每到深夜，有人會思念去世的父母麼？

1樓：千尋

不是關於父母，但還是想借答一下。

今天是爺爺和叔叔相繼離開後的第乙個清明，我回到了好久不見的空蕩蕩的老屋。物是人非之感竟然比去年他們走的時候更加明顯。我不曾努力去回想什麼，看見院子裡的那口枯井，門前隨風搖曳的晾衣繩，還有角落裡那雙落滿灰塵的拖鞋，我的眼淚止不住的往外流。

只想說我很想你們，我會好好努力，好好生活，團結好兄弟姐妹，讓這個家變得更好。

--2021清明夜

2樓：Joe

離開她有2年了，但思念卻從未止步，時常想起她，腦袋裡全是40年間的記憶，太多的遺憾可都無法彌補，我現在唯一能做的就是用餘生牢牢記住，學著過沒有她的日子，按時吃飯，按時睡覺，好好工作，把日子過成她要的模樣，學著做像她那樣的人。媽媽：每當我在思念你的時候，我相信那也是你在思念我時的回應！

3樓：建了個橋0.0

我懷疑知乎有讀心術。

今天下班路過乙個小學，看到一位母親在接她的女兒。那位母親的背影和我媽有點像，搞得我一下子就想到我媽了，然後就是忍不住的難受，開始想如果我媽沒有去世的話，我也能這樣被媽媽接，然後告訴她學校發生了什麼。如果她能活到現在，我就可以和她吐槽公司發生了什麼。

可是她不在，我什麼都不能說，什麼事情只能憋著，說了沒有意義。碰到什麼困難也只能自己化解，雖然本來就應該這樣，不過想起媽媽或許就有一種有靠山的感覺，覺得自己不用那麼那麼努力，可以歇一歇。

打著打著字就流淚了，害。

4樓：無疆

母親是本月18日隨了父親遠遊了，總會想著遠遊累了父母必定就會歸來的，幾經白晝，這似乎已有了某些慰藉與期盼油然而生，但思念與自責卻也無時無刻不相伴相生，午夜更甚，長淚橫流，不能自持。由此又會想到了來世的盼望，應該是塵緣未盡的，重逢也必定可期，以了卻自己前世的自責與念想，不再相離……

5樓：

會，快二十年了，我想我媽，雖然她在我腦海中沒有多少記憶，但是每每想起她心裡總是委屈。

我四歲的時候她去世了，唯一的記憶也是她在火葬場的時候了，她躺在裡面，我拍拍她的肩膀，媽快起來了別睡懶覺了。

快二十年了，我依然忘不了這個畫面。

好想再見見她，問她為什麼把我扔下，有時候也想自己一走了之和她去見面。

6樓：

1月，父親離世，6月，媽媽離世，8月，我的生日快到了，過去30多年都有他們陪伴，今年兩人都不在了。

往年，早早的，爸爸會翻開日曆看看我的生日是哪天，因為我們都是過農曆生日，每年的新曆就不一樣，早早的提醒媽媽，我在哪天生日，好讓媽媽記得備好菜。今年，沒有人給我預備了，沒有我愛吃的醬油雞，沒有爸爸做的覺得吉祥的長壽麵，沒有好吃的美極蝦…人不在了，什麼都沒有了。

前兩天，弟弟問我，是811過生日嗎？我回了一句：父母雙亡，不想談生日了，給我生命的人都不在了，生日又有什麼好慶祝呢。

真的好想他們呀，好久沒見爸爸了，媽媽也走了，心裡一塊地方空落落的，每當經過小區門口，會想起爸爸從前下班後，推著自行車來接我小兒子回他家，經過他家樓下就想起，他在那等著我把孩子送過去，見到他生前愛吃的就習慣性的買，明明知道他已經吃不到了，心裡就難受呀。

會有很多很多的遺憾，卻用一生都彌補不了，人不在了，一切變得沒有意義。

7樓：小鴨梨吖

會，我的小表妹11歲她父親去世快4年了，又一次我放假回家她和我一起睡，突然對我說，姐姐，我好想爸爸，如果爸爸沒有死的話那太好了。

她爸爸是肝癌，查出來到離開沒有多少時間，我大學軍訓的時候他去世了，我很後悔沒有去盡孝。我想叔叔會在天堂保佑我的妹妹的