1樓：
大概是離開巴黎，在里爾
黎明逃離蒙馬特爾像在黑夜裡和很深的海水裡行走努力晃動示意看到我吧快看到我吧可是卻被海水包圍發出的聲響都被寂靜吞噬也許上浮可以曬太陽也許是另一片深海只是心裡執念看到我吧快看到我吧一直還是要成為烈日下最耀眼的那乙個 #泡沫的獨白
閉眼不想回憶的細節好在那段時光終於過去
Enough. 不會再為討好誰委屈自己好好照顧自己時光飛逝盡興地為自己而活
曾經的日誌，寫於凌晨四點巴黎微寒迷失的列車裡
2樓：一坨泥
如果按照現場感受，應該是現在了，現在是***我在我前男友家的衣櫃裡面躲著，而且她爸爸乙個人在房間裡面，我大氣不敢出一點。
原因是我們 5月份已經分手了，現在偷偷在一起了家裡人不知道，所以我要在衣櫃裡面躲著。
主要是他爸爸還一直賴著床上不走，大家都知道蹲久了是要放屁的。我一直讓男朋友打點化他爸爸調虎離山，他爸爸根本就不走。而且一直讓他出去做事。
我真的懷疑是不是他爸爸調虎離山叫他走。現在可能是我最艱難的時刻了
3樓：賢仙賢xxx
就在我旅遊出去的前一天，一場談話讓我醒悟了。
原本以為家裡不算非常富裕的也是有點錢的程度，晚上和我媽在房間談論帶一歲的妹妹是如何辛苦，以及不斷吐槽我老爹如何的不顧家裡。12點我爸回家 ，臉上極其差，原來是忙了乙個多月的專案被人頂替了，白白花了幾萬塊，最後什麼都沒有得到。我爸失去工作，我媽全職主婦，家裡現在沒了收入。
4樓：
可能是現在吧大一學生 4月初接觸虛擬貨幣現在大大小小虧了6千吧之前的成年生日父母親戚給的錢還有生活費如今身上還有一百花唄欠了一千多挺後悔的還有乙個月學期結束這段日子每天想起這件事就自責
5樓：marina
現在就覺得好難啊，剛買了房子，還裸辭了工作，老公目前一人上班，養家，好不容易找到工作等入職，一開始歡歡喜喜，到現在越等越失落，越等越焦慮，已經乙個月了，沒有一點音訊，老公上班自己自家急的跺腳直哭，看別人找個兼職都好容易，不是會鋼琴就是會唱歌，會這會那，隨便哪齣一樣就能掙錢，我什麼技能也沒有，人還內向，就像上面的答者說的又窮又無能。和朋友念叨會被說我太負能量了，可是現在這樣我怎麼正能量起來啊
6樓：什麼都不知道
大概正在經歷黑暗中吧……
客戶不給結款，男友劈腿失聯，卡里沒有存款，但慾望溝壑難填……
這狗日的人生！ 希望早日能夠走出低谷！加油！
7樓：Gina
最艱難的時候是2023年12月34周例行產檢，自己覺得胎動不正常，醫生做了超聲，然後剖產，孩子出生後一天在他爸爸懷裡離開。出生時已經五斤多了，那麼可愛，那麼好看，睜眼看了一眼媽媽爸爸，就走了。我問神父，我的孩子是不是去了天堂，為什麼她這麼小就要離開父母，我的孩子是不是天使？
為什麼是我的孩子離開了？
本來以為為了孩子未來更好，為了飲食更健康，辭了工作來了美國生孩子，本來以為未來會更好。
隨著孩子的離開，那麼要強的我，每天都以淚洗面。還要忍受剖腹產的各種疼痛，身體的疼痛已經無所謂，心裡要怎麼恢復。看不到未來，看不到前進方向，不知道活著的意義。
本來打算出了月子回國努力工作，可以暫時忘記強迫忘記，結果原來熟人給找的公司也由於人事變動，暫時取消。英語不太好的我，不知道自己的未來。老公科研壓力特別大乙個人賺錢勉強餬口，覺得自己當初走錯了，不應該倔強的堅持，不應該來美國，如果在國內，也許孩子還有的救，還可以早點查出來。
對不起孩子，對不起老公。
每天我乙個人面對空蕩蕩的房子時候，都在想，我的孩子去哪了，我的孩子那麼小還會記得媽媽嗎？我的孩子會回來嗎？如果我去找我的孩子，我的父母我的老公怎麼辦？
8樓：
2023年12月。考研最後乙個月，得知爸爸肺癌晚期，20天在醫院照顧爸爸，21號回學校考試，23號回家，25號我就再也我就再也沒有父親了。
整個12月如同噩夢
9樓：做個好法師
突然不想寫了，浪費時間。
只希望我可以永遠記得自己乙個人邊吃飯邊掉眼淚的那個時候記得沒有人安慰沒有人在乎的時候
要記得一切都要靠自己，別人誰都是靠不住的
共勉，加油！
10樓：二進位制的十三
初戀是個才子，因為彼此個性倔強，嘴不服軟，總懷疑他對我的真心，後來狠心提了分手，後續三年裡也間隔接觸了兩個當初自己感覺良好的異性，起初對方對我都相當熱情，可都是兩三個月後我相繼被甩，並且他們態度決絕。這中途接到初戀婚訊，崩潰有大半年，期間還有個對我特誠心的異性朋友也有了自己美好的歸宿（當初因為自己的不諳世事而拒絕了他），也消沉了半年，直到現在依舊夜半驚醒，愧疚，後悔，自責，無奈，心酸…所有的情緒，五味雜陳，感覺像是因果報復，一六年後的感情一直不順，自己也漸漸封鎖了自己。經歷讓人成長，等到明白過來哪些人該去哪些人該留，卻乙個也沒留住，似乎離開了我的他們，都遇見了自己的幸福，而我還是乙個人，如今我已經三十歲了，不知道還能跟誰一起生活，失眠，脫髮越來越頻繁。
我想我是不是透支了我所有的好運，後續都只能償還。
工作一直都是溫水煮青蛙的模式，踏實肯幹永遠不敵阿諛奉承見風使舵，而我並不擅長。工作環境惡劣，小人同事挖坑，官僚領導不待見，而我自身性格又剛烈，想在其位謀其事，並沒有善果。
生活，財務上沒有父母支柱，工作初期常貼家用。乙個人在大城市壓力太大，居無定所，無計可施，常會夜半哭泣，白天假裝無事，照舊上班，內心鬱鬱寡歡。
經常在知乎上搜看類似心境，尋求共鳴，欲自救，實無章，前途未卜，歸宿渺茫，感覺眼前的生活難得讓我窒息。看到很多人勇度難關的心路歷程，覺得他們好幸運，可是三年後，五年後，我再回看能這麼幸運麼？
在這個城市和所有的幸福失之交臂，我該如何才能走出陰霾？
11樓：
畢業六年多了，深深感受到了「黎明前的黑暗是最黑暗的」這句話。
從2023年7.20日等著換工作，期間各種理由各種藉口讓我領略了中華語言的博大精深，牙齒上火臉腫的變形，在剛工作時候好不容易瘦下來的體重隨著三年的熬夜復胖了，再減，然後又胖了一些（忍不了了，又開始減），腰疼，頭疼頭暈，月經不正常已經習以為常。在外人看來，在機場的工作很靠譜，而派遣的工資只有不到2000塊。
2023年，從2023年我的小夥伴考上研究生開始我就跟她說我要換工作了我們可以一起約逛街，結果她都畢業了工作兩年了我還在機場地面，春秋軍訓，夏天抗洪，冬天掃雪，每天後半夜像個傻子一樣腦袋不轉個，領導又是事精，三天兩頭會議不斷，整頓也不斷，為了能喘口氣想盡各種辦法鬥智鬥勇也夠出本書了。
最主要的覺得自己失敗透了，這種「loser」的感覺或許才是最讓人感到艱難的。感覺身邊的人都在往前走，只有我大學畢業做了乙份初中畢業就可以做的體力勞動，而因為一些原因我目前的工作還不能辭掉。
這幾年，身邊的女生陸續做了新娘，當了媽，而我已經28周歲，今年2023年12月12日就29周歲了，至今還沒談過像樣的戀愛。有時候想想覺得自己已經不相信愛了，畢竟現實的人那麼多，你沒有乙份拿得出手的工作，在朋友眼裡你都是乙個沒有價值聯絡的人了。
大概現在的艱難就是懸而未決的等待和對未來的迷茫，人生如果有定數會很沒意思，可是像現在這樣，幾年都看不到希望的日子，也真是不知道什麼時候可以過到頭的。
我對自己說，如果能離開這個讓我耗盡健康又不能學到什麼的地方，我要給自己開乙個為期5天的party，來慶祝我告別了一段我覺得像是一場噩夢的生活，永遠不要再想起有關於這裡的一切。
心堵的很，來看這個問題下面別人的答案，也寫了我的，希望三年的等待有乙個結果，希望這一切都結束。
希望有一天，對我的這個回答可以續乙個不那麼難過的結果。
12樓：
最艱難的時刻就是現在，初中三年我漫無目的的過了三年，最終還是以乙個復讀生的名義重返了那個待了3年的學校，復讀的這一年，我受盡了家人尖利的話語，看慣了這個事態。但，我以那口氣熬了過來，我本以為Sunny總在風雨後，但卻不知道那個風雨的夜晚是多麼的殘酷，我再一次落榜了。以乙個復讀生的名義，以前那個滿是自信，Sunny的我變成了乙個深邃，頹廢的我。
這一年，我辜負了很多很多人，辜負了教我數學4年的朱老師，辜負了家人的期盼。現在的我沒有一點正能量。我心中的那個人兒，早早的放棄吧，這個人並不是蓋世英雄，也沒有多大的能耐。
你等了4年吧應該，你高高在上，而我卻是那螻蟻，醜陋不堪。我真的真的好喜歡你，但給不了你幸福。（這篇滿是負能量，但我由衷的告誡你們，做任何事一定要有自信！
）但我並沒有
13樓：
大概是現在吧 98年女去年5月份中專畢業目前大專在讀辭掉了認為沒有發展空間的工作後今年四月份上班昨天公司HR告訴我老闆覺得我不適合這份工作從今天起不用過去上班了很疑惑我並沒有在工作中犯錯一直挺驕傲的自己從來沒想過辭退這種事情會發生在自己身上挺受打擊的很困惑接下來該怎麼辦存款只能支撐我餘下乙個月的房租了也不知道下乙份工作怎麼找腦子一片空白失眠了一晚上沒睡感覺自己挺無能的沒有方向前途一片迷茫自從工作後也變得鬱鬱寡歡了不愛笑不愛交際也不想出門心裡像堵了一塊大石頭亂七八糟說了這些想個樹洞一樣不過說出來了還挺舒服的我感覺自己快要麻木了希望往後能順利平安喜樂對這狗日的生活充滿希望匿了因為覺得沒臉
14樓：囍囍
五年前得了雙向情感障礙，今年老公又做了開顱手術，有種瞎子揹著瘸子跑的感覺，孩子年前得了肺結核，一家人都生病，希望困難會過去，自己要堅強
15樓：
現在就是我最艱難的時刻，17年大學畢業，雖然說沒有大病大災，可現在事事不順。
1.17年考研究生，沒有考上，可是和我一起的都考上了。
2.考四級四級一直沒有過雖然這個確實是自己學的不好也不怪誰。不好好準備怪誰。
3.最近考駕照，之前考到科三了考了五次都沒有過。專門辭職回來考的駕照，可就是不爭氣考不過，真的想罵爹罵娘。
真的很用心的去準備可就是結果不好。在工作的地方還租著房子，不住著房租照樣掏。
很多事情都沒有做好，導致自己自信心全無，也可能是和自己的前女友比，前女友考上研究生了，駕照也考過了，四六級也都過了，家裡條件還挺好。真的是都不如人家。我都不好意思說什麼了。
自己真的是配不上人家，沒有一件事讓自己滿意的。
窮而且無能。
家裡的條件也不好，因為多年前父親去世，母親務農，一年能掙5000塊都算多的。好不容易大學畢業。大學畢業前，爺爺又偏癱。我的天，我到底承受了多大的苦難。
怪我自己不爭氣，特別著急，想去做好事情。卻事事不如意。自卑，壓抑，焦慮。
在問自己做了什麼努力？自卑，不自信。
自卑到極點，不敢告訴別人，我們家窮啊，或許很多人都不在乎，我也不知道自己在乎這些幹嘛，每次回到家裡很壓抑，也不知道如何形容那種壓抑。
失敗的事情太多都懷疑人生了。道理都懂。
好像也沒有太多失敗的事情，說一直關注失敗的事情當然眼裡都是失敗了。
也有開心的事情，上大學期間還有女生倒追，考某證書，也就準備了不到20天就考過了，沒有掛過科，沒有生過大病，自己學會考慮積極的方面，比如駕照的事情，資訊不對稱的事情很嚴重，駕校不讓自己約，最後也自己約了，也成功了。沒考過是好事情，這種水平過了，路上多乙個馬路殺手
最艱難的時刻就是接連不斷的失敗。挫敗感，失去自信心了。
可是生活還要繼續。
突然發現這又算的了什麼，這些事情不能把你打敗，你可以選擇繼續挑戰。
不能因為這些而否定自己
吸取教訓，做好自己唄
一瞬間感覺自己好好笑，這點問題就把自己嚇住了。
最缺的就是錢吧，來到工作的地方，和我一起租房子的人還不租了。我也是醉了。
3.8寫了這麼多，說了這麼多不好的。也沒有寫怎麼度過。
要看到積極的一方面，懷著一顆感恩的心
從錯誤，失敗中吸取教訓，然後繼續前行。這樣錯誤和失敗就有自己的意義了。
從身邊的小事做起，看到積極的方面。
比如坐火車，買的是無座的車票全程22個小時，前八個小時一直有座，後面去了餐車，那些沒有座的人真慘。我多幸福.
就說租房子的這個哥們，也很給力。
給房租，交水電費從不拖欠，而且也提前這麼長時間告訴我，他不租了，我也有時間做出下一步的安排。
寫出來多看了幾遍，好像也沒有什麼？自己一直關注著不好的地方，當然滿眼都是失敗了。其實自己還是有值得認可的地方的。
是不是因為這些一點信心都沒有了？
習得性無助。
面對接連不斷的失敗，導致自己認為自己無能。
做什麼事情都不會成功。這就是習得性無助。
解決習得性無助的辦法
降低目標期望，不斷積累。
學會歸因。
就算把原因歸到其他人身上，也不能歸到自己身上。客觀的判斷原因到底是什麼？
突然真的覺得自己習得性無助了。
因為結果不好，然後所以不敢努力了。
我遇到了什麼問題，什麼讓我很糟糕。
考研沒過，四級沒過，駕照沒過。這就是我遇到的問題，真的很糟糕嗎？有我想象中那麼糟糕嗎？仔細想想好像也沒有什麼啊，離了這兩個也能過的很好，而且也有機會再進行改進
0309找到工作了
失戀了，好難受
真的好難受
房子成功轉租出去了，這是好訊息。
現在想想好像也並沒有什麼。
好像現在也沒有那麼痛苦，一切都會過去，這是真的，沒有什麼是過不去的。
慢慢習慣乙個人的日子，繼續加油
在你看來創業最艱難的時候是什麼時候？你是怎麼讓自己過渡的？現在如何評價自己？
豬豬俠 創業最艱難的是自己的產品和服務根本就是狗屎，想當然的認為很好，市場根本絕情，這說明自己的想法多麼幼稚和不成熟 怎麼度過，推到重來，這就是試錯成本，很多人試個兩三次就人生破產趴下了現在如何評價自己呢 創業就像尿了泡尿，認真的照了一下子自己 豬八戒 感謝這些創業經歷，知道了謹慎務實堅忍執著，認清...
你覺得最艱難的時候什麼時候呢？
四海八荒惟願你 其實還真不知道什麼時候算最艱難的時候，除了一些特別快樂的記憶，似乎我很多時候都是過得壓抑 鬱悶 空虛的，這應該也算艱難吧？畢竟要孤獨的活著。之前談戀愛的時候和朋友們聊得少了，後來分手了，再和朋友們相處時感覺就不太對了，很寂寞孤獨的感覺。說一下我自己的想法吧，其實世事總是艱難的，我們要...
活了這麼久，你最痛苦最艱難的是什麼時候？
考研時相處七年的前男友每天對我冷暴力鬧分手又不直接說，就是冷一段又理理我那樣，每天哭著學習，根本學不進去，頭髮大把地掉，家裡從不給我任何經濟支援我媽還亂買騙錢的東西話費都要我微博的收入支援，還想讓我出去租房子，因為她嫌家裡人太多我這麼大了還考研沒工作沒結婚客人來了會沒面子我爸看我在家不高興。考完後終...