1樓：
嗯，我也寫乙個回答，一直不知道自己對還是不對，寫出來，當個樹洞和大家說一下。
我可能是因為內心的傷痕才沒有回家，父母很愛我，這點我有了孩子，我不否認父母對孩子的愛，我知道他們是愛我的，但是他們的觀念使得我後來失去了被愛的感覺。對，他們重男輕女。我有乙個小我八歲的弟弟，在我的記憶裡，我總被父母說的一無是處，弟弟沒有我好，卻一直被袒護。
我無論怎麼做都得不到認可，越得不到越渴望，上大學時我沒有多餘的生活費，我打工，逢年過節給父母買衣服給弟弟買衣服，一直堅持到我研究生畢業、上班，到現在都是。可是，我買衣服，他說誰誰誰家孩子給弟弟多少錢，我每次都很難受，我都有了公務員工作，他們還說誰誰誰孩子在北京，讓我去北京，後來總總細節讓我想明白，原來他們就是想讓我再好一點，照顧他們學習不怎麼樣的兒子，我真的很震驚。
我不想回家，我特別累，後來看了心理學的書，慢慢了解了原生家庭，我已經不想和他們聯絡了，我想好好過好我的人生，我不需要他們口裡的認可。
很痛，很難過，但是不想在努力了的感覺。
我懷孕初很難受，我媽讓我去給我弟弟轉街買衣服，寄回家裡。
我省吃儉用，家裡家外照應。我詫異我弟弟買一雙鞋八百多，我媽說那是他自己的錢。而我從小到大沒有零花錢。
2樓：公尺小公尺
去年，我家和你家是一樣的情況。三口過年真的好沒意思，而前兩年孩子更小的時候，則是輪流請一方的父母來我們這裡過年。黑龍江這麼冷的天，真的怕把孩子折騰生病了。
今年我們果斷帶孩子回婆婆家過的年，炸麻花，炸丸子，蒸花糕……大人忙的不亦樂乎，而小孩子呢，我兒子和他小哥哥把我婆婆家菜園裡的雪給踏平了。
這才是記憶中熱鬧的新年。四輩人，九個人，做了十幾個菜，熱熱鬧鬧的過團圓年。
吃完飯，我們和大哥一家六人，牽著小白，去松花江上溜溜，或者去村子裡空廣場去踢足球……
3樓：劉華生
在家過年，最大的感覺就是：時間不是自己的。唯一很自由的一天是陪女朋友值班，不僅看了NBA全明星賽，還看了電影，還逛街……
4樓：
本人醫學生（專碩，外科）,過年期間留守急診手術，醫院離家2500km, 女朋友（專碩、內科），年初四要值24小班，離家1000+km，索性過年都沒回家。
5樓：
因為兩年前爸爸生意失敗，為了避開高利貸追債，我們這兩年一家人分散各地，都不能回家。
我二十出頭乙個姑娘，自己在乙個城市，為了有陪伴，養了乙隻小狗。今年如去年。
二十九，村里菜店和小商店都關門了。我蹬著單車去超市買買買。租房沒有冰箱，所以少買了一點菜，慶祝過年買了些肉。
三十，白天沒事做，就鼓搗飯菜，自得其樂。晚上吃著自己包的餃子，看著春晚擼著狗。
初一，檢查一下食物，沒什麼吃的了，又去超市買了一點。
初二到初六一直都是悶在家裡，必要的時候去超市買點東西，平時除了遛狗都不會出門。
我租住在城中村，租房人居多。大部分租戶在二十六七左右就走了，我每次早晚遛狗都看不見什麼人，晚上往外看，也只看到乙個個黑洞洞的窗戶。
人少了就有點膽怯，晚上聽著貓在外面思春，不敢關燈，又擔心有閒逛的賊看到這屋裡有人惦記上，每晚都不得安睡。
春晚或廣告裡每次說到「一家人」，「團聚」，「熱熱鬧鬧」，我都覺得眼睛發熱，只能抱緊我的狗子。
雖然孤獨，思念家人，迷茫新的一年如何解決新的問題，但沒有壞事發生，還是比較開心的過完了年。
今天初七了，真真體會到了「過年」的「過」字。
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裡裡裡里脊 去醫院檢查了，重度抑鬱 我想我必須吃藥了，可是現在高三的話不敢用藥，乙個是怕記憶力衰退，還有乙個是家庭負擔，怕這個病就像乙個無底洞 雖然這個詞用爛了，但是我還是想說，我的病情同原生家庭分不開。因為父親太過自私而且從小對我的教育方式有問題所以我現在真的是個又自卑又社恐的人，後來患上抑鬱症，...