1樓：殘缺的兔子
我外婆就是。我喝我外婆的純奶，她很不高興，是我媽跟我講了之後我才知道的。然後我就再也不敢吃他喝他的東西了。
但是我外婆對陌生人特別好。她在我們家住著，我們家外面來了個小孩，然後她也不認識，她看那個小孩一直在我們家附近徘徊，就拿了一包奶和4，5個雞蛋糕出去給那個小孩。我當時就驚呆了。
我心想我是她的外孫女，難道還不如乙個陌生人嗎？
2樓：嘻嘻
因為人很難做到對事不對人，你對熟人脾氣秉性，缺點優點都知知甚多，同樣一件事，陌生人做，沒關係，換熟人可能不行，因為一件事會讓你想起他的很多事，影響你態度的可不只是行為本身了。還有，如果這個熟人是你上級，你還敢嗎？
3樓：重新定義世界
在我看了幾個邏輯嚴密思維水平比較高的其他回答後
自己總結歸納了一下
1 陌生人無缺點，或者嚴謹一點就是，沒有和你有利益關係的缺點
比如長得醜，又沒吃自己家大公尺
又或者，傻傻憨憨的，還好不是自己
2 熟人在一起久了，就有很多自己討厭的缺點
比如乙個人做事雷厲風行，其愛人就慢條斯理的
關鍵是：如果乙個人控制欲比較強，就會有看不順眼的感覺，很急切想去改變對方，所以就使用了脾氣/不耐煩的消極感情，這種比較低層次的方式表現出來
解決方法：
1 比較親近的朋友：記住對方的性格特點，疑人不用，用人不疑，理解對方的特質，體會對方做事的方法，特點，順其自然
2 分析自己的性格和別人做事方法的區別，這裡已經可以解決60%的情緒了
3 親情/愛情中，分析哪一種做事方法/價值觀更為之高效率/愉快地生活，和親人多溝通交流
4 如果是戀愛，嘗試一段新的感情，畢竟身為局中人，很多事情都是自己控制不了的，烙印在基因，流淌於血液的性格特點無法改變，勉強反而得不到幸福
4樓：夏天的藍色
因為從小到大就是被這麼對待的。看在眼裡記在心裡了。有些人就是喜歡對外人好，不知道是好面子還是沒那個膽量對別人不好，把最噁的一面展現給自己的孩子。
更過分的是，他們有時候會聯合外人一起嘲笑我，在外人面前揭我短，直接拿眼睛翻我，惹得外人跟著一起白楞我，每次笑話我都是真的，每次鄙視也是真的不是想多了，只能說這種做法除了讓我整個人心理扭曲以外，還會消耗我們之間的親情，別人家都親的跟個啥似的，到我們這基本沒話，所以，我現在就是對外人好，對自己家人不好，因為他們也是這麼做的，我也不能一直「他們對我不好我給他們賠笑臉」吧？以前真的好希望他們能對我好一點啊，可是後來發現他們大概不會改變了，也就放棄這個想法了，我不期待他們對我好了，但是我也會阻止他們傷害我。
跑題了跑題了，不過這也屬於乙個方面的回答吧
5樓：小亙哼哼
因為在熟人面前人設已經基本確定，想要發生改變需要很多努力。在陌生人面前卻可以輕易塑造出自己理想的形象。
是為了逃避困難吧，但是成長的作用在於讓我們學會面對。自己所在乎的是在乎的人面前的形象，再困難也要去改變。對自己沒有意義的人浪費精力去塑造形象，讓自己暫時享受於自己的人設中，真的很沒有必要。
6樓：蘿蔔精Mua
熟人，像是家人父母男票女票好朋友，越熟悉越覺得彼此之間沒有間隙，但是人和人之間總是需要距離的，有的時候關係好的人冒犯了你，觸碰了你的安全距離，一次兩次畢竟是熟人，隱忍就過了，次數一多（當事人沒有察覺）當你
不堪其擾的時候，自然就發火了。有的時候憤怒是一種標記尺度的訊號，可以讓對方更好的看清你的底線和安全區，熟人常常因為親密把握不好度的時候，生氣就很必要了，來提醒他們你的界限。
對於陌生人，初次見面都希望留下好印象，彼此交流交往也是小心翼翼的前進試探，所以一般自然沒有人會輕易對陌生人發火吧
7樓：
因為在陌生人面前她能自由打造自己幻想中的完美形象，對別人友善能為這個形象加分。而在熟人面前，她的根底早被看穿了，沒有自由打造的空間了，也沒必要對你好【zhuang】了。
8樓：萌面大叔
很簡單，每個人都是理性經濟人，都是實現自己的利益最大化。對於熟人來說，他知道無論自己怎麼發脾氣，都可以被原諒，也就是說被原諒的成本很低，反之，對於陌生人，哪怕一小點的細節沒有好，都有可能導致巨大的衝突。所以，我們選擇對親人愛人朋友，大發脾氣，把好脾氣都留給陌生人。
儘管這樣，感情不是經濟學，不能計算成本。
9樓：夏藝文
我就是這樣的人。。。我覺得我對陌生人好是因為第一：陌生人有可能成為我的朋友，第一印象總不能太差。
第二：陌生人以後可能沒有交集，沒必要對人家不好啊，讓陌生人感到世界充滿愛吧。第三：
我不想跟陌生人有糾紛，陌生人的小事別影響我的心情，還是要小心處理跟陌生人的關係的。（第四：如果陌生人長的不好看，我要是對他不好，顯得我多沒素質哈哈純屬搞笑）我對家人等熟悉的，好朋友等不會太好。。。
這裡的不太好不是真的不好。我會在關鍵時刻才去維護她們的利益的。小事就去損她們是我的一貫原則。
因為他們理解我，了解我，如果受不了就離開我吧因為我不想改變，人生那麼短，何不過得酣暢一些。
10樓：Allen韓道長
這是一種自我保護機制。因為他們不確定陌生人是否對自己有攻擊性，所以最好的方式就是謙讓和禮貌。一旦發現對方沒有威脅性，就會把自己本性暴露無遺。～唉，不得不說是一種機智的愚蠢啊
11樓：
EX就是這樣的人，30歲。剛開始戀愛的時候發現他對爸媽，姐姐，說話態度非常惡劣，十分不耐煩，對他媽說你不要說話你就是個保姆，對他姐姐說你是不是想死。那時候我就在想，他對家人這樣，對我以後肯定也會這樣，果不其然，很快對我就是各種不耐煩，出口就是x你媽，x你奶奶之類的。
分手的時候還很難過，覺得自己沒有魅力沒本事讓別人一直喜歡，沒本事讓別人溫柔對待自己，現在想通了，他對家人尚且如此，對誰也不會溫柔。倒是對陌生人他既溫柔又有禮貌，就像我們剛戀愛那會。
12樓：
這是劣根性，好的東西留給外人，不好的都給自家人。比如從小我們都很疑惑，為什麼好吃的東西得等到客人來了才擺出來，自己家人卻捨不吃？我們總是喜歡把壞的東西留給自己，好的呈現給外人。
當然從心理學上說，每個人心裡都有一把安全感的尺子，之所以敢在親人面前放肆，是因為知道不管怎麼作死，親人都不會離開你。之所以敢跟朋友使小性子，是因為知道對方會諒解你。但是對於陌生人卻總是客客氣氣的，是因為知道外人絕對你不會對你包容和諒解。
生活中往往有很多糟糕情緒釋放，糟糕的是在公司假臉裝笑，回家卻給家人使臉色；糟糕的是在飯桌上為了跟陌生人能聊得來，故意調侃朋友的缺點；
往往拎不清的人容易傷害乙個個真正對你好的人。
13樓：殺豬刀
與陌生人相處，更在乎自己社會人的一面——因為陌生，一切從零開始，只要做到基本的客氣禮貌，極低成本就能建立良好個人形象，何樂而不為？
在熟人面前，社會形象已經定型，彼此知根知底，說不定還有利益糾葛，禮貌這種東西只能錦上添花，不是必需品，那就照本性生活——本性惡劣，你讓我如何溫柔？
歸根到底是生存的博弈策略：禮貌客氣是彼此小心翼翼地互相試探；態度惡劣的潛台詞則是，我吃定你了！
14樓：含非-humfrey
人際關係這件事其實是雙向的。
還不是因為自身毛病太多，以至於熟悉他的人都討厭他，只有不知情的陌生人才會出於禮貌地對他友善。
他感受到這兩種態度後，就會加倍地奉還回去。
另外還有一種情況，和題主說的情況類似：對外人（朋友、同事、陌生人）十分友善，卻對家人（尤其是父母）容易發脾氣，俗稱「窩裡橫」。
這種人要麼是被溺愛過度的青春叛逆少男少女，要麼是人到中年一事無成的職場受氣包。
他們之所以毫無顧忌地對家裡人發脾氣，是因為他們知道家人不太可能因此與之斷絕關係，把家人的愛當做理所應當、無條件存在的東西。
總之，不管是哪種情況，凡是對熟人、家人習慣性態度惡劣的人，大體都是情商極低的人，或是不懂感恩的人。留著是個禍害，建議回爐重造。
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