1樓：高歡
他的媽媽想要他死，他的伴侶想要他死，他的兒子想讓他去死，只有我想他「活著」 希望他長命百歲，希望他百病纏身。
他今年56歲，身體健康狀況不佳，記憶中和他相處的時光極少，隨著自己漸漸長大，對他的感情從年幼的害怕到現在的厭惡，這中間二十幾年的時間從未出現過對父親應有的想念，從有記憶開始到自己17歲時出門打工，極少出現在我的生活裡，他在外打工每年過年回家，在家不過兩個月的時間從來不會有溫柔的對話，房子裡都是碎掉的碗碟和打爛的桌椅，像乙隻瘋掉的狗不問緣由無差別攻擊身邊的親人，我害怕，因為自己像乙隻隨時會被踩死的貓。
那年夏天，爺爺因為去看監守所的他在路上慘死在車輪下，而他被放出來後絲毫沒有自責，奶奶成了乙個孤單的老人，整日坐在門廊下打盹，精神好一些的時候會去農田裡忙活，日子慢慢又跟以前無異，又到了我那個惡棍父親回家的日子，我像往常一樣回家，見到了滿臉是血的奶奶，媽媽說是被他推到牆上撞的，當時奶奶應已經70多歲，滿頭白髮，瘦弱不堪...... 這是我第一次感受到他的惡毒，可以想象對乙個風燭殘年的老人可以下這麼重的手，對我的媽媽只會更甚，日常的生活非打即罵，不能提離婚，他爛命一條誰都不怕，他以媽媽的娘家人生命相威脅把媽媽牢牢控制在身邊事無鉅細地照顧他，稍有不順就是人格侮辱加暴力傷害，我的媽媽從乙個漂亮聰明的女人變成一具行屍走肉。
我是她的女兒，17歲跟乙個普普通通的男生戀愛，大概從他知道我談戀愛開始我已經與妓女無異，拿各種骯髒的話極盡侮辱，在我睡著時怒不可遏地揪起我的頭髮狠甩耳光，還好他不想白白給我吃喝讓我出門打工讓我遠離了這段噩夢連連的日子，20歲出頭開始了一段短暫的婚姻，今年我29歲了，他覺得我應該去找乙個條件可觀的男人撈一筆錢才給他養老滿足他的虛榮，對這個男人的唯一要求就是有錢，不管他醜不醜老不老愛不愛我是否已婚，有錢就行。
我在等他躺在病床上的那一天。希望他活著，希望不得好死。
2樓：
恨不得他s
他是乙個沒有自己家庭概念的人也受她母親影響一家人價值觀都很奇葩總得來說惡毒無恥卑劣自以為是自私自利自作聰明太多形容詞都不足以形容他們這家人的「特質」
就在前陣子我堂弟因病去世這病本身無解也遭罪很多然而得病的這些年我父親家人經常背後惡言惡語詛咒其早點s 堂弟與他們也無矛盾這我覺得都不是無親情能表達了真就正常人都不會這麼說明明自己也都有子女也對他們對自己子女也是如此比如我爸對我從小到大就沒付出過什麼打罵倒是有一些生氣了什麼話都能說就比如最近我堂弟剛去世我想人真的沒了多少能喚起他們對家人的珍視起碼對s是很忌諱的然而這兩天不過小矛盾吵個架我爸張口就可以對我說讓我去s 講真我並不難過有種出乎意料情理之中的感覺對啊他家人這些年我還沒有看清楚嗎怎麼可能因為乙個孩子去世就能改頭換面我以後不會贍養他我只是心疼我母親就吵完架我發現母親就有些身體不適她怕父親對我做什麼我很氣憤媽媽還停留在過去的經歷中那個委屈了只能抱著我哭的時候而我父親不會有一絲心疼不論生氣還是平時所以顧及她我不能再繼續爭吵我對我爸的恨又深了一些不避諱的說我真的很想收拾他不論精神肉體這矛盾不可調和也不需要我一定會讓他感受被欺又不得反抗的滋味看著他求我饒過他 but I wont ，he deserves it
3樓：
性格外貌像他的人一點都不想不接觸
想到和他乙個姓，身上留著他的血，外貌相似，還要每天見到他就很煩
比起他，我更討厭自己，因為想到我的某些性格外貌與他相似我就很討厭，很難受
我也絕對不要嫁給像他這樣的人，或者交到這樣的男朋友，遇到就分手
覺得我媽媽好可憐，如果能時光倒流，我絕對絕對不會讓我媽媽嫁給他，哪怕沒有我的存在，哪怕讓我死
有的時候覺得我爸挺可憐的，他女兒竟然討厭自己
他們是不可能離婚的，因為我媽愛他..
我又有什麼辦法，還不是要持續這種生活，我一定要讓我媽媽幸福，至於他就簡單承擔贍養責任吧
有的時候真羨慕我爸，有我媽媽這麼愛他的人，為什麼不懂得珍惜
我就是討厭他，對不起，我做不到陪伴，他老了之後我只會給他錢，偶爾的照顧，僅此而已
我會永遠永遠愛我媽媽，他一點都配不上我媽媽
4樓：
今天晚上和他吵架我罵他要像他老漢兒一樣得肝硬化死得早，他差點打我一耳光，不過現在心裡只有爽！爽啊！！！！！！要是真的得肝硬化就更爽了！
5樓：
因為他，我抑鬱了。我最最討厭的一種人，居然是我的爸爸。在外上學的每一天都是開心的，從來沒有想家過。
我只想早點擺脫他，離他越遠越好。還有，他毀了我對未來家庭的嚮往，他讓我覺得婚姻是恐怖的。我心疼我的媽媽，如果能回到過去，寧願世界上沒有我這個人，也不希望媽媽嫁給他受苦。
6樓：
一想到這輩子他都是我父親，擺脫不了他，我就想自殺。為什麼媽媽那麼能忍，為什麼和他結婚，為什麼不離婚，我寧願這個世界上沒有我。
7樓：Chbhgcj
我爸喜歡釣魚，所以我男朋友絕對不能喜歡釣魚，我爸喜歡研究石頭，我男朋友絕不能喜歡研究石頭，總之我以後的男朋友不能有我爸的任何一點點影子，不然我就厭惡反感
8樓：
從來喊不出爸爸兩個字，小學他出軌說離婚的時候我開心死了（後來被親戚勸住了沒離，大人都覺得離異對小孩不好，這都是啥刻板想法，不知道看問題要具體問題具體分析嗎），當時唯一的就是怕我媽傷心。看到前面兩句話「我的出生連累了我媽媽」「如果可以選擇父母，有些人就不配有孩子」真的道出心聲。昨天吵到全身發麻，以後在家我就把沉默是金寫在手上，提醒我不用跟這種人爭吵。
他那種人沒有資格說我，我比他優秀太多。
以前從來沒參與過我的生活，他只帶來了童年的恐懼陰影，但我也沒怎麼羨慕別人的好父親，我只希望我沒父親。小時候放學回家最怕看到的就是他在家，回家就是數落我媽我爺爺奶奶，我現在發火我都覺得帶著他的影子，甚至覺得自己身上所有不好的東西都來自於他。小時候半夜回家在廁所嘔吐的聲音我到現在都很害怕，所以我以後一定不會找喜歡喝酒抽菸的人。
吃喝玩樂比誰都會，自己思想有問題從來不知道，說話還是黃曉明。他在家的時候我連廁所都不想出房間上，下午就憋到吃飯，晚上就憋到洗澡。
現在老了他會做飯做家務，也許跟以前不一樣。他以為他現在能樹立好父親的角色，他以為我不記得小時候他發瘋的樣子？一輩子都不可能忘的。
在我看來，他的想法依然無比老化又固執、愚蠢又幼稚，斤斤計較喋喋不休說我媽也沒有變。我還是很討厭他，他哪怕是為我做什麼我也很討厭。我的人生不需要父親這個角色，自以為對我很好，但他偶爾參與實際上也是可有可無。
我媽實在太好了，又聰明又美，我以後一定要對我媽很好。
9樓：NSOOKM
我無數次的吐槽過我爸爸~因為我現在真的非常厭惡他~但自己的理智告訴我，父母離婚後的那些年，他確實是管過我，沒餓著沒凍著~也花了不少錢~但是~為什麼我現在還是這麼厭惡他？因為他的自私~懶惰~對家庭不負責任~信口雌黃~喜歡詆毀別人~他種下的惡因~結出的惡果~現在卻讓我來承擔了~
10樓：
11樓：村長
從小就不熟悉，到了八歲家裡多乙個弟弟。原本岌岌可危的關係變得更脆弱了。平時兩個在家說話不超過十句，從初中開始沒給過學費和生活費，家裡一切開支都是母親。
希望自己的母親跟他離婚，他算是乙個技術包工頭，一年也有個幾十萬但從來不會給家裡一分錢，回家除了抱怨就是玩手機、罵小孩。每次跟他吵架都會趕我出家門，罷了也不知道什麼仇什麼怨攤上個這種人。最近看上了張家界那塊風水寶地。
如果過幾年人生不如意，應該就在那裡退出這場人生遊戲吧。真心希望下輩子能遇到乙個好老爸。
12樓：
厭惡到要斷絕關係
收到他發的訊息可以蹲在街頭暴哭氣到手抖
恨這輩子為什麼攤上這樣的人渣
還各種挑撥我和別的家人的關係
在我面前說他們的壞話
他身邊的親人全和他反目
祝他找到這輩子最昂貴的愛
並且愛而不得
一輩子不幸
13樓：
從小就是我媽帶大的，從來沒有體驗過父愛。
在我小時候他就噬賭成性，好吃懶做，吃不了苦，家裡的開支全部都是由我媽來承擔，有時還要被他拿去揮霍。我媽三班倒，小時候經常都是我和我弟弟兩個在家裡，她下班後需要接我們放學，做飯，做家務，真的很累。
爺爺突發心臟病，媽媽把自己的存款交給他，讓他拿去給奶奶去交手術費，可是他卻偷偷拿去賭博了，結果奶奶跑了多家銀行都取不出錢，他嘴硬說錢給爺爺用了，還罵奶奶不承認，奶奶哭著說我沒有用你的錢，手術費是借的。到底是多狠心的乙個人才能把父親的救命錢拿去賭博。我一直都有存錢，他在我上學的時候把我的存錢罐開啟，把裡面的錢拿去還債。
他缺席了我整個童年。
在我記憶中，他性格暴躁，動不動就吼人，導致了我的性格問題，我從小就是被打大的，更別說是我媽了，最狠的一次，他抓著我媽的頭髮往地上撞，打斷了很粗的一根棍子，我媽身上全是青紫，所以我從小就不像別的人那樣恐懼害怕父母離婚，我甚至勸我媽離開他，離開這個不堪的家庭。
他還總是只把自己的想法認為是事實。如果他的東西不見了，他並不會問我是不是我拿到，而是直接會說你把我的東西放哪了。
因為他，我對婚姻從來就不抱有希望，甚至是排斥厭惡。
14樓：
在他要打我要我滾的時候，不再像以前那樣硬氣轉頭就走，能夠快速冷靜認錯，不止因為害怕，是因為第一反應是下半年還需要花很多錢去交學費和找工作，這半年太過重要，再忍半年找到工作就可以擺脫他，想再利用他半年。可悲又可怕，認識到自己是乙個極致冷漠和自私的人。
15樓：
到特意來知乎搜尋的程度。
不想與他交流、不想看到他。
什麼事不會幹，賺不到什麼錢，只會無能地懟天懟地，好像他最牛懂的最多。實際上就會發火，罵人罵得兇，自己不幹事還說別人幹得不好。自己啥也不會做。
我最恨的就是竟然和他有著一樣的脾氣。我是被我媽寵的媽寶，我媽實在慘，找了這個男人，還得要照顧這麼個我。
16樓：
我跟我父親的關係說實話來說，我差不多已經麻木了。在小時候他打我，但是打完我後，又對我很溫柔，我不接受或者不理他都不行，說實話我是真的受夠了。這和打一巴掌給一顆糖有什麼區別呢？
他對我就是有種控制欲，他讓我幹什麼我必須去幹什麼，但是我偏偏又是那種有自己想法的人，他不止一次扼殺了我的夢想
不管我說什麼，他總是說我說的不對，從小就打擊我，我真的不知道我到底是不是個優秀的人，在別人眼裡，我成績好，長得好，很優秀，但是在我爸這裡，我是真的對自己產生了質疑。其實有時候我也想讓他表揚一下我，哪怕是一下子。
他喜歡吧所有的錯誤歸咎到我身上，東西丟了是我的事，什麼都是我的錯，如果我不承認，他就要生氣，發脾氣
我是受夠了。想用知乎來宣洩自己，可能我自己也有錯誤，但是我真的不想在這種環境待下去了，我不想和他見面
乙個人可以犟到什麼程度？
冒泡兒的士多啤梨 我身邊的乙個朋友 兩件事情讓我覺得他是無可救藥的犟自己做錯了事情死不承認的那種洗衣服 他洗衣服往裡面加消毒液 我告訴他消毒液那個瓶子上面寫了 這個消毒液加兩蓋子，加到最後洗衣服那個漂洗的步驟裡那個上面的說明寫的明明白白 我告訴完他了，他反手拿過來消毒液就加在洗衣液那個槽裡面我當時一...
討厭乙個人可以到什麼程度
身體會排斥，你自己都無法控制，想裝都裝不出來，哪怕我腦子裡覺得對面這個人沒那麼討厭。我有一段時間排斥我乙個上司，看到他的時候眼神就會飄到一邊，他突然出現在我身邊說話的時候我會囈語 就是嘴裡會發出聲音，我自己也不知道是什麼聲音 或者身體一抖，就到了這種地步，這些動作不是我大腦能控制的。其實身體是最誠實...
乙個人可以節儉到什麼程度？
我婆婆，山西人，山西人本來就是九毛九算的很細的，她還是山西北部的，我公公說太原叫她們為 北路人 是山西人裡更節儉的人，讓我非常長見識 1.說最有代表性的一件事吧，大家知道透明皂吧，不用的時候不就放著嘛，我婆婆會立著放，所謂立著放就是長方體的透明皂面積最小的那個面是底面，這樣的好處是 如果泡了水消耗少...