女。
來寫這篇文章和以前有些不同，就是至今並沒有什麼答案，只是寫出來自我問詢。是因為命裡有沒有自己的孩子。
其實作為乙個同志，大多內心細膩，或者感情孤獨，至少我是這樣的。這樣便對洞察命運有些自己的看法。
從16歲我便知道我是同志，我也很難接受女人。但正是這個命讓我很痛苦，感覺人生的無常與上天的不公。面對我的傳統且貧困的家庭，讓我很難繼續讀大學，我很痛苦。
這個時候，我讀了《遇見未知的自己》，台灣作家張德芬的。我開始一層一層的剝開內心，看看自己是怎麼想的，然後再一層一層的穿上，大概有7層，而我只看到3-4層。目的只有乙個，想要改變自己，喜歡女人。
後來，我看似成功了。
大三的時候接觸了現任的老婆，通過制定計畫，然後一步步追到手，我騙婚了，沒錯，無法辯解。
我和她起初的感情一般，尤其是我遇到了我的前任男友以後，可是後來我發現男人很不靠譜。
現在的我仍然處於婚姻中，她已經懷了寶寶，可是結果是寶寶並不太健康。我不知道該怎麼辦。
現在的狀態是。我對男人沒希望，沒感覺。對女人可能命裡沒結果。放不下，也捨不得當前的情況。
哦，忘了說我的物質條件。我先天農村家庭，父母傳統，我又渴望現實中的婚姻。所以不得不結婚。
後來，在我老婆的幫助下，找到世界五百強的職位，年薪30以上。現在30歲，兩套房，一台車，mba在讀。全靠個人努力，她在我最無助的時候幫助我，我曾出過車禍，她說他等我。
女人的等待和細膩，男人比不了。
現在的我，不知道怎麼辦，物質滿足不了我。精神也比較匱乏，想死卻又不敢死，感覺快要被世界攪碎，剝離。
2樓：另一世界的精彩和無奈
31/單身狗，持續了很久的單身狗，一直一來堅定的認為自己沒有感情（男人）就不能活。
所以上班下班後有時間就刷軟體，期待能夠遇到自己的真命天子，從此過上幸福且性福的生活。然而全部都是0有情1無意，最後一直單身。
上個月突然意識到自己的問題：
不是沒男人不能活，是自己給自己的束縛罷了。
沒有男人這些年，考了一些證，談不上多有成就，工作我還算順心，即將在一線城市擁有自己的一套房，朋友也不少，一切好像都還不錯嘛。
其實30歲，自己真正的人生才走了幾年而已。特別是像我這種到25才畢業的人，真的沒有多大的危機感，心態跟畢業的時候也沒多大區別。
網上經常渲染基佬的中年危機，其實不光基佬有，誰都會有。不用刻意放大。
前陣子意識到家裡給的壓力會越來越大，也開始沉澱下來，考慮形婚的事情。目前有在接觸的人，像朋友一樣彼此了解，也覺得很不錯。
接下來準備努力拼拼事業，感情就順其自然。想養條狗，一直改拿不定主意，希望今年能做到。
其他的想到再來補充，總之到目前一切都好 ，心態好，就都好。
3樓：陳思
88年，乙個青黃不接的年代，出生。
跟大多數同齡人一樣，學習，考上廣州某重點高校。
不太了解也談不上喜歡的專業，卻又沿襲著專業，進入工作。
工作，追趕著風口追趕著錢——買房、存款，一回頭，30歲了。
20歲進圈，經歷了很多段感情，又好像什麼都沒經歷。
人來人往，曾經一起自駕在1號公路的人、一起漫遊京都小道的人、一起在澳門賭場開懷大笑的人、一起在泰國海邊倒數的人，都只在記憶裡。
30歲，孑然一身……
30歲，親人、朋友、戀人，把我堵在牆角，
要我給乙個答案，「why？」
我哪知道答案呀？
我連自己都沒活明白呢！
下午預約了個「出櫃交流會」，算是第一次參加線下活動。
卻突然告知，場地有變化，活動取消。
原來，我還是這麼地下的團體，還是游擊隊一般的群體。
游擊隊一般，去與世人戰鬥？
此刻，我乙個人躺在床上，空蕩蕩的房間，一片死寂。
我甚至聽到自己的呼吸聲、心跳聲。
看了看軟體，又關掉了。
塞起耳塞，聽一首 g小調第40交響曲……
4樓：
三十歲過去第六年了，很長一段時間無法從二十幾歲的一次都沒有成立的感情中走出來，於是到現在依舊單身，對於過去已經是徹底放下，但蹉跎的歲月絕對是一些可惜，心理建設和感情觀和工作狀態也是不久前才算走入正軌，不明白自己為什麼這麼無能和不堪一擊，現在這麼晚才明白一些情感的潛規則或者道理，可能是與有個太保護自己的家庭有關。不過還慶幸的是，我沒有出櫃也沒有逼婚。
突然想寫這些也是幾個小時前我又再一次被打擊摧毀，本想應該睡一覺就好了，可惜睡不著，所以打打字。目前工作上不算太穩定，收入支出都緊巴巴的，雖然時間可以自由控制，錢多錢少真的不是歲月累積的，而是工作狀態。生活上與自己相處的久了，真的很難再與他人分享一些細節，所以不太主動，但也很少說不。
會開玩笑，也會深沉，但就是不愛走心了。但也很少走腎。生活別人看來很輕鬆，其實苦難酸楚這個年紀的人自己都明白，即便沒有成家。
文娛活動基本30以後減去一大半，現在最多的是和一幫看透我但不說透我的直男弟弟們混跡一下。這裡面有親戚也有朋友，覺得很放鬆也很真實，但就是打死不說自己的感情史，不想編也不想承認，覺得說了難免不被誤解和排斥，但我有信心他們不會，我只是不想說。
如今年事一高，被排擠被嫌棄已是大勢所趨，但是緣分還是相信的，盡量積極面對，實在那天垮了就垮了，心態崩了就崩了，目前能穩住自己也是一種享受。
5樓：
30出頭的年紀，總感覺留給自己的時間不多了。工作上規劃逐漸清晰，生活上還是缺少些煙火氣。大體上會有對未來的憂慮，當下還是樂觀的。
不再盲目開始新的感情關係，對愛情的期待已經進入下半場，更在意的是相互的陪伴和扶持。現在最緊迫的問題是事業上再拼一拼，為了自己，也為了未來的他，提供多一分保障。
6樓：
28..到了該做減法的年級，只想把生活過得簡單。我們想要的東西太多，而真正需要的卻很少。
對於愛情，仍有期待。有時候又覺得這是圍城，在愛情裡覺得乙個人自由灑脫，不被束縛。孤獨時又希望有人陪伴。
對於事業，即將而立的我，也算是一點點再向自己的小目標邁進，做更有意義更有挑戰的事情，希望自己的小目標都能逐一實現。
對於我自己，每次覺得孤獨的時候多給自己加加油咯，前面二十幾年都過來了，還差這點兒？
7樓：Scra
三十三歲，工作穩定，教授藝術美術史。父母開明，出櫃是在大學前的事，當然也僅限私人關係，所以還算是活得自由快樂。目前談著一位女朋友，也帶著她和家人聚會吃飯。
我外表十分女性化，比較搞笑的就是日常生活中偶爾會遇到不少傲慢自負的男性揚言要娶我，希望我適合成為他們的妻子（僚機？）
真是可愛（笑）。
8樓：
6生活越來越簡單，沒有像以前那麼愛出門遊玩，但規律的運動還是每週計畫性的進行。看開了很多事情，也並不是有一件事非得要做不可，試著讓自己不那麼生氣（白羊嘛），或者讓誰生氣也不讓自己生氣。但是發現自己的惰性見長，正在極力遏制這個苗頭。
堅持讓自己每天去學習，每天去接受新的事物，特別怕，就這麼懶下去.生活變得越來越越挑剔，並不是挑剔別人，而是挑剔自己，盡量讓自己生活的更加簡化精緻一點.因為從心裡覺得生活還是要生活的，如果隨意，那不叫生活，
朋友越來越少，年紀越大發現能玩的起來的也就那麼幾個人，一起喝喝酒，一起出去射箭一起騎摩托，能說很多打從心底裡的話，我覺得就夠了。
感情方面的話，試著處過幾個年輕的人，發現確實年齡上差距的代溝不可逾越，最重要的還是應該三觀一致吧！所以試了幾次，覺得好像感情也就那麼樣了吧，我經常隱隱自豪的是自己擁有過一段七年的感情.時常想起來還能保留著很多的美好.
甚至覺得有過就不怕孤單，也試著這麼去做。感情問題，反而變得隨遇而安。想要嗎？
想要！可是又怎麼樣呢？有時候也分不清楚這個想要的慾望是來自心理上還是身體上？
可能對於我來說，身體上更多一些吧，也許。不過無論怎麼說？一直對生活充滿著希望，相信明天就是好的，誰知道你今天才倒霉不是為了明天的幸福而準備的呢？
繼承了老一輩的優良傳統，會修理電燈，會開牆打洞，自理能力超強另外，會攝影，會找好吃的，所以乙個人也挺其樂無窮的
9樓：
馬上26，也接近了。
工作，蛋疼。估計會英年早逝猝死什麼的。
婚姻，催婚。跟父母出櫃了現在清閒多了。
感情，單身。愛來愛去的沒有多大必要了。
10樓：
34歲。和男人第七年中，四年前一起技術移民某國。工作生活方面因為gay壓力幾乎沒有了，沒人過問個人情感問題，父母那邊壓力依舊，所以有時還是會苦惱。
為什麼身邊越來越多的朋友，年齡在30歲左右都喜歡選擇單身？
向想想 因為沒有遇到合適的人吧。現在大家選擇進入婚姻一定是兩個人生活比乙個人生活好，如果沒有，那還不如單著呢。而現在大家對美好婚姻生活的嚮往與實際情況還是很有差距的，給婚姻的試錯機會也小，再慎重一點咯。 海賊王 我覺著不是主動選擇單身吧，是一種順其自然，隨遇而安。那個合適的人恰好沒有出現，自己乙個人...
時間在走，年齡在長，懂得多了，看透的多了，快樂越來越少了，這也許就是長大的代價！？
不快樂說明你還看的不夠透。真正看透了 了悟了的人才會心無掛礙，試問乙個心無掛礙的人怎麼會不快樂呢？這個世間迴圈規律本來就是如此，日復一日，年復一年，時間在走，年齡在長，只是，快樂不快樂是一種態度，快樂是一天，不快樂還是一天。只是看你用什麼樣的心境去看待一些事情了。偶爾糊塗一下也不是什麼壞事情，也會讓...
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