1樓：籲然
之前每次分開都會想要流淚，原因是因為接下來可能兩三天不能見、又或者是乙個假期兩個月的異地。
這次疫情讓我們快要六個月沒有見。現在回到了基本上只要想見面第二天就可以見面的狀態。但在我們一起度過了週末之後，我還是控制不住的想要抱著他流淚。
什麼時候覺得離不開了？大概就是我每次乙個人走在路上的時候都總是覺得孤獨萬分，從分開那一刻起就不停地囑咐他路上小心。又或者是，在內心裡希望自己能少愛他一點，不讓自己做那個愛哭鬼吧。
在每個日子裡都希望你能平安幸福健康。
2樓：
想到哪寫哪，很亂
今天，我覺得我離不開她了，不是我才覺得我離不開她，我是剛發現我離不開她，今天我們也沒有什麼事情，都沒有見面。
我很多事情都是才想到，想到才會去感覺我的感受，她對我很好，我只知道我們很愛對方，我想一輩子愛她，但我很少思考她對我有多好，不知道這是為什麼，可能男生就是這樣吧，但我一想到她有多麼好，我就一直想她想到下次見到她，那幾乎是思念了，我沒有想念過任何人，不論是親戚，還是常不在家的父親，我都會在他們說很想我之後說我也想他們，其實根本不想，見他們也沒感覺，但一見到她我就不想放開她，一刻都不想讓她離開我身邊，但我們各回各家了之後我又不怎麼想她了。
說到這裡，我想到，其實我也想念過人，還是她，我們分過手，分了半年多，我不知道什麼時候才發現我其實陷進感情根本感覺不到，其實陷的很深了，分了陷的更快了，以至於那半年變得沉默寡言，總乙個人走夜路，也不知道什麼是害怕了，我也不是以前那個好人了，我變了，我的心封閉了，對其他事物也提不起興趣了，連好看的小姐姐也懶得看了，脾氣也變了，前段時間，朋友帶我去打羽毛球，路上乙個賣東西的女生叫住我們三個，我拒絕之後她還想再說，我突然很生氣，本來都想走了，因為我拒絕的挺徹底的，已經轉身的我回頭時臉上已經滿是怒氣，我很不爽，我已經想要跟她發脾氣了，我甚至髒話已經說了一半，我朋友勸我別生氣，他們倆說的可真客氣，說完不用之後我們也走了，我在想，我為什麼要發火，我瞬間想到了我以前在摩爾城因為對陌生人太客氣，而耽誤陪她的時間的事情，我那天很自責，心想以後絕對不像現在這樣不會拒絕別人，唉，真的有相似的情況出現，我果然把上來跟我搭話的人罵了，但我很自豪，我覺得這是因為她改變的，我很喜歡這些變化。
我又想到我們中間分過手，那豈不是我們連續兩次和對方談戀愛。
我今天想了好多，我只能說，我可能把別的地方的運氣都留在找物件上了，我物件簡直太好了，她是最好的人。
我今天突然覺得，她是我生命的一部分，不能割捨的人，唉不知道怎麼形容了，就好像，要是以後我會失去她，那我感覺我白活了
3樓：
在學校裡，感到和舍友有矛盾了。不知道如何解決。很難受，很難受。就想著我不能讓別的友情也陷入這種僵局，我就會越來越捨不得他。
4樓：五十
失業準備回老家玩兩天。
沒有想象中的到處找想吃的老店，也沒有想象中跟父母妹妹談心談一夜。
睡覺睡不好，失眠，整夜整夜的想他，拉著他的手都可以香甜的睡著，在家待著反而少了些什麼。
這輩子是離不開他了。
5樓：朱同學
我和我家x哥已經在一起快三年啦！因為上了大學開始異地，所以開始了吵架。
吵得最兇的一次我已經不記得是為什麼了，但是那個時候我跟他提了分手（其實我也就是很假的提，想讓他哄我一下，因為我覺得他那段時間天天只有玩，不考慮我的感受），結果他還真的開始思考要不要分手了（這個笨蛋，真是氣死我了）！當時都一兩點了，室友都睡了。
我看到他發的話我真的憋不住了，眼淚刷刷的就流下來了。我用手一摸，已經整張臉都潮了，在此之前我一直覺得哭成這樣是絕對不可能的事情，這下自己體會到了。那個時候就感覺真的是離不開了，陷得太深了。
不過還好後來好了，我才捨不得把我調教了這麼久的人讓給別人～就是這麼小氣
6樓：臭豬的老公
有一點不好意思，感覺第一次覺得離不開對方了。是在我和我家的小仙女第一次過暑假，因為是學生不在同地區，一放假就要分開好久也沒辦法見面。一開始的時候可能是談的時間不長也沒有多大感覺。
直到我們約好了某天我去她在的城市看她，路上就覺得很期待，前一天晚上一晚上沒怎麼睡著。路上還有些緊張，直到見到她就覺得，想抱抱以後都不撒手。然後就是要走的時候，在回去的路上覺得就是她了。
感覺這個見面簡直就是飲鴆止渴的感覺，越來越想，假期快結束也是，越是要見到了越是想念，就那個時候覺的這輩子就是她了。不會變得就是她了！
7樓：劉曉茜
我的另一半是與我相戀了四百天的他。
在此之前單身二十餘載，並沒有覺得自己缺少乙個男朋友，反而自己更逍遙自在。
在一起之後，感覺很神奇，之前並沒有乙個人而且還是異性！跟自己整天整天的在一起。這樣自己所有的事情與情緒都是兩個人共享。
慢慢的關係越來越近，慢慢的由兩個個體有了共同體，慢慢的不分彼此。
其實沒有乙個具體時間點發現自己離不開對方，只是在開心的時候想第一時間跟他分享，也許就是離不開的表現；或者在吵架最生氣的時候面臨分手也做不出最後那個決定，也是離不開的表現。當兩個人無論遇到什麼問題都會決定一起走下去，哪怕事事不如意，哪怕情緒到低谷，但一想到自己未來沒有他，是比任何事都難以接受的。
不會覺得自己離不開，因為從來沒想過要離開。
8樓：
沒有誰離不開誰，你得告訴自己，靠得住的只有自己呀！不要給自己太多心裡暗示，覺得離開誰就活不了，還沒遇到他之前的那麼多年你不也活得好好的嗎？
9樓：Tratar
我們已經分開快一年啦，今天現任可能以開玩笑的口吻對我說了同樣的話，我一下子就條件反射地想起了當時對ex那種滿不在乎的口吻，我開始害怕，開始像ex那樣請求他不要再說，我不知道他記得他說了多少，但是我覺得這會成為我潛意識的一部分，希望我們可以一點一點磨合吧
————————以下是原回答————————吵架之時，我放出狠話：
「我肯定能找到乙個比你更愛我的人，過得賊幸福。」
他先是滿不在乎，用同樣的話予以回擊，兩個回合下來，我得意滿滿，以自己的話傷到他而感到自豪。他頭塌在我肩膀上，默不作聲，慢慢感覺肩膀上有心碎的溫度，他哭成了個淚人。他說：
「我們都不要說了好嗎，雖然我知道是氣話，但我真的好傷心，我不想以後真的變成那樣。」
真想自己快快成熟起來，來配得上我對他的離不開。
10樓：
就是現在
他是消防員去培訓了，半年回不來一天假期都沒有平時還要收手機我已經超過24個小時沒有聯絡到他了
平時他時間也很少，乙個月也只能見幾次但是現在離得遠了總是想他，沒有他的訊息做什麼都沒心情
11樓：
什麼時候，大概就是那個難以忘懷的夜晚 ...
那天臨睡前因為屁大點事吵了架，為什麼會吵已經不記得，只記得衝動提出了離婚，他居然同意了！
沒多久，他抱著我認真地說：「明天就不是夫妻了，我可以再抱一下你嗎？」我沒吱聲。
他抱住了我，又很認真地說：「對不起，這些年沒讓你過上好的生活，還老惹你生氣...」回憶了下這些年他待我不錯，從沒有對我發過脾氣，家務都很主動地做，對我父母比對自己父母還好，我有點淚目，也抱了抱他。
又聊了半個小時，他抱緊了我，結婚這麼多年第一次見他流淚：「我們也沒攢多少錢，房子、車子...都歸你，再給我點時間，明天開始我去找個出租房...
」再次淚目，抱緊了他，給他擦眼淚，氣已消散，這個男人值得我珍惜。
他接著說「先不要告訴我們的父母，我不想讓他們難過，等有合適的機會再說...」這個男人很好，我愛他，於是吻了他。
直男癌的他還沒察覺到我已消氣，卻畫風突變：「你自重一些」。
我破涕為笑：你妹啊！再次吻了他，爬到他身上...半個小時後雙方滿頭大汗。
從那之後，我再也離不開他！
12樓：Mozzie
跟女朋友剛在一起就異地。我倆能在一起多虧了她的主動！
相遇不易！
從我第一次在圖書館見到她，我就覺得下半輩子要是跟她在一起該多好啊！
什麼時候開始覺得離不開她了呢，大概是當我已經開始規劃我倆的未來的時候惹。
你是什麼時候開始覺得錢重要？
林宛佳 從我家負債，我爸得抑鬱症開始。我媽身體不好，我老公也負債，我還有兩個孩子。我是獨生女，原本我婆家娘家條件都不錯，我爸跟著我公公一起投資，雞蛋都放乙個籃子裡了，一損俱損。老公也在那兩年瞞著我欠下幾十萬。原本我是個快樂單純的孩子，一夜之間成了家庭中心。我爸扛不住壓力，得了焦慮性抑鬱症。我老公的事...
你是什麼時候開始覺得自己多餘的？
苡菽 大概是每天聽我媽媽抱怨她有多不幸多難多苦的時候 其實是自己太生在福中不知福吧，不希望每個人為了我放棄他們的前途然後天天聲淚俱下向我哭訴他們的辛苦，並且用這個道德綁架我，牽著我的鼻子走 每天打著愛和尊重孝順的旗號，我累了，可能沒有我會好很多吧 睫毛彎彎 曾經我也在父母的爭吵中覺得自己不該來到這個...
你覺得什麼時候是你青春的開始？
肉蛋 高中吧！上了個非常好的高中，遇見了我今生最重要的朋友 同學們都超級nice，老師們都是真心為你好！讓我放下了自卑和很多奇怪的 自尊心 嘗試去做自己 看世界！ 蕉海 初中在十四中操場盡頭的梧桐樹下的那個夏天。文藝一把。因為啊那個夏天突然就懵懵懂懂的知道了什麼是喜歡什麼是好姐妹什麼是好兄弟什麼是時...