1樓：
我兒子是我一手帶大的，現在要他回憶三歲時候的事情，他只記住了他印象非常深刻的極少數事情，五歲發生的事情記住的也不多。
你從他三歲開始帶他，等他長大以後未必記得自己曾經有兩年不在媽媽身邊。
我小時候的經歷差不多爺爺奶奶家，自己家外公外婆家各呆幾年，沒影響我和父母的感情。小孩子，有得玩過得開心，管他誰帶我啊。
只要你未來的日子一直陪伴著他，這一點點生疏感會比你想象的還要快消失，小孩子天然喜歡媽媽的懷抱。母子親情這種天然的東西讓他天然的發生就好。
2樓：李耔瑤
我是乙個五歲孩子的母親。理解你的難過與無奈。我小孩一歲了以後由小孩子奶奶幫我帶，也很依賴奶奶。三周歲上學前，我們並不完全是扔回老家，孩子奶奶有三分之一時間跟我們住。
只要我下班或者週日有時間，所有關於他的事情我都親力親為。洗澡，帶他玩，家裡做遊戲，讀繪本，周圍超市逛逛，廣場玩玩。可以說我的空餘時間，幾乎都貢獻了給他。
他環境切換時，總會焦慮，總會喊我奶奶，現在大了，適應的很好，這兩年終於可以兩邊隨便待了。
我們都是凡人，總有一些無奈，理解你。作為父母你們頭三年陪伴太少，他不依賴你們，沒有安全感，這很正常，奶奶付出的多，想念奶奶也無可厚非。他是乙個有情的孩子，愛奶奶，也不妨礙以後他愛你。
孩子還要適應新的環境，孩子也很難，多給他點信心，也多給自己打氣。你需要不斷的強大自己的內心，做好心理建設，讓自己樂觀起來。給孩子高質量的陪伴，陪他玩陪他鬧，在他無助哭泣時給他擁抱關懷，陪他度過這段難熬的適應期，作為父母，你們有先天的優勢，相信他以後也一定會很愛你。
3樓：江郎雜談
不適應，難過，哭鬧是肯定會有的。但是，不要低估孩子的適應能力，給他時間，有空多陪伴多溝通交流，耐心一點，會慢慢好起來的。
4樓：包包愛讀書
三歲了才接過來，以前一周看她幾次？如果每週固定看幾天高質量陪伴我覺得不會這樣，是以前回得太少陪得太少照顧得太少。
能做什麼，當然是彌補虧欠啊。孩子哭著喊著要奶奶不是正常的嗎。在她眼裡奶奶才是最親的。
現在的孩子思維發育都特別早，三歲，已經懂得太多了。
5樓：蠻公子
首先你不要擔心，不要焦慮，三歲小孩很健忘的，他很快就會改變，不用太擔心。
其次你要理解他的思維，他現在要奶奶，你不要理解為他和奶奶親近不和你這個媽媽親近，這只是習慣而已，小嬰兒需要無時無刻的陪伴，而這個陪伴他的人一直是奶奶，所以他的習慣裡奶奶必須陪在身邊，就像有的孩子走哪都抱著的娃娃，奶嘴，水杯一樣，那是帶來安全感的習慣，你如果為這個吃醋實在沒必要，因為他實在不是在感情上選擇奶奶不選擇你，只是習慣。
你是媽媽，孩子是你生的，你愛他且你必須愛他不是嗎？三歲的孩子真的太小了，盡力愛他，陪伴他，滿足他的一切需求，教育他的想法先往一邊放放，盡量順他的意，他很快會信任你，愛你，離不開你。孩子是張白紙，你付出多少就一定能收穫多少，不要懷疑他，包容他的一切。
6樓：梁有標
智商大概的意思是8歲的孩子能懂10歲孩子的事是智商高，10歲的孩子只知道8歲的事情叫低智商，正常就很好了。一看你的問題描述就知道你不懂這個邏輯，3歲的孩子都還能做思想工作，留守兒童怎麼了？國父孫中山的父親應該是去美國淘金的，李嘉誠應該是12歲父親過世，雷鋒9歲就吃盡苦頭。
乙個孩子多少歲就要懂多少歲的事，知道這個就夠了，其他的真不重要。
7樓：啃盒子
作為乙個六歲孩子的母親，我挺理解題主，也心疼你和孩子。
有些回答怪題主三歲前不接孩子一起，因為三歲前的孩子不能上幼兒園啊，兩個年輕人工作的話完全沒時間照顧，除非把老人也接過來一起，這話題就複雜了。
從幼兒心理學的角度說，幼年時期的孩子需要父母的陪伴，然而並不是人人都有條件，和孩子相處第乙個時機是三年前，其次是現在。
首先，你要接受孩子對老人的思念，可以每週每個月帶孩子和老人相聚，對孩子對老人都是好事。
其次，你試著以玩伴以朋友的身份陪伴孩子，多抱抱他親親他，說媽媽愛你。給他講講媽媽和寶寶的繪本，說說懷他時候的小事，他能懂的。多帶他玩一些老人沒陪他玩的東西，他才三歲還沒有課業壓力你們有很多時間愉快相處。
他才三歲到了新家，又上幼兒園認識了新夥伴，他一定很無助很恐懼，就算他有些抗拒你也要淡定，你要相信母子天性，他思念老人是必然的，但隨著時間的推移和你愛的陪伴，他一定會愛上媽媽
8樓：別鬧
我還有3歲男寶。
你們的情況。可以讓他和你們相處一段時間在上幼兒園。要有個過渡期吧。寶寶忽然離開家、離開奶奶來到你們身邊還要適應幼兒園。一下子適應不過來。
9樓：歲末
看過內容，為奶奶，為孩子頓覺心酸淚滴！
老人吃不好，睡不好，含辛茹苦一把屎一把尿把從孫子從O歲帶到3歲，祖孫倆己建立了深厚的感情，現在該入托了，寶寶被寶媽帶回身邊，那種與朝夕相處的親人突兀的分開，讓老人與孩子一時間都不能適應，奶奶與爺爺不知有多感傷，多落寞！
寶寶更是打一生下來，就跟爺爺奶奶過，爸爸媽媽雖節日回家看他，但在他幼小的心靈裡，短暫的相聚，只把爸媽當過客。現在回歸爸媽身邊，自然而然的想念奶奶。是人之常情，你只要耐心與愛心，跟寶寶講道理，慢慢慢習慣就好。
你是他媽媽，要不了多久寶寶會跟你最親的，勿庸置疑！但是一定一定要耐住性子，因為你在寶寶0至3歲期間缺失對寶寶的陪伴與照顧，一切得重新開始。不然將來母子關係會很不和諧，影響孩子的身心與教育，到那時會回天乏術。
悔之晚矣！
我一朋友跟你一樣的，因為工作忙，所以把孩子放在姥姥家，待安定下來，孩子己7歲，接到身邊讀書，從此戰爭開始了，孩子從來我行我素，且不與任何人交流，該吃飯時不吃，趁父母不注意把吃的帶到被窩裡吃，他媽讓他往東，他偏往西，乙個勁要回姥姥家，朋友開始還好，後來架不住孩子的鬧騰，也失去耐心，聽說孩子後來得了自閉症，唉可憐了。這是真實事例。，
10樓：
應邀。既然題主明知道是怎麼樣會怎麼樣還是選擇了這樣，那不就是求仁得仁嗎？
你生他出來就是為了讓他成為你公婆的孩子嗎？那你現在求仁得仁了啊。
你不愛他他也不愛你，那你倆永遠生疏不真心親近，這不是你求仁得仁了嗎？
你不能要求別人給予你他壓根沒有的東西。
題主說「雖然是自己的孩子」這裡的「自己的孩子」指的己是孩子的生母吧？
題主放心，你是孩子生母這個事實孩子是不會否認的。就如同你雖然與「父母之間沒有那種很親密的情感」，但你不可能否認你父母是你生父生母一樣。
但即便是生父生母也不可能強迫子女認可生父生母就是自己真正的「爸爸媽媽」，你自己心裡不是很清楚這是兩回事嗎？
所以孩子「卻對自己生疏親近不起來」也是事實，因為你多麼不愛他，他就會多麼不愛你。
別說什麼你很愛孩子但沒有辦法，你就是不愛他啊。
如果你真愛他怎麼可能不陪伴你親生孩子度過新生著三年中的每一天？
你都知道陪你老公這個成年人度過每一天，卻能不陪伴你親生的這個幼小的孩子？
當你需要成為生母你需要有個孩子出生的時候，就要在明知自己沒有能力親自撫養的前提下強行將他生出來。
當你需要和你丈夫過二人世界的時候，就要在明知道不與父母一起生活的孩子「跟父母之間沒有那種很親密的情感」的前提下，強行讓孩子在0到3歲成為留守兒童。
當你需要體驗母子親情的時候，就要在明知道「他最親近的人是奶奶而不是媽媽」，強行要求孩子承認你這個其實根本不存在的「媽媽」。
你乙個成年人在想怎麼樣就要孩子怎麼樣了之後還能「越疲憊越沒有耐心」，請問乙個3歲的孩子在喪失了和從小就與他最親的人一起生活的資格之後，又能有多疲憊和沒有耐心，你作為這個孩子的生母能意識到嗎？
如果無知無識而犯錯是蠢的話，那這明知故犯到底是有多壞？
你所做的一切都是源於你自己的需要，而不是這孩子的任何需要。
他需要你的時候你不需要他，也不需要自己存在於他身邊；他現在需要他需要的人和他一起生活的時候你又需要他來回應你的新需要。
這就是你作為生母對他的愛嗎？
那他對你這位生母的愛也就只能到此為止了。
你需要的對生母的親近這孩子他給不了。
因為你也沒給過他啊。
11樓：duany
三歲前是孩子特別需要安全感的時候，你作為父母無論是什麼原因，你沒親自帶孩子都是對孩子的一種虧欠，欠了債就要還，放平心態，還吧。
另外，大多數新手媽媽都是在撫育孩子的過程中，漸漸變得耐心、與孩子感情深厚，親子關係就是這樣建立起來的。而這些你都沒經歷過，就更加需要耐心等待孩子接受你。
但是三歲的孩子還是挺需要管教的，所以，在前期基礎薄弱的情況下，把握嚴管和厚愛之間的平衡更加難。既不能過於討好而溺愛，又不能過於嚴厲而冷落。
見過很多從小被父母送到老家的孩子，長大後都難以與母親建立良好親子關係，甚至於個別長大後變成問題孩子的例子。
生而不養、養而不教。這是為人父母最大的失敗！你沒能力就不要選擇把孩子帶到世界上。
12樓：亦白
孩子應該是適應不了新環境，這種時候媽媽一定一定好克制自己的脾氣，不能把孩子嚇到。孩子此時就像是小蝸牛，外界的刺激稍微重了，就會縮回自己的殼裡不出來。所以媽媽一定要慢慢得跟孩子溝通，給他足夠的溫暖，讓他覺得媽媽跟奶奶一樣好，這樣對孩子會比較好哦。
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