1樓：平凡孤獨患者
擦乾眼睛的淚水，堅強為自己撐一把傘，也別忘了心裡為你撐的人。
生命存在的時候，雖你看不見Sunny，雖你幾乎想停止了呼吸。
但時間會洗禮那些創傷，會撫平你內心無限的波動。
生命只有一次，沒有後悔與重來共勉
2樓：柒漆裡
抑鬱症加暴食症，考研焦慮，不知道誰因誰果，反正折騰到意識模糊想狗帶。
面對方法是讀書做筆記（就算是最簡單的抄書和記單詞），強迫自己投入；考完研立馬回家，吃喝拉撒睡，其他什麼都不想，姐姐的小孩跟我一起玩，雖然有點小煩但也挺幸福的。沒告訴爸媽病情怎樣的，因為他們知道後的動作我無法預料。現在看來這個決定是對的。
焦慮無非是四面八方的慾望太多，而自己能力有限。其實回過頭來想，自己作為人的本體，需求沒那麼大。家是最簡單的地方，休息好了才能起航。
3樓：
不知道你經歷了什麼
我小時候覺得人生無望，在老家被爺爺奶奶帶大，見不到父母，經常和爺爺奶奶吵架，我奶奶說我爸要用農藥殺死她，我做噩夢長達十年。
無數次想死，後來慢慢長大，離開了老家，和爸媽在城市，用十幾年的時間才化解了和父母的疙瘩。
期間老爸出軌，幾度鬧離婚，老媽以淚洗面我從小看到大，十五歲那年小三被我媽捉到家，我想舉刀殺人，卻沒勇氣，後來事過去了，至今我對戀愛都有陰影，對婚姻不信任。
高中家裡做生意掙了幾百萬，日子剛好過點，之前一直存款很少，家裡一套房沒車，有錢的日子過了不到兩年。生意失敗，賠個底掉，後來陸續做了十幾個生意，沒有乙個掙錢，現在家裡負債一百多萬，之前我身上三十萬，信用卡二十萬刷爆還有十萬網貸。現在好一點，還剩十幾萬，家裡還欠幾十萬。
這麼說吧，我從五歲起，自殺的念頭不下二十次，離死亡最近的時候是初中，在學校被同學欺負，家裡氣氛差到極點，感覺人生灰暗得一塌糊塗。
我清晰記得當時坐在窗邊開啟窗戶往下看，十樓，沒有紗網，大窗戶，只要我願意隨時可以一頭栽下去。
我坐了半小時最終沒敢，我閉上眼伸出頭時，就想，這一下之後我就沒了，什麼都沒了。
就是沒敢。
那年十五
再後來直至今日，負債累累夜夜坐在床上到天明睡不著，可我再也不會想著去死，因為我知道人生只要活著，就會不斷產生變化，如果死了就結束了。
對於我來講，這個世界都沒有了，我連失去世界的勇氣都有，還怕什麼生活的苦啊？
所以我說，敢於自殺的人都是萬分勇敢的人，但他們的勇敢用錯了地方，還有些人愚蠢到以死明志，來證明這個世界對自己的虧欠，但他們到死都不懂，對於人來講，生命的意義高於一切，因為其他人生中所有的意義，都是活著的人賦予的，死人沒有講話的能力，無論死人生前多麼偉大，死了，就不再創造價值了。
如果你想透了，人生苦短，死亦何苦，那你死了也無妨，解脫了自己。
但顯然沒有，你在這提問題。
那麼，你只要面對問題，面對生活就好了，相信我，沒有什麼比理智的自殺更難，腦子一抽自殺死了那是蠢蛋，如果你真的權衡利弊，在乙個清醒無比的時刻，選擇一種自己喜歡的死法並且成功死掉，我佩服你。
最後送你一段我最近的感想，也是由別人那裡激發的想法。
人來這世間一趟，不是自主要來的，但既然來了，就不該白來。好的壞的，甜的苦的都要嚐一嚐，反正百年後都是一抔黃土，何不縱情生活？
你連死都不怕，還怕為了尋求開心而帶來的痛苦嗎？而你現在眼前的痛苦，又算什麼？人只有享不了的福，沒有吃不了的苦，有人挺過來了，就有苦有樂。沒挺過來的，就在痛苦中離開了世界。
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