1樓：
對不起自己
對不起讓你進了初中那個班級，經歷了6年的冷暴力對不起你從乙個開朗自信多才多藝的女孩變成了乙個陰暗偏執自暴自棄的半死人
對不起你曾經勇往直前，現在的你第一刻就想著要逃避。
對不起你想過的人生軌跡沒有乙個實現
對不起曾經你不懂仇恨，現在的你充滿了仇恨
對不起曾經的你不會故意傷害別人，現在的你不去管對方曾經對自己有過善意，只要在你記憶中留有傷害過你的記憶的人，只要有機會就不擇手段冷漠無情的報復（看啊，你剛狠下心去戳乙個人單親家庭的痛點，只因為他曾經不了解事情具體情況就道德綁架你讓你放下，他還是你的小學同學）
對不起曾經你以為世界全是美好每乙個人都可以信任，現在的你覺得這個世界充滿了惡意和冷漠除了父母和最好朋友都要抱以猜疑
想要抱抱自己
2樓：
有，有個炮友，很喜歡給我發錢，我也需要錢，但是我不想傷害他，我每次都找各種理由不想開房，他每次知道我耍他後也沒很生氣，還安慰我，我把她刪了好幾次，他活也好，但是我怕懷孕我玩不起，我也勸她不要再這樣，我跟她道歉過，因為我心裡內疚
3樓：我這麼棒
除了辛苦養我長大的爸爸媽媽爺爺奶奶，其他人我絕對沒有愧疚感，只有輕微的覺得自己當時不對，不過人總是年少輕狂，那些慢慢變成了現在的我!
4樓：T-mac
對不起自己，小時候沒讓自己玩夠田裡的泥巴。到初中了沒讓自己和同學打過架，高中了沒讓自己和喜歡的女生談過戀愛，大學了沒讓自己創過業。到現在了只要自己喜歡的東西就讓自己勇敢地去追求，不想讓自己這輩子留下太多遺憾
5樓：無影
假如各自符合自己本性地活著，很難明確界定什麼是對不起什麼是對得起。過分容易覺得對不起別人，那就自己活得比較辛苦。過分不容易覺得對不起別人，那就容易損害別人、被別人討厭。
對不起與對得起，也有「論心」「論跡」之分。
論跡，有無心之失，也有刻意所為。但是世界上很少有故意要「對不起別人」的：假如你有意識去損害乙個人，往往是覺得自己有理由那樣做。
論心，往往是一念之間。比如，我覺得自己沒出息掙錢少，蠻對不起親朋好友的，但是他們不一定覺得我有這義務。另一方面，我覺得從前那些「毀人不倦」的老師，真的挺對不起我的，但是他們不一定覺得自己做錯，他們以為一些辱罵的方式是對的，假如起到了反面效果，那是因為你自己心理素質不行。
6樓：劉敏
有乙個，初中時候睡覺挨著的女生偷了我五塊錢，我放言找到那個人要揍她。。。。然後後來她把錢還了
莫名其妙全宿舍都知道是她偷的
然後後來就沒再見面，可能是轉學了
時至今日，我也不確定是不是她偷的，以及當時感覺品性良好的她為什麼要偷錢
7樓：
有。本人現在大一。在一所普通的不能再普通的一所一本大學裡。
高中三年一直很努力。努力到什麼程度呢。我不在衛生間。
就在辦公室問問題。（其實現在來看還是自己思考的少了）每次開家長會。我就是那個被舉例要向我學習的人。
可以這樣說。每乙個家長都知道我。也許不知道我長什麼樣。
但我的名字他們都知道。但是我考砸了。又接受不了復讀。
就這樣在這所大學了渾渾噩噩快過了一年。
要是對不起。最對不起的就是我的父母。他們從未給過我任何壓力。
什麼也都是謙讓著我。哪怕我沒考好他們也什麼都沒說。就是這個大學也還可以什麼什麼的安慰我。
在寒假的時候快開學那段時間。就聊到以後結婚。我媽就說要在本地結婚什麼什麼的。
然後我就說不想回學校。我媽就說。你看那時候還不如在XX學院（我們家那邊的一所二本大學）上學好了。
離家還近。我就覺得很傷感。本來對我的期待是211，拼一把就是985。
結果現在。。。嗯。
然後。還有我的高中老師。每一位高中老師。
尤其物理和數學老師（班主任）還有生物老師。他們啊。在我身上真的付出了太多。
可惜。我就是以這樣的結果來回報他們。可笑。
物理老師在我面前從來沒有誇過我。說的最多的就是我笨。腦子不靈活。
但我從生物老師口中聽到的卻是。他經常誇我。說我反應快。
一說就懂了。不會還知道來問。不像別的同學。
我不知道怎麼形容那天聽到這些話的感受。眼淚就一直往下掉。覺得我對不起的人太多了。
辜負的人也太多了。
所以現在我不希望任何人對我有任何期待
我害怕辜負
8樓：兦亾
年少時，自己稍微不懂事，就覺得對不住人家，現在臉皮厚了，見到的太多了，感覺以前的自己是多幼稚，心有多軟，愧疚感也漸漸沒有了，可以說我沒有對不起任何人吧！
9樓：
有，大一時在我經歷高中失戀的痛苦的時候出現的那個溫暖的他，籃球打的很棒，巧的是我們還是乙個高中的，不是乙個班，高中時就對他的籃球技術有耳聞，然後我們又上了同一所大學，而我偏愛排球，恰巧排球選拔的時候看到了他，問起他是不是某某高中的，或許勾起了他的好奇心，也許這就是緣的開始，也許就入了他的眼，使出渾身解數對我好，生怕我受一點委屈，真的是掏心掏肺，但是那時自己太年少無知，以為戀愛時需要激情，自己還是個顏控，加上高中遇到的渣男，有點不相信愛情，回覆他的是冷漠，以至於那年寒假回家的路上他的疏遠，以及一整個寒假的不聯絡，我雖然疑惑，但並沒有深究，一條分手簡訊發過去結束了這場奇怪的戀愛，長大以後越發覺得對不起他，那麼美好的少年，我確對他的好嗤之以鼻，而我對他真的沒有一點喜歡嗎？我想，如果不喜歡是不會同意在一起的，可能自己過於愛面子，過於強勢，過於在意高中的那段奇葩過往，心裡有了防備，把自己包成刺蝟，等我懂得這些，他已經不再試圖扒開我的刺，再回首，他已然站在別的姑娘身邊，我只有祝福他們幸福！對不起三個字也許永遠沒有機會親自對你說出口！
10樓：長林軍
年輕的時候總覺得對不起這個，對不起那個，等到人到中年才發覺真正沒有對得起的是自己匆匆而過的時間。沒有珍惜時間，珍惜歲月，好好奮鬥，結果讓生命本身的價值黯然失色。
11樓：小小的四葉草
從心底覺得對不起乙個人肯定會有，就是對那種喜歡自己很久很久，而且真的是特別特別認真又深情的人，因為自己就是喜歡不起來，就是沒辦法發展，最悲催的是之前還是好朋友，互相比較了解，就會覺得特別對不起人家。
12樓：麥兜魚丸
自己嘛，荒廢，也浪費了光陰，只恨這世上沒有後悔藥，好讓我回到還無憂無慮的時光，從過一回。而現在，不能怨天尤人，也不想繼續對不起自己，努力做出改變，哪怕一點，也是為了自己的未來負責吧。
13樓：Wo僾小溫馨
父母吧。
19歲以前，家裡只有我和姐姐，18歲下學後偷偷戀愛，父母知道後想要阻擋，把我倒招門留在家裡，因為有了喜歡的人，又是叛逆的年紀，愛情沖昏了頭腦，和父母明爭暗鬥極力反抗。
老家二叔在大港有個拉麵館，爸爸把我送那去刷碗打雜，想著我倆分開了感情慢慢也就淡了，然而並沒有，我在大港的乙個月，我老公去看了我兩次，後來因為實在受不了那的環境，剛下學的小姑娘守著一群滿嘴黃笑話的壞小子，然後我就自己辭職回來了，不用說，到家就是劈頭蓋臉的一頓罵…
後來我爸看阻攔不住，也就妥協了。他第一次來我家，和我爸都喝多了，我爸說：我怎麼就老了呢，我還記得你姥爺考驗我就像是在前幾年的事兒…
再後來沒多久，爸爸媽媽就生了我的妹妹們，小我19歲的三胞胎。爸媽想要乙個兒子，卻不想一下就懷了三個，尋思總會有乙個是兒子吧
媽媽身子特別笨，臨盆的前乙個月我一直在照顧媽媽，因為胎兒多怕早產，所以提前住院，醫院裡只有我和媽媽，爸爸要掙錢，長話短說吧
孩子抱出來的時候，爸爸趴牆上哭了，說何必如此呢。媽媽從手術室退出來眼神都是直的，我害怕，喊著媽媽，她也沒有回答，我好怕她會瘋掉…
每次爸爸壓力大了都會和媽媽念叨，為什麼要她們三個…每次我都會想，如果我留在家裡不自己偷著戀愛就不會這樣了，爸媽也會輕鬆很多…
14樓：筱磊
有吧！辜負了你的愛，很抱歉，也是自己不懂，也許當初挽回一下，我們就在一起了吧！傷心了好久，我說我想你，你信不信？是我沒耐心，怪我！
15樓：
最對不起的人，是父母，我曾經以為很想過得和其他小孩子一樣，父母偏愛，我從來沒有過。我一度懷疑自己不是親生的，我以為我過得很痛苦，我高二高三頹廢了兩年，考到了很差的學校，父母給我報志願的時候，看著高分的學校我都進不去，那種失落的樣子我這輩子都忘不了，我明白他們只想讓我以後過得好一點。
16樓：雲起時
我弟弟，小時候，他向我請教問題，我嫌他打擾我，以一種比較極端的方式去告訴他，還罵他笨，我現在覺得很難過，自那以後，他不願意去請教別人問題
17樓：llyr
所有人吧
家裡樓下的便當店老闆娘
在我被疾病折磨到不行的時候
還嘗試跟我打招呼，讓我感受到人間的溫暖
換來的卻是我不回答的冷漠，
內心的冰冷無以復加 ，
這也不應該是我這樣對待人的原因，
家人學校的老師同學，
在我生病的時候都給我帶來溫暖
可惜長久以來的刺怎麼也拔不掉了
誰越靠近我誰就受傷越重
為此感到十分內疚
18樓：花生花生
慢慢的明白大家那麼努力只能成為乙個普通人之後，我那種對不起我爸媽的感覺沒有那麼強烈了。
以前，我常常覺得愧對於父母，他們辛辛苦苦拉扯我長大，我卻從來沒有讓他們驕傲過。
19樓：不小心成了吃貨
外婆，外婆是把我從小帶到大的人，是我最親近的人了，但是小學二年級，我住在寄宿家庭的時候每個月只能回家一次，我外婆就特別想我，第乙個月回家我外婆就抱著我哭，後來就經常性去看我給我送吃的，但是我因為聽多了同學說「你外婆怎麼這麼胖啊」然後我的虛榮心和自卑心理開始冒出來，後來我外婆再過來，我就偷偷和她說「外婆你下次別來了，你好胖別人都說我」，我不記得那個時候我外婆的表情，但是我現在想到這件事就特別難過特別後悔
20樓：長河
以前覺得挺對不起前任的，但是最後看到對方新男朋友和她站在一起，看我乙個人在她們面前出醜時，覺得沒有了。
還是應該對自己好一點。
21樓：
我想到的是我弟弟，他每天都想跟他哥哥一起玩，我卻我有時候很煩他，隨口說的一句不跟他玩，他都忍住不哭，到晚上自己偷偷的哭。
22樓：Jocelyn
有8 我覺得我有時候挺對不起我爸媽的有時候真的聲音超級大吼的超級大對他們說話但是我之後會比較後悔厚這臉皮去道歉說好話
23樓：
和有個答著一樣吧，有，但是已經沒有了。
當我試著放下，想要接納的時候，她卻以極端的方式結束一切。
10年恩怨兩茫茫，從未好好認認真真談過一次話，交過一次心，你的生命永遠停格在31歲……或許那是種解脫吧，你心裡的苦我無法知道，我心裡的怨，你卻知道。
現在是我一直放不下了，我經常會無緣無故就想起你，在你決定離去的邊緣，我恨我作為你的家人我什麼都不知道，知道的時候是回家去認領人！
算了不說了，下輩子別再見了，但是最後別有下輩子了……
什麼情況下你會打從心底裡覺得自己智商不如別人？
直到現在才知道 小的時候只希望被選去跳舞表演節目可是每一次選去每一次都被刷下來因為太傻了聽不懂話.直到現在我都才知道自己是遲鈍根本聽不懂話我那麼傻總之我眼裡的世界和正常人眼裡的不一樣卻看不清自己還高估自己每次去實現更高的目標總之我真的不適合活著 我自己感覺我的運動智商，情商都很低。比如說打籃球的上籃...
有沒有某個時刻，讓你覺得人間很值得？
淡藍淡藍藍藍 此時的我正在去醫院的地鐵上 因為月經不調 反反覆覆調理了很久，心情也很煩躁 聽著歌突然瞥見了旁邊爺爺放在前面的擔子，他穿的不新，卻很整齊。他掏出翻蓋手機看了看時間然後笑笑 人間其實任何時候都值得。相比太多太多人，我們已經算活的很容易了。 戲蝶過閒幔 今天上午剛發生的。情境一 帶著倆寶過...
有沒有某個瞬間，你覺得做科研特扯淡
tWoolf.FAW 一直很扯淡。尤其是搞理論研究的學術型碩士，研究了半天，說的天花亂墜的，結果到了最後現實中人家就是用傳統的方法去做。拿我碩士期間的經歷來說，我研究的是稀疏陣列DOA估計和稀疏陣列的優化，參與過乙個軍方的高分辨測向系統的開發 19年初開始，到現在還沒搞定，真的是想一出是一出 本來以...