1樓：
我睡了我鐵哥們的親妹妹。
我和鐵哥們的妹妹是大學校友，我比她高一級，平時相處的挺不錯，我畢業的時候在一起吃散夥飯，都喝了點酒，然後送她回去的路上我提出的，出去玩玩，然後我們去了酒店……我們約定好天知地知，你知我知，如果她能看到，應該會知道是我在回答吧，我想對她說一句，我真的曾經愛過你
2樓：
小學喜歡的乙個男生
一直到大學
斷斷續續喜歡他
斷斷續續和別人談戀愛
我和他始終湊不到一起
中間我們倆談過
乙個星期就分了
到現在也不清楚
是喜歡還是友情
已經斷了聯絡
意難平有時候做夢還會夢到他
在夢裡都會很開心
3樓：
我有乙個大我三十歲的男朋友，在一起六年，相愛相殺，雖然明知沒有結果。
我愛他，愛過，現在應該沒有之前那麼愛了，更多的是習慣。他愛我嗎？應該是愛的吧…又覺得愛又覺得不愛，不過這個問題好像一直都不重要。
我不圖他什麼，這六年，他送我的東西屈指可數乙隻手數的過來，不過節，沒有儀式感。總覺得人要圖點什麼，哈哈，經常覺得自己好傻。
為什麼不分開？你相信命嗎？我可能上輩子欠了他太多。只有乙個念頭，這輩子還完，要是還多了，下輩子也不用他還。只希望下輩子，下下輩子，下下下輩子甚至更遠，別再相遇。
他單身我單身，只有他的幾個摯友知道我的存在。
我會結婚嗎？會的，只是不是跟他。總有一天會分開的，只是早晚問題。只想一切順其自然。畢竟是段孽緣。總歸會有結束的一天吧。
4樓：
當你覺得人生沒有夢想沒有意義的時候，就追隨自己內心的慾望，慎重地毫無保留地對自己坦白慾望，它會帶你找到你的使命。這個世界是個迴圈，螺旋前進，但卻還是時空意義上的平面圓，一切都會回到起點，一切都有跡可循。
5樓：
可能和很多人一樣我也被抑鬱症困擾著，每天佯裝很開心，可實際上早在高中的時候那個我已經沒有了靈魂。從來不敢和別人講，即使是自己一起長大的兄弟。我們只是玩著鬧著，可我內心對於未來已經沒有了期待，不想去找尋前路的光明，只想沉浸在自己的世界裡。
以前從來都沒有想到過去死，因為大家總是說人還是活著的好，只有活著才有可能有未來。我只不過是會在看見別人的神仙愛情時，我會想起，啊！原來生活還可以這樣過。
如果那時候我們在一起，應該也是會這樣美滿的吧！
6樓：
親愛的韓先生：
現在是2023年12月14日凌晨1:08，聽著你新加歌單裡的第一首歌說散就散，無心聽歌只想念你。真的很感謝你，出現在我的生命裡，相識就要六個年頭，今日相戀51天，是真的萬萬沒想到和你會談戀愛，人的緣分還是真是奇妙啊。
我有一絲糾結，有些話很早就想和你說但我怕說了影響我們之間的感情，但你知道我的我憋不住的，我沒有辦法肯定100%與你結婚，但相愛可迎萬難對吧，我又有一些自己的小秘密，我怕你知道會重新審視我們之間的關係，但我明白和你結婚的前提不能帶著欺騙，我很喜歡你，真的是超級喜歡，以至於我必須清清白白的想要告訴你我的齷齪，我怕我們真的要結婚的時候你知道了，會恨我，更會斷送我們之間的感情傷害彼此，但我又不覺得這是欺騙，你看，我總是非常容易的說服自己，我甚至都做好了你離開我的準備。想和你有以後，是真的不想隱瞞了。真的好想和你重新認識，就真的從你叫什麼名字開始！
咱們之間的這段感情我陷得越來越深，我想和你結婚，想和你有未來，。但是我們太熟了，你應該也知道我之前說出的話，我沒法給你解釋，沒辦法重新認識，我只能一在欺騙，但真的好累啊，我沒法隱瞞了，我真的害怕，我很想和你結婚。我想過逃避，想過和你分手，就徹底解放我的負罪感，可是我一想到要和你分開，我就難過的快要地死去，我從來沒擔心過這樣的失去乙個人，我不想因為我醜陋的虛榮心錯過你。
算了，過了年再說吧。
算了，分手吧，找機會分手吧。我都沒法面對內心醜陋的自己，更何況你討厭欺騙。怕了怕了怕了。
我沒有我給你說那樣好的家庭，我的父親是一名農民工，就是領工，有一些文化，當然他也不是河南師範大學畢業的學生，他也沒有像我給你說的那樣勵志，就是乙個很普通的男人，但他是真的實打實努力奮鬥好好幹活才把我的家弄的像了個樣子，我愛我的父親。我的姐姐乙個非常普通的大專生，姐夫也很普通在乙個公司裡做小職員。杭州也沒有房子，僅僅是租房子在那裡苟活。
還有我，我到現在父母也不知道我複試沒過，我曾今有過乙個小娃娃，我很愧疚。他們現在也不知道我15年在天津經歷了什麼，也不知道前男友閆起亮的任何事，他們甚至都不知道我交過男朋友。不知道我在天津發生的任何一切，我甚至告訴他們在天津理工大學上學，他們也深信不疑。
但我仍不認為自己有錯，如果我不想和你結婚，我大概這輩子都不會告訴你這些事情。我這些看似不重要的描繪會成為我行走江湖的利器。但我對你不能欺騙，我必須毫無保留的和你在一起。
對不起了，親愛的，我接受這一切帶來的後果。我隨時都做好了你離開我的準備，我也做好了和你結婚的準備。但我希望你可以想明白，如果你真的不介意這些事情，我會盡我最大的努力和你在一起，也希望你日後無論在任何場合和任何氛圍中都不要提起。
如果你介意，覺得我欺騙，那我坦然接受，能做的我都做了，我仍不會後悔和你在一起開心美好的日子。
真是抱歉啊，沒能在最好的自己的時候和你相戀。
7樓：
21.8.10更新在備考考研有了不錯的女朋友一切都會好臥推快100kg了希望一切順利
我是乙個警校生但是身上卻有了三個紋身全是揹著父母偷偷紋的乙個是紀念前女友兩個是自殺不成功紋的
很自卑因為身高所以天天穿內增高表面看起來很擅長撩妹實際上很害怕跟女生確定關係怕受傷
高中的時候談過乙個女朋友高考後分了爆發了重度抑鬱症天天吃藥導致早睡晚起
因為性格原因被班裡的大多數男生排擠孤立。。但是心裡不是特別在意
熄燈之後看著天花板想自殺又怕對不起家人。。。
世人皆苦
8樓：
小時候我姐姐出門收到了20塊錢假幣，非要逼我出門買菜的時候花掉，她非說外表看不出來，我花給別人他們也能花出去，我一直拒絕，但是拗不過她。
然後我那天正好想吃涼皮了，所以拿那20塊買了乙份涼皮（我為什麼非要買涼皮呢，哪怕是個超市我都不會這麼難受），老闆是個手指有些殘疾的大姐，我是老熟客了，又是小孩子，她沒有檢查。
第二次再去的時候她的表情很奇怪，很尷尬地笑，當然也許是我的心理作用，但是我遞給她的錢，她仔仔細細檢查了一遍才收下。
那是我小學的時候，但是這件事是我一輩子的陰影。我從來不做任何虧心事，就這一次。從此總是夢到那個大姐尷尬的笑臉，哪怕已經過去了十多年。
9樓：
認識她的時候，她已經男朋友了。
先喜歡上她，因為她美麗的眼睛，還有柔軟善良而又有趣的靈魂。
後來她成了我的同事和下屬，她的姐妹成了我的妻子。從認識到現在的10年間，手都沒有碰過，沒有強烈占有的慾望，能以另外一種方式陪伴，站在不遠處靜靜欣賞和保護已經心滿意足。
為了隱藏，有時候也很累，每次想送她禮物，都要給她身邊的姐妹都送乙份，或者以公司的名義送給她。每次看她流淚的時候，想伸出手，幫她拭去臉上的淚水，最後卻是遞上一張紙巾。
思念的時候，我會問我的孩子，你想你阿姨嗎？在3歲多的寶寶回答說「想」之後，我會在內心跟上一句「爸爸也好想她啊。」
每次回覆她的訊息，不自覺會寫很長一段，回覆的時候卻又全部刪掉，只剩一兩個字，「好的」或者「收到」「嗯」。
10樓：一縷陽光
這話題又再一次揭開我狗血傷疤,有意思嗎?
認真藏了那麼久，還非逼我把心裡最不願意講的說出來？
對我來說，那是一塊傷疤，也是這個社會的傷痛，還知乎推薦，一天能看到八次，要這樣沒完沒了嗎？
有這必要？我不就是帥了點嗎
11樓：
我今年十六歲但我是個賣身女
我爸媽很早就離婚了都有了各自的家庭
從那之後我就覺得我成了乙個外人
我十三歲開始就過上了靠自己身體活著的生活
我沒有辦法我也是個人我需要錢
而我爸媽乙個月加起來總共能給我兩百塊吧
我不是被任何人逼的我是自願走上了這條路
有錢的生活真是太好了我可以想幹嘛幹嘛不用擔心沒吃沒喝沒穿我所有的衣服鞋子化妝品都是自己買的
而我爸假裝看不見
我覺得我現在挺好的能過上自己想要的生活
12樓：
我知道自己想法不對，可我走不出來。
我表面Sunny健康，段子不斷，可內心孤獨的要死，不願意和任何人親近，更不願意別人靠近我。
我無數次的懷疑自己，否定自己，然後釋懷，然後再次陷入迴圈之中。
無數人靠近我，充滿希望，然後又無數人離開我，充滿失望。
我只是覺著吵。
我想我還需要時間，我還需要時間吧。
13樓：
喜歡妹子，我也是妹子，而且有乙個在一起兩年多的女朋友了，我愛她，很多時候我很在意她跟別人的相處方式，我82年的拉菲醋經常被打翻，但是現在學著慢慢克制自己，因為我愛她。
突然想起自己以前回答過。
每次哭的時候都想著他媽的愛情太難了不搞了，哭完還是好愛她。
已經在2020.12.06分手，但是現在偶爾還保持聯絡，不知道還能持續多久，不知道以後會怎樣，想著過一天是一天，希望早日走出來吧。（2021.2.25）
14樓：
沒錯，是我！時隔四年，我胡漢三又回來啦！唉！不知道四年前讚我的人還有多少在。揮動你們的雙手，讓我看到你們好嗎！
分割線哇塞，我乙個小透明竟然過百贊了，我是不是要火了，媽，我要火啦！！！
我小時候拿著蝦條沾過自己的屎吃。
屎不好吃。我是女的。
15樓：
過去都過去啦，我有了喜歡的女孩子啦，也在慢慢計畫未來，出櫃或者別的什麼...
喜歡乙個小臭屁鬼
可能有好多不容易，但是我真的很喜歡她
求求老天了，我真的想和她一直走下去
16樓：
每次開玩笑說想被包養的時候，是真的！但是永遠也不會去做
不匿名就是絕對不會這麼去做，不要再教我怎麼去找途徑了。我兼職做過禮儀模特，途徑比你多…需要我都能幫你找……
17樓：
十週年了
取匿了男，
身邊的朋友都認為我單身。
這天只能選擇匿名告訴所有人實際上有位被我匿名了9年的男朋友。
如果這樣能讓我們始終陪伴。
那匿名也是一件美好的事。
有哪些你更願意匿名說出的想法或情感？
原來真的是會哭的孩子有糖吃，會得到關心，自以為自己懂事在別人眼裡卻是 你看起怎麼這麼木，這是我最討厭你的地方 不是親生的再怎麼努力都不會得到別人的喜歡。離婚家庭的我，真的變成了討好型人格，迎合他人，似乎變成了一種生活方式。我真的活得累了，但是我怕疼，所以想要通過依靠別人來救贖自己。想要找乙個愛自己的...
你有哪些現實中閉口不談，只能匿名說出來的經歷？
榴蓮味的弄月 那一年春天，粉色的花瓣隨風飄舞，夾雜著嫩綠嫩綠的樹葉，散發著淡淡的清香。我隨手薅了片柳葉，放在嘴邊，研究著這東西怎麼才能吹出響聲。在風的意亂情迷中，我張開雙臂，想象著自己是自然的主宰，中二地認為自己可以控制風，而搖擺的花草樹木都是向自己恭敬地訴說。姐.突然張牙舞爪的小妞撲撲楞楞的闖入我...
你有什麼秘密，只有匿名才可以說出來？
軍戀和異地戀，我怕了。所以今天分手了，卻找不到至交的朋友聊聊。現實真的很強大，我挺無力的，他在北方，我在挺南方的，隔了幾乎乙個中國。真的結束了。 名字不超16字元 匿名不太方便，所以請各位自覺的把我的頭像 名稱和介紹忽略掉。 我在幾乎所有社交平台上都沒有透露自己的真實性別，不是為了偽郎 偽娘，而是因...