1樓：瘋起撩人
各位好，我是正方一辯，下面開始我的陳述……
首先我是帶著嘲笑進來的，但是我沒有笑出來，從問題來看，我覺得你是乙個新兒媳，正對接下來的美好生活充滿無限嚮往，就像乙個新生兒，我不願告訴他這個世界險惡的地方，即便你以後會隨波逐流，也一樣對婆媳關係犯愁，但我仍然希望你珍惜當下的開始，成功與否，事在人為。
其他知友的答案，我並不反對，因為9成的婆媳關係就是如此，但別忘了，還有剩下一成，是可以處得如母女一般，這是我們該借鑑學習的，想想，你和你老公之間也是從初戀到深愛，從陌生到熟悉的過程，到婆媳為啥就不行呢？還有就是為啥女婿和岳母之間就沒那麼多事呢？
所以答案是：並非不行，是我們先入為主的認為婆媳關係都是不太好的，就主觀的認為我處理不好，也只是和大家一樣，殊不知婆媳關係，是兩個人的事，也就意味著某些問題，兒媳有問題，有些問題是婆婆有問題，林林總總，日積月累後，就「積勞成疾」了。
人之初，性本善，每乙個新身份的誕生，都是一次新生，我們應當以善心對之。
最後填一下我上面說的坑（因為我知道肯定有人要抬槓了），就是夫妻之間，女婿和岳母之間、婆媳之間，這些是不一樣的，不能相提並論。但是我要說的是，總結共性，才能解決你所面臨的問題，畢竟我們不想當麻煩製造者，我們都嚮往家庭和睦，不是？
那麼，共性是啥呢？其一都是一段從陌生到熟悉的關係，其二都需要磨合，其三懂得退讓，這一點女婿在面對難纏的岳母的時候就做得不錯，其四就是溝通和自我表現，丈夫為了贏得妻子的愛，會日常示愛，過節買花，女婿為了得到岳母的認可，會到家該拖地拖地，該幹活幹活，有眼力見的很呢，那麼請問憑啥到婆媳這就不行呢？
最後，請愛自己，愛老公，愛婆婆，愛這個家……
正方答辯結束！
2樓：Lynn
陌生人沒有生你養你，老了還要靠你伺候請問怎麼能做母女，靠你的菩薩心腸？反正我是做不到，相敬如賓 ，保持距離，你對我好我對你好，僅此而已
3樓：大貓
首先問你，母女的定義是什麼？1.有問題直接說，有怨氣直接懟的那種母女嗎？
你為什麼要和婆婆搞得這麼劍拔弩張呢？你倆吵完心裡能沒疙瘩嗎？你和你媽吵完架還能指望將來讀大學、嫁人逃避，婆婆怎麼逃避？
恐怕最壞要離婚了。2.每日相敬如賓的嗎？
這更不是母女，你可以把她當領導。
4樓：歲月靜好
這個問題首先就有問題，不要妄想處成母女，你要是她生的，你就不用處了。譬如，無論你生男女媽媽不會在意那些，你平安是最重要的，婆婆骨子裡就希望生個孫子，儘管表面說女孩好，說這話的時候就代表她有那啥思想了，只是有的婆婆表現明顯，有的不明顯。你拿平時對你媽的說話方式做事風格來對婆婆試試個，總之實踐和時間會告訴你這個真理。
5樓：
成母女是不可能的，但是成為互相關心的朋友，是可以的。
我家婆媳關係很好，我自己覺得是因為
1.在錢的事兒上都不計較。
2.會誇。當著親戚的麵兒誇婆婆會帶娃、對自己多好，當著婆婆的面誇老公顧家心細。
3.勇於認錯。做了不妥當的事兒一旦意識到了，不等婆婆開口，我會先自我檢討問題出在哪兒，下次一定注意。
4.公婆關係很好。我公公是個能幹又顧家的人，退休後經常會帶婆婆出去旅行，買首飾買包包，做飯打掃衛生，現在還主動給我帶娃。
5.不住一起但住得近。住在一起真的很不方便，分開但是住得近優點就是每天都可以見面。
另外，還要做個優秀的老師，把公婆的觀念改成和你一致。指出舊傳統的侷限性，找出更好的解決方案，帶著實踐一下，他們就會接受了。
劃重點：指出不足，找出願意嘗試的解決方案，帶領實踐，缺一不可。
很多婆媳矛盾是從有了孩子以後，婆婆幫忙帶娃開始的。
我婆婆說，只要每週給她放一天假，讓她出去好好洗個澡，再收拾一下家裡，第二週就又能滿血復活了。
我特「大方」地給她放雙休…這樣她們每週還能玩一次麻將。每兩三個月再給休個「小長假」，把娃放我媽那兒一周。
現在孩子會走了，也能帶出去玩了，我倆週末也會自己帶孩子去逛逛公園。
因為不是24小時無休止看孩子，所以公婆也表示帶娃樂在其中，帶得仔細認真，從不用電子產品糊弄孩子。
從懷孕的時候我就一直給老公上課，向他灌輸「娃是我們兩個人的，你必須參與」這個概念。還拿各種案例給他講，因為老公角色的缺失，導致家裡雞飛狗跳之類的……就是得經常提醒，教他參與，慢慢地就適應了。反正他現在很樂意做個奶爸，餵奶換尿布，做不咋好吃的輔食。
一有時間就陪著娃講個故事做個遊戲。出門他抱著，二百斤的身材也會擠進小火車裡去陪孩子坐了一圈又一圈，目前來看我是很滿意的。
對了上面提到的這些我都會跟公婆講，誇他們的兒子有多優秀多體貼，所以我公婆從來不會攔著不讓他幹活，反而很自豪。我也婆婆會當著我的面跟親戚說我老公和我在一起以後不僅變得有擔當還知道孝順爸媽，感到特別欣慰。
良好的關係，首先要有經濟做基礎。
其次，要想進入關係圈子，每個人都要努力一點，並且方向一致。
不過分親密，保持良好距離。
互相關心。不是噓寒問暖的關心，而是要站在對方的角色思考問題。
以上，語言組織得不好，但是絕對發自內心的感受。
6樓：
成母女？
你在家可以隨便睡懶覺，媽媽叫起床你還能發一發起床氣，換婆婆你試試？
媽媽沒事嫌棄你懶你胖你不會說話，換婆婆，你試試？
感情基礎不同，血緣關係不同。你就靠處，就能成母女了？省省吧。
7樓：不高山
問這種問題多半是快要結婚還沒結婚，或者剛結婚還沒跟婆婆相處過！
我只能說：理想很豐滿！
說實話我也曾有過這種想法，如果能跟婆婆相處的很好，以後生活中不僅能避免各種糟心事，還會給生活帶來各種便利！想想就覺得不要太幸福！
但跟婆婆相處兩年後我就完全放棄了這個念頭！並不是因為婆婆難相處，也不是因為我不通情達理，而是兩個本來不熟悉的人因為外力因素不得不接觸，甚至在一起生活，這必然會產生很多矛盾。如果婆媳兩個剛在一起生活就親的跟母女一樣，那我反而覺得不正常，人與人距離的拉近總是需要過程的。
無論是作為婆婆還是作為媳婦，在共同生活的過程中，不主動製造矛盾，遇到矛盾，想辦法解決矛盾，就夠了。
至於兩個人能不能相處成母女，那得相處之後才知道。
8樓：包子才不吃餃子
這個想法就是錯誤的，婆婆永遠不可能是你媽媽，婆婆對你好的出發點是因為她兒子，你跟她兒子發生衝突了，人家心裡還是關心兒子的，她兒子娶了誰她都會對她好的，而你媽媽不一樣，出發點就是你好她就開心，婆婆出發點兒子開心，娶誰都行
9樓：哄哄
成不了母女，最多也就是後媽，她沒有生你也沒有從小養你，如果你自己有了孩子了，你就知道誰也替代不了你的孩子，她沒辦法把你當她女兒，你也不能像對待自己媽一樣對待她。互助尊重，各自生活不好嗎。
10樓：
還沒有條件單過，現在也還住一起，但是我下班回家吃過飯基本就是回到自己房間關上房門，相處太累，相敬如賓就好，節日不時會買些衣物給婆婆。
回歸正題，可能有，但在我看來婆媳永遠不能成為母女，最好的方法是不要同住，需同住時放平自己的心態
11樓：兩小隻
距離產生美，距離沒了，美也就沒了，遇到同樣的問題，同樣的處理方式，在婆婆與親媽眼裡會有完全不一樣的看法，保持一定距離，相敬如賓便是最好的婆媳狀態了。
12樓：非羽
這基本可以說是不存在的，很簡單，在婆婆眼裡，你是個成年人，你有你必須要承擔的責任和義務，而在你媽眼裡，你才是小孩，你可以撒嬌耍性子做最真實的自己
13樓：zona
哈哈，為什麼要有這種念頭，相敬如賓不好嗎？母女？對得起自己親媽不？婆媳雙方人品都特別好，三觀特別合的另說，絕大部分人能做到相敬如賓都已經很牛了！
14樓：喵嘿
為什麼要和乙個陌生人相處成母女
15樓：乙隻可愛的小蟲蟲
處不成的，我婆婆說我一句，我心裡就會一直記著，會生氣，如果換成我媽說我同樣的話，我一點感覺沒有。相反也是這樣，她兒子說她多難聽的話，她都無所謂，換成我，十分之一難聽，她都記住去告狀。所以不可能處成母女，打消這個念頭，想就是個錯誤。
16樓：龍銘
不可能。你們沒有血緣，本能上就不可能那麼親近。對自己父母有什麼話會直說，相互不記恨，但是婆媳就不行了，相互不了解，觀念，行為方式等都不同，期間可能有很多誤會。
17樓：單眼皮
首先你這個定位就不對，婆媳就是婆媳，不是母女。沒有從一張白紙的嬰兒到成年幾十年的養育和相處，怎麼可能變成母女。個人感覺婆媳關係呢，彼此尊重，相敬如賓就好。
人與人之間，無論哪種關係，母女、兄弟姐妹、親戚、朋友…所有關係都講究個你情我願。你付出的心甘情願，我接受的心甘情願。你如果要付出，你就要擺正心態，這是你自己的行為，如果需要對方回報，那就乾脆不要做，因為你肯定會失望，無論別人怎麼做，或者偶爾不經意的言行，你就會感覺他（她）配不上你的付出，這本身就是道德綁架。
什麼是接受的心甘情願呢？你的付出如果是對方需求的，那對方心甘情願接受，雙方皆歡喜。如果你的付出不是對方想要的，那就是無用功，你不承認也是事實。
埋怨對方不領情，本身就是道德綁架。婆媳關係呢，我感覺溫和相處就好，不必刻意追求母女一樣的情感，彼此尊重，互不干涉，保持一定距離，這樣相處更舒服。任何事物都是物極必反，太近了肯定會臭。
刻意去定位強求一種關係，違背自然規律。
18樓：
因為年齡差……
母女沒處成，倒成了祖孫了。日常喊奶奶。
秘訣就是，少見面多打錢。隔三差五她給我打點兒錢，我隔三差五給他買點兒東西。特別感謝我老公，從來不會給家裡買東西，我們在一起之後，我給他媽買東西啥的他媽可高興，甚至還感慨過，當初生個閨女多好，還是閨女想著家裡。
畢竟我和我媽也這樣。
19樓：我命由我不由天
我和婆婆關係很好，比母女還好，因為我跟我親媽關係不好，婆婆又晚年喪女，所以就彼此非常珍惜對，我們都有自己的難過，所以就不要互相難上加難了吧。
20樓：
這是不可能的。
我跟我婆婆聊過，一致認為血緣關係是世界上最禁錮堅不可摧的關係。我以後有兒子或者女兒了，也不可能把兒媳和女婿當成親生的，這是一種本能。
非要把不可能強扭成可能，這就是痛苦的根源，最好的方法就是，雙方都接受它，然後以禮相待，以誠相待。
像朋友，像長輩。互相關愛，互相尊重，幾十年的相處時間，也會讓你們的關係很好，感情很深。
婆媳關係其實很簡單，婆婆和媳婦自己明確自己的位置就行。
婆婆要知道，兒媳和兒子組成新的家庭是以他們自己為主，以後的生活也是他們自己去過，自己可以有建議，但是不能強制。
兒媳要知道，母親對兒子的愛是世界上最偉大不計回報的，要理解乙個母親。同時，對待長輩，也要敬愛。
一天天的想著拉幫結派肯定雞犬不寧。而雞零狗碎的生活，是每個人都不想要的。好的家庭關係，應該互相尊重，各自發揮自己的個性，這樣才會生動有趣。
真的有和婆婆處成母女的嗎？
你好我是餘生 我還以為就我自己這樣，原來大家都這樣我就放心了。婆婆對我很好，可是我覺得沒有私人空間，不想和他們待在一起。她其實很想走進我的內心，可是我很抗拒。婆婆是很聰明的人，可是有時候她說話表達出來的意思就是，她也不知道會傷害我，或者她表現出來不小心傷害到我的樣子，我一開始也認為，可能是心直口快不...
該怎麼和婆婆相處
夏夢 我是把婆婆當閨蜜。有事兒找她說。逢年過節送禮物。平時給小東西。有時候也會開玩笑。跟她鬧彆扭了我會主動道歉。她找事兒我一般會忍。有時候會剛。整體來說我們關係還可以。 我父母也是國企退休有退休金，我公婆也是農民，平時靠種地，做小生意為生，我寶寶現在9個月。孩子百天之前一直在婆家，百天後到現在一直在...
該怎麼和婆婆相處呢？
我也想知道。特意搜了婆婆的帖子來吐槽下，我不懂難道是我的衣服不配晾在外面麼，每次衣服沒乾就收進來，我真的好崩潰！已經盡量勸自己看開點了，不相處一切都好，一旦來她家，我就感覺渾身不自在。我的護膚品，在她的引導下，成了我兒子的玩具。可是你說她壞嗎，也沒壞到我恨之欲絕的地步。就是這些生活小細節，讓人一刻不...