1樓：淚水無色
女孩帶新認識的男朋友去見奶奶，老太太問：小夥子你是幹什麼工作的？男孩很自豪地說：奶奶，我是幹it的。老太太聽完自語道：呦，怎麼還有這麼倒霉的行業啊，挨罵的都比這強！
2樓：涼雨初夏
當你做著試卷，遇到難題，深思熟慮，五分鐘過去……十分鐘過去……
你終於算出了答案，這時老師說：「同學們這道題很難，直接告訴你們答案吧。」
老師，我畫個圈圈詛咒你。
3樓：風向我吹來
那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。
那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人，經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他居然還在扎馬步。
4樓：夜唯美
昨天和女朋友一起去理髮店洗頭，我先進去，女朋友慢了幾步，一妹紙幫我洗的頭，過程和妹紙聊的挺好，妹紙羞答答問了句：「帥哥還沒女朋友吧？」我沒想太多，回答：
「有啊，在這洗頭呢」妹紙笑了笑然後低頭輕輕吻了我的額頭。哎呦我去，親愛的，不是你看到的那樣，別打了，我眼睛進泡沫了。
5樓：花開如初
甲：昨天跟朋友吃過晚飯，他拖著我要去洗腳房洗腳，還說不是什麼正規的，當時我聽了就十分生氣，斷然拒絕了！
乙：是他讓你去這樣的場所，所以你很生氣？想不到你這麼正派？
甲：其實我也不是為這個生氣。
乙：那為啥呢？
甲：尼瑪，他一分錢不帶，連吃飯都是我掏的錢，還想去洗腳？
6樓：細雨挽輕裳
二蛋修手機，看見一位老伯。他問二蛋：「師傅為什麼我的手機觸屏不好使啊？」二蛋拿過手機一看臉抽了一下！說道：「大爺你即使不貼保護膜，也別貼保鮮膜呀！」
7樓：
我問禪師：「我暗戀乙個女孩，今天520想去表白但是不敢說出口，怎麼辦啊？」禪師笑而不語，在紙上大大地寫下follow yourheart幾個詞。
我琢磨了後說：「禪師這是讓我從心？鼓勵我跟隨心去告白嗎？
」禪師搖了搖頭說到：「不，我是在說你慫，算了吧！」
8樓：馬歆堯
五歲兒子從幼兒園回到家，不願寫作業，我嚴肅的對他說：「你寫作業要積極一點！」
兒子：「爸爸，大人不能說髒話。」
我：「我那裡說髒話了。」
兒子：「你說JJ。」
我擦，屁大點孩子整天都學的啥。
9樓：不如你
今天在公園遛狗，看到乙個五歲左右的小孩問另乙個小孩：「你看到我奶奶了嗎？」「沒……沒有，不過我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。」
10樓：我在聽
兒子偷偷抽菸，被老爸發現了，他吃了一驚，但很快冷靜下來。
學著老爸平時給別人敬菸的動作：「爸，抽菸不？」
老爸接過煙，冷不防一巴掌甩了過去：「不抽菸，抽你！」
11樓：天命
女友：「我說一你敢說二嗎？」
男友：「絕對不敢！」
女友：「我說往西你敢說往東嗎？」
男友：「絕對不敢！」
女友：「分手！我最煩的就是沒主見的男人。」
男友……
12樓：慕波
有乙個女人長的很醜，很會罵人。
一次，她被安排相親時，男主角遲遲未出現。
這女人等的不耐煩了，就開始破口大罵：竟然敢讓你老娘等這麼久...批哩啪啦的罵了一串。
此時，男主角出現了，是個胖子。
這女人看了更是火。
於是又是批哩啪啦的罵了一串，還指著男主角罵著：死胖子！
男主角終於忍不住，拍了下桌子並大聲的說：竟然罵我胖，亨·至少我曾經瘦過，你你你……你美過嗎？……」
13樓：陳譚旺
小朱使勁地對著女朋友愛撫著，當摸到胸部時——
小朱問：「這是什麼東東啊？」女朋友回答道：「這是電鈴啊？」
小朱又問：「那電鈴為什麼按下去沒有聲音呢？」女朋友這時氣憤地說：「笨蛋！沒插電怎麼會有聲音？」
14樓：王劍雄
聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時；我對面的吳哥淡淡地說：「我都存銀行。 」 眾人問：
「那存摺或卡呢？」 吳哥憨厚一笑：「燒掉。
要用的時候再拿身份證去補。」
15樓：春芽茗茶
公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來想給女友發資訊說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結果簡訊中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，簡訊傳送中，淚奔！
16樓：沒有表情的熊貓頭
初中的時候，我同桌和我前桌玩猜謎語的遊戲，有點像「你做我猜」那種。
我前桌就做了這麼乙個動作：先坐在凳子上再站起來。然後他就讓我同桌猜乙個中藥名。
然後……我同桌一臉嚴肅認真地說了一句：枸杞（狗起）。//當然，我同桌絕無惡意，可能那時候我們骨子裡是沙雕吧。
最後，揭曉答案，人參（人公升）。
17樓：鴻遊
下午坐辦公室實在太睏，衝了杯咖啡。太熱，先抽根菸等等喝，，點上煙，抽了兩口。。雙眼看著螢幕，左手夾著菸對著咖啡杯，彈、彈。。。
18樓：施卓君
你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
19樓：奚健陽
月收入5W以上可考慮歐美中端遊，月收入3W可考慮低端歐洲遊，月收入1W到2萬請選擇東南亞遊，月收入低於1W請選擇國內遊，月收入低於5K請選擇省內遊，月收入3K請選擇郊遊，低於2K請選擇花生油，低於1K的請選擇地溝遊，沒有收入的請選擇夢遊，祝你國慶長假快樂遊！
20樓：費丹顥
昨晚下班去大學舍友聚會一塊吃飯，因為包間空調溫度太高，加上又是吃的火鍋。吃了不到半個小時乙個個滿臉流汗弄花了臉，沒辦法全急匆匆去衛生間洗臉卸妝，等素顏回來落坐，上菜的服務員蒙了，哭著扭頭問我：剛才那桌人哪去了？
她們吃完還沒結賬呢！
21樓：袁海蘭
買了個新手機，老闆說送鋼化膜。於是乎我各種嗨皮，各種摔。終於，有一天，螢幕碎得不行了，就尋思把那層鋼化膜扒掉。
然後我就在那拿牙籤戳了半個小時，膜呢？膜呢！
22樓：小九
不要抱怨生活太累，闖出來就好了。像我以前什麼也不是，現在每天都有許多人找我，就連身價百萬的老闆看見我都主動跟我打招呼：「服務員，過來一下」
23樓：尤其
有一家新生了乙個兒子，乙個具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下後就會說話了，也認
得自己的親人。可悲的是，這個小孩一喊自己的什麼親人，他的那個親人立馬就死。
小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨
進門檻，摔了一跤跌死了。
孩子的父親看到孩子這麼了不得，看著孩子直發怵，正準備逃出家去。沒想到孩子的
眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲「爸爸」。父親心裡
一下子沉到了海底：「我可不能這樣死，要死也要死在床上１。父親托著雙腿爬到
了床上，就等著死神的降臨。
等啊等啊，父親等了乙個又乙個小時，結果一直沒死成。父親忠於一躍而起：「寶寶
克不了他父親１。父親到處宣傳著。
這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：「我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一
聲就不知怎麼死了
24樓：雷逍雨
11、變色龍：其實，俺也會玩魔術！
12、龜的感嘆：神龜雖壽，猶有盡時。
13、貓的個性簽名：今朝有酒今朝醉，今朝沒酒我就睡；眾人皆醉我也醉，眾人皆醒我獨睡。
14、四腳蛇：總有一天我會成龍的。
25樓：譚扇
在學校，我打籃球第一，飯量最大，運動也是強項，練就了一身強壯的肌肉，打架也沒人打的過我，我說什麼沒人敢出來叫板。但我就想不通了，像我這麼優秀的妹子，為什麼卻沒人喜歡我呢？
26樓：蘇嘉賀
第一次帶女友回家吃飯 。
女友： 你不是說從市中心到你家只要一首歌的時間嗎？
我：是啊！ 就一首歌的時間。
女友：尼瑪，串燒也算一首埃。。
27樓：倪祥命
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很鬱悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！這時洞裡鑽
出一蚯蚓，大象咣噹一腳踩上去：小子，你爹呢。
28樓：雲永業
某人是個愛說奉承話的人。
一日，四個人到他家做客，他分別問他們是如何來的。
A說：「我坐轎來的。」
他說：「威風至極！ 」
B說：「我騎馬來的。」
他說：「瀟灑至極！ 」
C說：「我走路來的。」
他說：「從容至極！ 」
D實在聽不慣他的奉承之辭，便說：「我爬著來的！ 」
他笑眯眯地朝他伸出大拇指說：「穩當至極！ 」
29樓：楊芹
老陳在公園散步，忽然看到局長領著孫子走過來，老陳連忙迎上去，蹲下來拉著局長孫子的手說：「你看看，這麼小的年紀就當上了局長的孫子，可真不簡單啊！ 」
30樓：白光
還記得乙個a上幼兒園時嗎?老師對孩子們說:誰要是在床上撒尿第一次罰款三元,第二次罰款五元,第三次罰款十元.這時只見a大聲問道:老師,包月多少錢?
31樓：竇俊波
晚飯後，爸爸看兒子小明在數硬幣，便考他一道算術題：「8加16等於多少？」小明著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。
爸爸急了：「你不會用腦子嗎？」小明說：
「腦子只有乙個，加上也不夠用啊
32樓：許翱海
人生就是：拼命考上學校然後不想去上課、瘋狂面試然後不想上班、買房子然後沒錢吃飯、談戀愛然後想自由、努力生小孩然後沒錢養，不斷挖坑給自己跳。
33樓：天下
01、小女兒問媽媽：「你說人是上帝創造的，可爸爸說人是由猿猴變來的。這不是矛盾的嗎?」
媽媽對女兒說：「寶貝，其實一點都不矛盾。簡單來說，媽媽的家族是上帝創造的，而你爸爸的家族是由猿猴變來的。」
02「爸爸，這道算術題我連續演算了九次，發現有九個答案。」
「孩子真乖！好，再努力一下，爭取有十個答案。」
03、跟老爸老媽一塊看電視，突然想到一件好玩的事就自顧自地笑了起來。
老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老媽說：「你閨女腦子壞掉了。」
老媽立刻反駁他：「你閨女腦子才壞掉了呢！」
04、孩子一直在哭，爸爸問他為啥，孩子說：「我餓。。。」
爸爸說：「兒呀，你要吃什麼儘管說，哪怕龍肝鳳髓，爸爸也給你弄。」
孩子說：「我只要吃飯。。。」
爸爸罵道：「這刁孩子，沒啥你要吃啥。」
05、老師：「請你回答一下，3＋1等於幾？」
學生：「……」
老師：「比如說你們家本來三口人，有一天你奶奶來了，你家有幾口人？」
學生：「還是三口人。因為我媽媽絕不會讓奶奶住下的。」
06、新婚夫婦剛送走一批前來吃喜酒的客人，只見新郎的七旬老父從外面顫巍巍地挑水進院。
新娘見到，不由柳眉微皺。她一把拉住新郎，低聲指責說：「看老人家那麼大年歲了，挑這麼兩大桶水怎麼受得了！外人見了會說咱們當小輩的不孝敬呀！」
「那，你說怎麼辦？」
「明天給他換兩個小桶！」
07、甲：昨天的風真大，電線桿都倒了。
乙：那風不算大，前天街上那邊把一老太太從屋裡刮出來了。
甲：哪有那麼大風，都是瞎說。
乙：你不知道吧？村幹部都慰問了。
甲：不會是真的吧？
乙：那是她兒媳婦刮得枕邊風。
34樓：鮑宗
我：「老闆，上網。」
老闆看了兩眼，問我哪年生的？
我答88年。
老闆又問屬什麼？
我當時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然後思維就混亂了。。。老闆嘆了口氣說：「記住，你屬龍，進去吧！ 」
在虛擬世界或現實生活中，你們遇到過哪些神人，牛人，奇人？有什麼聽說的奇事？
中醫一枚，現已工作5年餘。說實話對迷信的東西一點都不相信，對這些東西十分牴觸。但是大二時家裡的阿婆遇到乙個從青海來的薩滿阿雙雙大師。那個時候我總是流鼻血，查不出原因，大概有一兩個月了吧，常常是毫無徵兆的鼻子一癢，鼻血就洶湧而出，到後來午休時也這樣，總是頭暈，有點害怕，到後面甚至無緣無故暈倒幾次！中醫...
現實生活中遇到過哪些綠茶婊做的過分事？
我把自己弄丟了 朋友當中有兩個，簡直不要太婊。人前一套人後一套。說話做事從來不考慮別人，跟男生保持很微妙的關係，自己解釋說，人家長得美，有和男生保持這樣關係的權利。那這個話我就很不理解了。長得美的人很多，人家都可以這樣唄？再說了，你要真的長得美我也就忍了。 綠茶婊顧名思義就是要婊的清新脫俗不沾人間煙...
現實生活中你們有遇到過病嬌嗎
小李 我前男友就是，和我吵架就自己割腕自殘，好幾道傷痕，我們不在乙個學校，就短暫分開一周就會哭捨不得我，和我在一起會主動親我的jio和 和病嬌在一起真的很累，不過現在分開了，我們也各自有了家庭，而且我老公也很愛我，可是我還是會偶爾想起他 baoyifan 我閨蜜的前男友，夠不上病嬌的級別，但是總歸精...