1樓：Aaron
我說乙個我大學室友的例子。他家是壕無人性。高中時談了乙個初戀。
家境一般。他當時也是覺得沒關係，但是時間一久就沒辦法了。一條好幾k的皮帶他覺得沒問題趕緊買了但是女方會覺得太貴了之類的生活中的小小問題都會導致摩擦。
兩年後實在熬不過去分了。
題主可以看看你們日常生活中有沒有類似的摩擦。如果有還不少，那長痛不如短痛
2樓：鑲嵌
父母的考慮並不是不無道理，經濟基礎決定生活品質。如果你的男友比較上進，有進取心也無所謂。如果比較懶散，建議斷了。
不然即使你們強行結婚，過的也不辛福。因為他自己會迫於你父母的壓力，過的很憋屈。學歷決定不了人生高度，關鍵看個人
3樓：王瑛琢
你在乎嗎？莫欺少年窮，如果他真的是乙個有理想肯奮鬥的年輕人，我覺得你可以和家長深談一次，說明你願意相信他未來很厲害，會幸福，前提是你要確定他很愛你，而且他要很努力
4樓：王易
熱戀時，真的可以讓人忽略差距，它可以讓司機與公主結婚，也可以讓富婆與乞丐結婚。但是這種婚姻會持久嗎？即使你不在乎，對方也無時無刻不感到這種壓力的存在。
除非他的能力遠遠超出了學歷，他才有資格藐視學歷（如李嘉誠）。
你的男朋友有資格藐視學歷嗎？
如果沒有，那他以後的路肯定在社會制定的職稱評級資格、福利待遇等受到限制。為什麼不來個函授或者自考，來獲得社會的肯定和父母的肯定呢？你為什麼不給父母多一些時間來觀察你的男朋友？
為什麼不留給他們充足的乙個心理準備期呢？結婚雖然是你倆的決定，但是在你父母還沒有做好女兒要出嫁的準備時（甚至不知道準女婿是怎樣的人），就急著結婚是否自私呢？
事急則變，事緩則圓。
不說窮富問題，另外乙個你想過沒有，你是否真的能夠包容他生活中的各種與你不同的習慣，有些是讓人難以忍受的惡習。你了解他有哪些惡習？婚前不了解這些，婚後你就得天天和這些惡習打交道。
那時後悔急著結婚，就晚了。
5樓：花菜燙火鍋
如果單看你的描述，我也很贊同你父母的意見。
但這個設定的變數恰好就是你的男友。
初中學歷目前年收入6-7W。你沒有描述他的性格，他跟你相處是否風趣幽默如何討人歡喜？他是夠明白學歷低對人生閱歷和目光眼界有很大程度負面侷限，並計畫作出優化和改變（不只是依靠賺錢多少來判定這一點）
物質上的富足其實是很容易產生量變的，但精神上的富足能讓乙個人人生（如果結婚則連帶影響他的家庭）產生質的變化。
不知道這些你又有沒有想過呢？
父母並不了解你這個男友，你說服父母的前提是你自己很清楚我提出的問題並且也對二人未來的規劃發展有確切的計畫和把握。
如果沒到這一步，你也真不必急著帶回家，更別著急想結婚什麼的。
跟父母的溝通和了解也是有必要的，在人生大事上參考他們的角度和眼光，（參考不意味著必定受影響），是有意義的。
6樓：36伏特
建議先別處理你和你父母的關係。
聽從樓上幾位的意見，先處理處理你們小兩口之間的感情問題先。
至少要有那麼2 ～3次深入溝通，弄明白幾個問題（其中一點就是觀察你們之間溝通的順暢程度，以及是有效溝通還是敷衍了事）。
比如你們各自內心深處的痛點，未來的規劃，各自的焦慮點在哪兒，生活習慣有多少是真正重疊的。
有沒有爭吵過，激烈爭吵中，誰是更理性那個，又是誰主動讓步更傾向於主動平息事態，又是誰在這段感情中付出的更多……
這些問題都弄明白後，你再來仔細考慮下你們是不是真的相愛，還是僅僅短時間內的相互吸引而已。
還有個終極問題:他喜歡你到底哪一點;
你喜歡他到底哪一點（可能不止一點，但盡量精煉）。
當有一天他/她這一點消失後，你對他的態度會是什麼樣的（反之也要問）？
7樓：順勢無為
怎麼辦不重要，怎麼規劃才重要。
一，你說，你知道沒錢會很苦。但你知道如何應對這些苦嗎？
二，你說，你們很相愛。如果因為窮而導致你們不愛了，你會不會為你的付出而後悔？如果有一天你們不相愛了，你們怎麼面對接下來的人生？
三，你可以問問你父母，你男朋友學歷低會有哪些問題？你和你男朋友是否有應對這些問題的方法？
總之，你父母反對沒有關係，重要的是他們擔心的這些問題你是否在意，如果你在意，是否有應對方案？如果你不在意，你是否真的能接受這些問題帶來的弊端？是否做好心理準備了？
8樓：
以你父母的立場，除了擔心妳的未來之外，主要還是怕攤上這門親戚。因為中國式婚姻是兩個家庭的事情，結了親家總要有來有往，門戶不相當的兩家人，將來要怎麼相處。
做為乙個過來人，其中的甘苦也點滴在心。雖然我們的婚姻至今都很美滿，但其間還是會發生一些事。比如兩家平常沒來往，我父母也沒正式到公婆家拜訪（還好不是住在乙個城市，我公婆人很好，也沒計較這些）。
更別說婚後要面對生活的瑣碎和層出不窮的坎，都將磨損兩人的感情。貧賤夫妻事事都不可能如意，如果沒有堅強的毅力，確實會比門戶相當的婚姻辛苦。
不過，我們這些外人只能就你倆的外在條件給意見，裡面並沒有考慮到感情。因此，如果你們很相愛，又願意兩個人一齊努力未來，還是很值得祝福，因為愛情真的是處理婚姻中摩擦的重要因素。
當然，如果妳在意父親會跟妳斷絕關係，那這段感情就只能放棄，因為世事不能兩全。
9樓：Hank
首先呢，文化差異真的會讓兩個人看待問題，處理問題有很大差別，其次，激情期考待問題比較片面，建議冷靜思考下你到底要的是什麼，你們在一起是不是真的合適！慎重！
10樓：甄雅潔
聽爸媽說的沒錯，只有爸媽才無條件真心愛你。我姐姐的情況和你類似，雖然當初爸媽萬般不樂意，也沒有強行干涉。後來日子確實好了，可是丈夫出軌家暴，最後悲劇收場。
低學歷不一定全都是素質低，但是多數不咋地。受教育程度影響不可低看。
為了你自己的幸福，多聽老人言，三思而後行。
11樓：「已登出」
如標題，個人認為窮是題主父母最擔心的，親生父母都是希望兒女好的。題主父母邏輯很好理解，沒學歷至少要有能力，窮是不是說明沒能力或能力不足？女兒女婿會是一時的窮還是一世的窮呢？
個人建議從題主男友沒錢沒學歷但有能力這一點入手，如果確有足夠能力要證明給題主父母看。
12樓：衛珉
首先個人認為你的父母不太可能聽取任何勸告，所以並不提供這方面的建議。如果你男友的人品確實讓你滿意，乾脆就地上轉地下，跟你爸媽說已經分了。然後他們肯定會樂呵呵給你介紹物件，你絕不答應相親，或者去相親也是敷衍了事，給他們一種你不打算嫁人的錯覺。
這樣拖個一兩年，他們就著急了，到時候就會同意了。你再和你男友演一齣戲，造成恰好你們「分手」這兩年都是君未娶我未嫁的表象，你爸媽就會同意了。
魯迅說過（真的是魯迅說的），中國人就是這樣，乙個苦悶的房間裡，四面不透風，你說開一扇窗，大家是不同意的。但你要說砸一面牆，大家就同意開窗了。
你的父母也是這樣，他們反對，根源在於他們面臨的選擇是你男友，或以後更好更壞反正說不准的女婿。
但如果變成現在這個女婿，或者沒有女婿，這樣的選擇，我想他們就只能選擇現在的女婿了。
當然，除非你和你男友感情很好，你非他不嫁，他非你不娶，那麼可以這樣做。否則可以做，但沒必要。
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Lilya 其實就是你男友的態度，他如果認定你，堅決是要你。我想你也不必有過多的憂慮，你要相信他。假設你男友態度扭扭捏捏，一邊說父母怎麼怎麼不同意，你看不到他的真心，他在退縮，那就沒必要了姑娘。 河裡的蝦 主要看你物件本人。如果他本人都不願意跟你相處下去再怎樣都是徒勞。還有過來人告訴你，我前任爸爸也...
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