1樓：薄荷糖em
我就是在這樣的環境長大，弟弟一直被父母帶在身邊，而我從小寄人籬下，親戚朋友家住過一遍，全世界都嫌棄我。曾經我非常恨，恨父母，恨弟弟，恨親戚，恨環境，恨自己，什麼都恨，恨到想嘔吐，顫抖，只要提到這個話題就能淚流滿面，經常失眠，伴隨恨的，還有無窮無盡的自卑，只要一出門，就能發現什麼都不如別人，別人小時就就知道的，我到二三十歲還在探索。我想成為乙個積極的，Sunny的，自信的，有能力的，昂首挺胸的女孩兒，一路走來，奮力地掙扎，說服自己。
有時候嘗試忘記，可再次想起的時候，又是致命一擊。最後我接受這樣的事實，他們不愛我，我也不用騙自己父母不會不愛孩子，接受真實的自己，轉移注意力，幸運的話，會遇見乙個愛自己的人。幻想著以後對自己的孩子好一些不再重蹈覆轍。
但我與別人的差距就是，有份傷我隨身攜帶一輩子，不管他忽明忽暗，隱隱約約，它一直無法被抹掉。
2樓：三三兩兩
我是獨生子女，家裡出事的時候，最受傷害的就是媽媽不止一次對我說，因為你不是乙個男孩子，所以其他親戚都不幫忙。 其實後面親戚們都幫忙了，只是不是她想要的。但她的這句話成了我永遠忘不掉的陰影。
不會恨她，但是永遠也親近不了。
27歲了，不敢步入婚姻，如果有一天結婚了，希望有乙個可愛的女兒，把一切的愛都給她。
3樓：
母親喜歡說妯娌怎麼愛貪小便宜，似乎非要別人評說她怎麼通情達理而伯母怎麼為人不好，說了很多次，聽得我耳朵都起繭了。
當著年邁奶奶的面，奶奶表現出一副很難為情又尷尬的樣子，孱弱又年邁的奶奶後來已經很卑微存在感很低了了。
哪怕後來對方（伯母）早逝了她還在說。
正義的我實在忍不住站了出來說了句公道話，母親惡狠狠地對我說，看你婆家以後怎麼收拾你。
骨子裡，她認為，女兒就是要嫁出去的人潑出去的水。
所以，從小大大，她都沒怎麼善待我，從她身上體會不到來自母親那種天然的、質樸的愛。
後來，她唆使父親問我要養老費。每個月都給的那種。
那個她包辦一切的弟弟卻可以不掏一分錢。
我決絕而冷漠地拒絕了她，並且內心覺得挺可笑的。
我對她既沒有憐憫，也不會有幫扶之意。
因為小時候那個自己，太可憐了。
你今日讓她嘗試不到重男輕女的痛楚，讓她覺得當初重男輕女都是對的？呵呵
種瓜得瓜、種豆得豆，因果迴圈。
4樓：
這些媽自己不是女性嗎？想不清楚重男輕女的媽是怎麼想的，你溺愛的兒子大概率會連同他媳婦，等你老了把你踢出去，有良心一點的送到敬老院，你想的以後和兒子一家生活，對不起根本不可能。
5樓：月亮
我也是，至今幾十年，一邊痛苦一邊糾纏，典型樊勝美，清醒得太晚，浪費了我二十幾年的青春，得了嚴重抑鬱症，太虧了，對待原生家庭，絕不要心軟，因為你的付出沒有功勞，不但要不斷拿錢回去，還不斷被說給得少，病態的家庭，我只恨自己不早點脫離關係
6樓：
這是自然而然產生的情感，無所謂該不該。
案例：同學在母親節時說感謝自己的媽媽沒有因為自己是個女孩而放棄自己，也就是說她覺得自己是個女孩就代表著弱勢低等、代表著被拋棄是理所應當的。
7樓：
沒法恨，道德綁架了我。
兒時被我媽從小罵到大，但是對於挨罵這一點，我媽男女平等。
從小到大感情基本被我媽罵的也散的差不多了，結婚後難得回去，她年紀大了說話才開始沒那麼衝，而且年紀大了也會主動和我緩和關係，沒事就母女談談心什麼的。
我媽還說我老是板著臉，很嚴肅。
我爸說實話比較疼我吧，不過家裡我媽做主。
我媽不准我遠嫁，甚至巴不得我別嫁出村，最後要不是我堅持不同意，還真就給嫁同村發小了。
逢年過節給父母送禮都是往好了買，平時也買衣服什麼的雜七雜八送給父母。
最近我和我哥都買房，我哥月薪兩萬多，我月薪勉強三千，看的同乙個樓盤，我們預算只夠買中套，我哥有兩個女兒，所以考慮中大套。
我媽贊助了我哥七十萬買房款，這是她所有的存款，包含養老錢。
贊助了我0元。
這就是兒子女兒的差距。
當初我哥買車她贊助了我哥十幾萬，而我......不要指望了，凡事靠自己。
要說誰對她好，我哥平時都在外地工作，很少回來，家裡有事跑腿幾乎都是我，就算回來我哥和爸媽也很少有溝通，但是她寶貝兒子的地位是不會動搖的，在外人面前都是她令人驕傲的兒子。
我省吃儉用湊夠首付57萬，背貸70萬。
我哥因為有我媽贊助，最後背貸45萬。
而我媽直言養老還要靠我，還說她老了沒錢了我會不會給錢。
可能我只是她培養的養老工具人吧。
付出和回報是成正比的，道德讓我不會不管他們，但是心就是感覺不知不覺涼了。
8樓：
以前恨得不得了，現在慢慢釋懷了些吧。小時候家裡窮，父母又重男輕女，小時候生活困苦的很，還要幹各種家務活，我學習成績一直還可以，所以也讀到了高中。高考考的不是很理想，只考了個三本，我要求復讀或上大學，他們怎麼也不肯，我在家裡就和他們吵，要上大學，他們很明確的告訴我，只能出去打工，要供弟弟上大學，不可能供我。
我不依不饒，結果把我父親惹火了，罵我不懂事，女孩子讀大學沒用，自己又沒考好，三本沒用。把我像小雞一樣拎過來，抽出皮帶就朝我屁股上招呼。夏天，穿的又薄，皮帶抽在屁股上，鑽心的疼。
剛開始我還強忍著，後來實在忍不住了，屁股像要炸了一樣，再堅持屁股就要被打爛了。只能放棄。後來我媽給我上藥，屁股已經腫的不像樣子了，有些地方都滲血了。
問我何苦，為啥一定要上學，我只能默默的流淚。就因為這，好多年沒和他說過話，現在慢慢釋懷了。
9樓：稚念
我一想到我小時候的遭遇就想哭，小時候時時刻刻的被父母嫌棄，那些冷漠的眼神，對我撒氣打我，罵我，出去逛街永遠只有他們的兒子，給他們的兒子買好吃的好玩的。
有一次我也想和他們一起出去逛街，我就追上去，然後我爸直接對著我說，你回去，我媽讓我回家坐著看還珠格格。
小時候冬天腳里灌滿了雪，特別冷，我給我媽說我想買雙新鞋，太冷了，我媽理都不理我。
她一生氣就拿我撒氣，打我，瞪我，有一次半夜我尿床了，把我推到乙個40英吋的大電視上，頭撞上電視，把電視都撞得特別大聲，我現在都能記得安靜的夜晚我那淒涼可憐的哭聲，那時我才三歲多。
我爸當著我的面說我醜，說我是女生不如男生，還是我弟好，我奶奶說女孩子讀那麼多書幹嘛，男生多讀點。小時候我爺爺奶奶爸爸把我送給別人，後來我爸爸因為面子，我爺爺奶奶為了他們那一畝三分地的事兒，就把我要回來了。
小時候上小學從來沒有被父母送過，北方大早上踩著厚厚的雪，伴著漆黑的天空乙個人走幾里路去上學，他們從不怕我走丟，感覺我走丟了更好一樣。我也從來沒有感受過下雨天父母來送傘是什麼感覺，都是自己乙個人冒著雨回家。
小時候也沒過過生日，弟弟生日有兩個大蛋糕，乙個我爸買的，乙個我舅買的，我過生日，印象中沒有蛋糕過。
後來我考上大學了，雖然就是個二本，可是他們的態度卻是180度大轉彎，讓我看著好假，我現在就覺得這世上沒有什麼親情，愛情，友情，這世上只有利益，什麼感情不感情的在利益面前就是個毛線。
這樣的事情就不斷的在我小時候上演，說出來可能有些人都不信，因為你們沒看到這些醜惡，自然也覺得怎麼可能。哈哈，不說了，回憶起來好扎心。
可就算這樣我也想好好孝順他們，不為他們，為了我自己，因為我不想成為乙個不孝的人，這些怨恨放在心裡對我的傷害是最大的，如果我一直帶著這些怨恨在心裡，我這一輩子也不會好過，也不會找到幸福。
雖然每次回想起來心都會難受，感覺在扎自己的心，但是我覺得報復他們的最好，最漂亮的方式，不是我整天折磨自己，而是我自己學會去愛，活成最漂亮的樣子狠狠的甩他們一耳光，看看，你們當年最瞧不起，最討厭的人現在過得比誰都好，眼瞎了吧。
10樓：糯公尺貓貓
父母重男輕女，覺得這是對兒子的好，其實現在這個社會早沒有宗族的概念，只有血親摯友才會互相幫襯，對女兒的傷害，最終損害的是兒子的利益。很不巧，我有個不爭氣的弟弟，希望他們三口之家（我父母和我弟弟）一直其樂融融
11樓：
為什麼不恨？同樣都是她的孩子，她會對你惡語相向，動輒打罵。但是臉大聲對你弟弟說話都不敢。
為什麼不恨？同樣都是她的孩子，在她罵你的時候，你反駁一句就會被打或者被更難聽的詞辱罵。而你弟弟生氣反駁的時候，她要陪著笑臉去哄。
為什麼不恨？同樣都是她的孩子，你弟弟偶爾幫你送下碗筷，都會說是關心姐姐的乖孩子。你每天幫弟弟洗碗，不會得到任何誇獎。
你偶爾一次跟弟弟搶衛生間，就會被說從來不替別人著想，從來不會讓著弟弟？
為什麼不恨？同樣都是她的孩子，明明每個月跟弟弟一樣都會給她寄錢。你給她寄錢就是應當應分。
弟弟給她寄錢就是千古難得一見的孝子？還要對每個人說弟弟有多麼孝順，你有多麼沒用？最後財產分配上你也不會得到一分錢。
所以你告訴我為什麼不恨？有什麼理由不恨？只是因為她生了我？她真的想生我嗎？如果能決定肚子裡的孩子是男是女，她真的會生我嗎？
所以那些聖母請告訴我為什麼不恨？你們經歷過嗎？既然沒有經歷過你們憑什麼要求別人不恨？
12樓：33shan
媽媽說如果沒有生出弟弟那就沒什麼意義了，沒有辦法想未來，生不出弟弟一定要生，男孩是有多重要啊。我知道我和弟弟在家裡，她永遠偏向弟弟，不知道為什麼，甚至以前爸媽鬧離婚的時候，她說你跟你爸爸，那個時候我很小，我只是感覺到媽媽的選擇好絕，為什麼就輕易的選擇了弟弟？為什麼要選呢？
只要弟弟做一點事情永遠是辛苦的，而我永遠要挑刺。我知道她也有對我好的時候，但是只要弟弟在了，那些不好就一一擺在眼前，我經常會想起很多很多事情，但是我也知道她對我好的事情。不知道算不算是重男輕女，但是像古人說的，媽媽應該是覺得有個兒子就好，女兒只不過錦上添花，可有可無罷了
13樓：木葉
該，我不愛我媽，我最大的願望就是逃離原生家庭，我承認她是供養我讀書，她讓我接受高等教育，但是她還是重男輕女，她說的
「男孩是能傳宗接代的，車子和房子是留給你哥哥和侄子的，你以後在婆家會有的；我都供你讀書了還叫重男輕女嗎，你花的哪一分錢不是我的，你那麼鑽牛角尖幹嘛，再這樣說你給我滾」。
媽從來只會誇我哥，即使他沒什麼優點。
我嫂子如果沒有生出我侄子，她是進不了我家門我媽是撿來的，可笑的是她居然成為這種思想的「傳承者」 ，她真的可笑可悲可惡
愛她是小時候的事
而現在和她在一起的每一天都受這種精神折磨。
老公重男輕女，我該不該離婚？
小金魚 真的，我覺得是你自己的問題，你如果還要生二胎三胎為了要男孩那我覺得你在家沒地位，生孩子都不是自己說了算，就總有一種親戚催人生孩子，生那麼多親戚幫忙養麼？我覺得你就生乙個即可，別生了，這樣的老公有點坑，女人的子宮需要保護，如果第一胎順產還好，如果是刨的，別把命搭進去了，我屬於實話實說，少生點吧...
父母該不該給女兒房子？
不是我想要二胎，是我懷了兩個，現在有一對雙胞胎女兒。咋辦？努力攢錢搞第二套房唄 好在她們老爹家裡拆遷補了三套房 雖然都是鳥不拉屎的鄉下郊區 我父母這邊市中心也有兩套小房，加上我們自己的一套，再努力努力，就可以給她倆乙個人留下兩套嫁妝吧 其實最好還是不出嫁，有車有房的小公主嫁什麼人啊！嬌生慣養地長大，...
身為女兒該不該繼續給父母錢？
執著是為了良知 你這問題還少說了前題，如果你父母有收入，收入也夠維持他們的正常開支，就不用給，如果你父母沒有收入在不影響你的正常生活條件下可以資助他們， 謝其珍 自己的生命是父母給的，父母的養育之恩，難道用金錢可以回報嗎？身為父母的女兒除了自己的能力所限，試問還有什麼不可以給父母的呢？ 阿江錦 不應...