1樓：
家裡老人重男輕女
小時候和父母住7平公尺的房子
那時候覺得人和人都一樣
沒有什麼貧窮的概念
因為父母窮我沒上過幼兒園
童年在每天瘋跑的馬路上度過
一堆小朋友
和我一樣又髒又土
隨著我長大了
家裡有了房子
我沒有自己的房間
住客廳結婚之後努力存錢
有除了生存以外的意外開銷就會讓我焦慮
一雙阿迪達斯穿了8年
一件呢子大衣穿了10年
本人女不敢要小孩
沒勇氣死
就想快點結束這潦草的一生
2樓：
答主是女生，今年年紀不大，初三了，家裡溫飽還是可以的。但是，我家是上海的，房價很貴，買不起房，家裡從我媽嫁進來就說要拆遷，快二十年了啊，沒有動靜，家裡很小，二層樓的房子，住八個人，只有一間小房間供我家三口人起居，因為這事，我媽在跟我爸鬧離婚，天天吵架，我馬上要中考了，他們就真的不能體諒我一下嗎？因為在上網課，iPad是蘋果五的很老了，有些功能用不了，老師建議換個裝置，我爸媽知道時，沉默了很久，最後還是沒換，是真的已經沒有錢了啊
3樓：
我是從底層社會上來的，改變命運的契機是因為我的父母雖然是窮人，但是他們有教育的意識，雖然生活不易但願意為我們投入教育資源
長期的貧苦生活會磨掉乙個人的心性，底層社會每天都在上演叢林法則周圍人有善良的，也有趨炎附勢的，老師、朋友、同學，都會存在因為覺得你的家長都是底層人而對你區別對待，所以很早就領悟了「貧窮就是原罪」的道理，當然這個說法一般人可能從來不存在這個概念，因為他們有充足的物質條件不用去早早體會生活的冰冷
窮人低智商、懶惰不夠努力、缺乏改變命運的機會，接著「馬太效應」，收入越低越沒希望，周圍人覺著你沒有提供價值（被利用的價值），更不想與你交換資源，然後你自己也沒有這方面的意識。普通人沒有學歷，可能還有其他途徑提公升自我的方式，窮人沒有學歷就真的什麼都沒有，只能從事低收入密集型的工作。
從小到大從骨子裡透露出來的自卑喪失對生活的熱情，因為惡性迴圈會感覺自己的存在就是透明人，沒有人會過多關心你的喜怒哀樂，別人暑假在戀愛、在培養興趣愛好、在為學習充電補習，而你去兼職打工，農村出身還要幫家裡務農打穀子，餵養家禽，磨掉了你對青春、生活、感情所有的期許
窮人是有一些毛病：懶、蠢，不夠努力，喜歡放縱，對未來沒有目標，也不講究策略地生活。但這些毛病家境好的人就沒有嗎？
這些都是表面問題，本質是社會的資源是有限的，不可能每個人都得到充足的供給，越是出身卑微的人越需要自己去爭奪，注意是爭奪，而不是爭取。殘酷的是，窮人也往往沒有權利和渠道去爭奪
當然你自認為很慘的時候，但總有人比你更慘，雖然現實是冰冷的，但依舊要努力向上，否則沉淪下去會體驗到比貧苦更悽慘的悲涼
我也有過埋怨自己出身的時候，埋怨父母的時候，但當我也體會到生活艱辛的時候， 也能體會到他們的偉大，他們的不易。
我也很感激，雖然生在貧苦的家庭，但他們是善良的，家人從小教育我：男兒當自強，要依靠自己的努力去獲得，不要被人傷害，也不要去做傷害別人的人。
4樓：
我現在自卑到想死，因為下個月的飯錢。
現在早上六點二十分，回答這個問題，我是匿名的身份。我是一名學生，我擔心下個月的飯錢，我害怕同學看我沒錢而讓我借他們錢的樣子，害怕他們問起原因，更害怕有人知道了我家的貧窮。
這個困擾是無處發洩的，沒人可以幫助的，就算幫得了也只是一時的。貧窮在什麼時刻都圍繞著我的自尊心，讓我無處可逃。
真是十分討厭自己，明明在腦海中想著如何講出我的故事，可是一下子空白了。我匿名是因為我自卑，這自卑是貧窮帶給我的，我害怕有人知道是我，我是乙個爸媽到處借錢，甚至有時候借不到卻不得不生活的人。
我想我的故事像無數貧窮孩子一樣，吃不起飯，交不起學費，買不起衣服，都是爸媽借的。他們也有工作，爸媽年紀都有點大，都有一點疾病在身，都是慢性疾病。因為長期疲勞工作，我很難過。
貧窮是否需要那麼在意？這關乎活與不活啊！我有想過，如果我活在稍微小康家庭又是如何，我想起碼不會因為吃不起飯而發愁吧。
我周圍同學就是這樣，真好羨慕。
錢錢錢，我父母口中也都只是錢。我的爸媽不擅長關心人
5樓：賈思敏
貧困不是經濟落後，不是資源匱乏，更不是行動遲緩，而是思想的落後。人類存在認知遮蔽，不破不立，欲破行動邊界，先破思維邊界，欲破貧困，先解放思想。
6樓：斑馬
追債人敲門，交不起物業費，水費總是欠很多，穿不起漂亮有氣質的衣服，買不起貴的化妝品，不敢靠近自己喜歡的人，聽夠了爸媽因為貧窮而爭吵，自己賺的錢全部貼補家用還不夠，曾經想過自己因為錢而賣身，跟有錢的朋友漸行漸遠，30歲了因為貧窮自卑（也是自己嫁不出去的乙個原因）……
我95%的不開心不快樂來自貧窮。
也許貧窮將會伴我一生，也許我的日子越來越好，我也接受這樣的貧窮，因為生活還要繼續。
7樓：
生活在乙個貧窮的家裡
很多時候，沒有對錯。
貧窮的家裡，大多親戚之間，無法互相幫助，有時候，甚至會有一些自私。並不像新聞裡面，那麼互相扶持。至少我的親戚，從來只會在新年的時候，互相虛偽的攀比。
聽說哪家離婚了，哪家小孩失業了，特別感興趣。。。言語直接，任何失敗的事，都是一劑安慰劑，打在三姑六婆身上。她們似乎聽著別人的不幸，心裡平衡了許多。
也漸漸放大了聲音。男人呢？就一直喝酒。
似乎喝酒是男人唯一的想在新年做的。
從小一直沒有什麼娛樂和社交。課餘時間，要去打工或者幹活。別的回答裡網友會說:沒有朋友，是性格原因吧？沒有這麼慘。
可是，物以類聚人以群分。就算我的朋友和我很好，但是，最終也是要各自忙各自的生活的。其他酒肉之交，更沒有了。
所有的花銷，都在努力的存錢。每次想買的什麼生存之外的東西，都考慮了2周。
哪怕很孤獨，一下班，就乙個人呆，也希望多給家裡錢。
每次走在商業街上，都有一種不適感。店裡的空調，明亮的燈光，照在我的衣服上，我怕服務員，看見我，我感覺自己像只老鼠。只有去小賣鋪，才會稍微輕鬆一點。
不習慣別人對我好。但是渴望別人對我好，我也會對他好。
8樓：
這是一種悲哀，籠罩在家庭的無聲的悲哀，它將家庭所有的矛盾放大，昇華。不是囊中羞澀微紅的臉，它是是一次一次父母怨恨爭吵，父母對孩子失望後的歇斯底里，是孩子委屈的懂事，被嘶吼後的委屈害怕逃離麻木
這成了一道枷鎖扭曲了上一代，扣住了下一代。打破貧窮，是要某一代心理和行為上共同的爆發，才換的下一代正常的生活
9樓：
他們老說我悶在家裡不肯出去
可我和朋友出去要花錢，我們吃飯，看電影，買書，都要花錢，我不好意思開口要，要了也不會給多少
17，18歲，愛美的年紀
我只是想穿一件體面一點的衣服，不想穿表姐剩下的衣服，不想穿著花花綠綠特別滑稽的衣服，上一次買衣服的事還是兩年前
內衣已經穿到變形了，沒人管，襪子破了洞，鞋子開了膠，我每次特別害怕脫鞋子，害怕別人看到我的襪子
我為了買件像樣的衣服，去外面做服務員，一天一百二，直到晚上九點才能回來。我何嘗不知道我就是個廉價的勞動力呢，我也想像其他人一樣暑假寒假去參加舞蹈，瑜伽課，想去游泳，去滑雪，去旅遊
我從來沒有去過外面賣衣服的店，那裡的衣服動輒一兩百，我甚至連進去的勇氣也沒有
為什麼我對衣服的執念這麼深呢，因為有次在學校，很冷的天氣，老師在群裡通知大家多穿一點。別的同學即使穿著校服，外面都裹著一層厚厚的大衣，但是我沒有衣服，我只能套著校服，我們老師問我，你不冷嗎，你是沒有衣服穿嗎
那時的我窘迫不堪
我不敢去喜歡乙個人
也不敢接受別人的喜歡
反正沒有結果，因為門不當戶不對，所以是不可能在一起的
其實我何嘗不知道外面的世界很精彩，只是我真的出不去
原生家庭的貧窮帶給我的不僅僅是外在的貧窮，還有內心的匱乏，自卑
對不起，我做不到自己雖然貧窮但是卻坦然面對。
我知道我的父母很不容易
想來想去我都不知道是誰的錯
那就只能是我錯了
10樓：時輪金剛
11樓：
小時候，家裡房子很破，每到下雨天屋裡潮濕不已，看著床上密密麻麻的潮蟲，下定決心不躺在房間的任何床鋪上而選擇站一晚上，最後終抵不過睏意...
12樓：
簡單的一句話就叫做，他們會用另一種形式告訴你，你賺的錢並不完全屬於你自己，你賺的錢是要還的債。
這就是養兒防老式傳宗接代病態家庭的現狀
13樓：Estelle 可可
就拿今早來說吧，時隔半年，第一次和朋友約在一起出去玩，第一次見問母親拿點錢，問母親拿點車費，她問我什麼時候回去，我說下午，她隨手扔過來200塊，臉色立刻拉下來，特別不耐煩到，我就給你200塊，管你想買衣服還是褲子，就這些了。我只想what。
14樓：
就是很難過，無論出了什麼事，反正家裡是不能出一分錢，記得我補課，我媽天天念叨說我花他錢了就一定考好，考不好什麼難聽說什麼。
好看的衣服不能買，人家都有壓歲錢，我的壓歲錢就是我父母拿錢換的，與我無關，在我手裡呆幾天，過了年就要上交。上學同學們都有自己的小金庫，真好
小時候好不容易攢了幾十塊錢，想買個風箏，我媽讓我自己拿錢去買，那種失望，真的，買個風箏到根本就無所謂，不過我這幾十塊錢跟別人的不一樣，別人都是定期父母給零花錢，但是我根本就沒有，我這幾十塊錢要攢好幾年才能攢的下來。但凡我媽知道我有錢就不想讓我攢下來
家裡最窮的時候就剩5塊錢了，然後又開始拿出我的100多塊錢的零花錢補貼家用，然後我的父親是個沒能耐的，也不掙錢，天天在家躺著玩遊戲，也不找活，母親暴躁式教育。
那時候家裡一點油都沒有了，鹽還剩乙個瓶底，每天就是水煮麵條，然後因為還是沒有鹹淡的那種，就非常的悲慘。
只是賺錢不算太難，就是賺大錢難，但是賺小錢保持乙個正常的水平還是很簡單的，不過呢，他就是懶，不想去幹活，出去還欠了30多萬的貸款，本來就非常難的家庭變得更加困難。
疫情這麼乙個期間，我爸已經待了半年了，我媽幹活掙了不到1500塊錢，就很難。我也一直在靠各種渠道賺錢吧，反正就很累
我希望我能逃離這個階層，然後給我的孩子創造乙個更好的環境，不希望他無論做什麼事都要考慮這個錢的問題，我不喜歡這樣的家庭，也不想給我的孩子乙個這樣的家庭。
15樓：
家庭情況：城市裡租房住，有京牌車一輛，家中存款20w＋。
請問大家我家窮嗎？？
父母長期給我灌輸一種家裡窮，要節約，不能貪圖享樂的思想。久而久之，這種思想也在我腦海根深蒂固，我很節約不浪費，也捨不得買貴的東西，其實這都還好，自己委屈點也沒啥，關鍵這種自以為很貧窮的思想已經影響到找男朋友了，覺得自己家貧配不上別人，所以一直單身，儘管我自認為自己品貌俱佳。
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