1樓：
別人眼裡的我。Sunny開朗愛笑，會說話情商高。捧樂逗類人物。有人說她羨慕我每天快樂高興。
實際上重度抑鬱每天都在離開的旁邊掙扎看不到希望時時刻刻被害妄想（我有帶刀防身的習慣）妄想暴力犯罪。
我感覺我每天都不能集中精力，虛偽的偽裝成乙個別人喜歡的樣子，逗你開心陪你笑。
2樓：
從大學開始有性癮，每天都想做，年前有個隔壁學校的小姐姐幫我解決，互相不進入對方生活的那種。現在她家裡讓她找工作了，就沒人和我天天做了，都快忍不了了我不是那種特別會撩的人，不知道怎麼談戀愛，所以也就找不到物件，或者說不敢去談。
3樓：
我是高度近視，單親家庭我覺得我都不會結婚了。哎我覺得別人會很嫌棄很嫌棄我。
從小我父母離異我就被我爸虐待。窩爸一言不合就會打我，罵我，侮辱我。他總說我是拖累他，害的他家庭事業婚姻都不成功。
偏偏我小時候體弱多病，更是成為他打我罵我得藉口，他覺得我浪費他的錢，故意給他找麻煩。
現在我長大了，自由工作。可是我逐漸發現我心理偏激。我開始看了心理醫生，心理醫生說我小時候確實遭到虐待不然不會一直體弱生病，都是被嚇得。
我真的好生氣啊還有我媽，剩下我因為各種原因離婚不給我經濟支援不給我情感支援每次見面就是象徵性問我你好嗎我也好我們彼此不要給彼此找事 。從來不會關心我真正過的開心嗎勇敢都是敷衍了事尤其是我爸小時候虐待他她什麼也不問當我跟她哭訴她只說我爸是愛我讓我忍耐給我10元20元零花錢讓我回到我爸那邊她從來不能直面我爸問他為什麼虐待我
現在知道我病成這個樣子哭的一塌糊塗說自己後悔年輕時不該那麼自私。可是你早幾年幹嘛去了呢？我有時真的覺得虛偽。
我爸說是個人已經他年輕時遇見挫折都會那樣對小孩。難道虐待孩子是正確嘛你生下孩子就是用來發洩嗎
我真的好生氣啊。
尤其今天去檢查視力眼睛度數已經漲了1000度好可怕好可怕好可怕。不敢面對。
我父母自由戀愛，當我7歲時他們離婚我跟我爸生活我媽直接說沒錢不要我。我爸從我上三年級開始找物件陸陸續續找了五六個。其中很少有對我好的我爸就覺得是我掃把星把她們都氣走了。
一直一言不合就打我罵我貶低我。
偏偏我又被他嚇得總是生病我每次生病不僅不會得到關愛反而都是暴打。
哎我真是恨我爸媽現在怎麼樣給我點錢又能怎麼樣？我真的好氣啊。我真想跟你們斷絕關係你知道嗎？我真的不想再聯絡你們。就這樣對我。虐待我。心裡沒點數嗎
4樓：
女的，成年了，戀愛經驗很少，真的好想啪啪，超級想，經常幻想要是可以在我想要的時候出現乙個男人一頓pa，然後那個人就消失像沒發生過一樣，也不會有什麼後果。
5樓：
我爸一身壞毛病
喜歡說髒話，個人衛生差，喜歡裝面子，沒什麼素質，也沒什麼文化，也沒什麼錢
不可否認，他是愛我的
可我排斥他的一身壞毛病，也排斥他…我也害怕變成他這樣的人在我心裡，我知道他對我好，但我不想接受，或者說，沒啥感動。。。
個別時候很煩他，，。。。。
我感覺道德立場上不應該這樣，，。
但我就是煩一層又一層泥垢下的他啊
6樓：
高中抑鬱症沒有自殺的勇氣，自殘過，胳膊上都是一條一條的刀疤。
現在好多了，但是每次出門都想著把我撞死算了，我對自己下不了手，安眠藥又買不到。
7樓：虛度半生
說出來有什麼用呢？
無非是滿足一下別人的窺探欲罷了。
既然匿名，又何必把那些生活的自己的醜陋拿出來汙人視聽呢。自己咬咬牙，扛一扛。眼淚擦在被子上就好，穿上衣服，還是要出門討生活。
都活在Sunny下，誰的腳底沒片影子？
8樓：
沒有什麼難言之隱
只是不想讓別人覺的現在的生活很不堪
最近乙個月每天都會感到很迷茫
再去知乎搜一些想找到和自己境遇相同的問題
渴望著不知道那一天可以讓自己過的即使忙碌確實自己想做的事情有所收穫想得到付出就會有收穫的那種感覺
想每天早上6點起床跑30分鐘的步
回來收拾吃早飯和一群談的來的朋友
上著自己喜歡的班，拼命掙著自己想掙的錢
可以過著像別人一樣的精緻生活
但總是由於你只會空想
導致現在的你還是一無所有
過著自己都不敢正視的生活
你以為將來的你可以養活一家老小
可是現在你所做的和你空中的努力使截然相反的在別人眼中你就是乙個不知上進
只會偷懶的人
沒有能力卻恨比天高
9樓：
高考畢業沒多久，才發現，喜歡他，將近三年了。
曾有一次沒忍住，向他表白，後來圓了過去，漸漸地覺得，自己並不是喜歡他。
可時間久了，才發現，原來自己心裡一直有他。
我喜歡和他在一起打球，唱歌，看電影，甚至不久前一起去旅遊。
有一句話叫做，遠在天邊，近在眼前。
喜歡的人就在旁邊，但是你卻不能開口。因為，社會不允許，身邊的人會歧視。
我怕說出來，我們連朋友都做不成;可是我怕不說，就在也沒有機會了。
總是喜歡站在他人的角度考慮問題，這也是自己經常吃虧的原因吧。
有人說，當你開始喜歡乙個人，就注定了你身處劣勢。我覺得沒錯。
在他看來，我們是朋友。可在我看來不是啊。每次與他交流總是小心翼翼，生怕做出逾越了朋友界限的事情。
所以，我在他面前不敢多喝酒，因為怕自己酒後無德。
也許他也知道我的心思，也不願捅破，這樣或許最好吧。
我多想親口對他說我喜歡你啊。然後，再讓他拒絕我。
這樣，念想或許會永遠斷絕。再做朋友，或許更好。
沒錯，我是男生，我喜歡上了我的好朋友。
在別人面前偽裝自己真的好累。
我，想休息一下了。
10樓：
我沒有學會成年人面對生活的能力
現在正開始開竅因為徹底打碎了曾經的自己脆弱的心就瘋了還好我仍有自知力
以後絕不懶了，關於腦子。要學會認真生活和認真做人。
其實真正的難言之隱是被乙隻手握住雖然僅此而已但那個人算是我的救命恩人
那時候的我認為那個人是被派來救我的人（妄想症，因為很像警察）然後就自作聰明的聊天。。。
這種記憶還是忘了吧。
但最終是這個人幫助我找到回程的路
離奇的人生啊
再也不允許自己這麼丟人。多大的人了。還是搞不清楚狀況再作下去。真就會把自己給毀了
11樓：
老闆我對不起你，你問我們有什麼話說沒的時候我沒說，但是我真是很想告訴你，大師兄把你綠了。
地點：實驗室二樓值班室
後來我藉口找紅外去辦公室翻過錄影。我只能說，老師，師母屁股真白，奶真大，花樣真多。
之後有多少次呢？我也不清楚，反正基本上你每次出差，我都得提前去買瓶營養快線。
16年9月份你去朔州山陰綠光滿滿。
12月份去晉城接連四天實驗室綠光沖天
17年烏蘭木倫鄂爾多斯榆林大同運城......
今年就更多了你在山東那半個月你老婆基本上每晚都來。
監控是個好東西，沒事別光想著發文章，有空看一眼，答應我，好嗎？
對了，監控六個月一清的，抓緊吧。
12樓：
我有強迫症，能讓我想起就會停止不住制止這個想法的，只要想起我就會掐自己，打自己，想起的那些全是不堪不想回憶的。我不知道為什麼會想，我會止不住的想，我沒有辦法，我覺得可能有一天我會被這樣逼瘋
你有什麼只能匿名說出，不敢跟任何人提及的故事？
我睡了我鐵哥們的親妹妹。我和鐵哥們的妹妹是大學校友，我比她高一級，平時相處的挺不錯，我畢業的時候在一起吃散夥飯，都喝了點酒，然後送她回去的路上我提出的，出去玩玩，然後我們去了酒店 我們約定好天知地知，你知我知，如果她能看到，應該會知道是我在回答吧，我想對她說一句，我真的曾經愛過你 小學喜歡的乙個男生...
你說你喜歡的人突然有了物件，你是什麼感覺？
啪嗒啪嗒的小柯基 感覺被硬生生的扯回來面對現實。有不甘，更多的是釋然。希望她能快樂幸福地生活下去。大概是情竇初開的年紀遇到了她，從此一發不可收拾，這份喜歡放在了心裡好多年，慶幸加了好友，也主動報告表明了自己的想法，不過我知道我們不太可能會在一起 還好做了不錯的朋友。 落落 那肯定是很難受的呀，不要說...
夜深了你有什麼想和大家說的麼？
且行且珍惜 睡不著的時候肯定是有什麼在想的事情，如果想不明白的話就先寫下來，如果想明白的話就趕快睡覺，想好了就去執行。不要去胡思亂想，這樣沒有什麼太大的好處。希望不要像我一樣，這麼晚了，還沒有睡覺。 名偵探Aniee 夜深了，很多人會選擇睡覺，但有些人卻在我們看不見的地方悄悄努力，自律是一件很困難的...