1樓：開心我生活
不沒有足夠視野瞎指揮又很強勢的父母只會害了孩子
所以我現在在努力先讓自己看得更遠其次教孩子學會選擇對世界充滿熱情然後適當引導」……希望自己的孩子不會像我這麼痛苦就好了
2樓：嘟嘟
我願意啊。
我還想做爸媽的孩子。我的父母，既沒有錢也沒有權，他們只是平平凡凡的普通人。可是從小我就能感覺到很多愛，也願意回饋他們愛。
我不知道別人是怎麼想的，我是真的真的特別願意。
雖然自己年紀不小了，可是爸媽在感覺自己永遠是個孩子。
3樓：11時11分的魯西小城
不願意，下輩子我願意做我爸媽的父親，有了孩子才知道父母這個名詞的重量，下輩子，我來做父親，讓他們吃喝不愁，外面有風雨我來抗。
4樓：霸舞天下
願意，孩子無法選擇父母是自然規律，這個世界很難發生逆選擇，人之初性本善，如果沒有一顆感恩的心，父母做再多的事情你都覺得不夠。感恩父母給了我們生命、感恩家人讓我們長大、感恩社會讓我們成長、感恩那些偉大的思想者讓人類不斷進步！
5樓：不願透露姓名的李
我願意。我願意再做爸媽的孩子，好好孝順他們，不像這輩子，都結婚了還需要爸媽幫襯，不像這輩子，還沒來的及報答，爸爸就因病去世了，如果有來生，我還想做爸媽的孩子。今天清明，我想你，爸爸。
6樓：880904
不願意，我的家庭很普通，我爸是工人我媽是個家庭婦女。我不嫌家貧，我嫌的是父母，對世界社會認知的匱乏。包括我認為的根本不健全的家庭教育，父母親情。
下面分別介紹他們各自的特徵，我爸是礦工，常年住在員工宿舍，乙個月回一次家，我爸對孩子的學習要求很高，回家就要檢查作業，鋼筆字，親自手寫卷子讓我做題，我們很少有溫馨的對話。在父女關係裡，他是嚴肅的大人，我是畏畏縮縮悶聲哭泣的小孩，我怕見他，從八歲以後我再沒有叫他一聲爸。
我媽是家庭婦女，但是和賢惠掛不上鉤，家務事忙活的一般般，因為人懶點，總有不做飯讓我吃涼皮湊合的時候。對我管教不嚴，作業不管。因為我媽上了小學2年級就不讀了。
再說一下小家庭的外部環境，我的奶奶爺爺，我們住在乙個院子裡。我爸有個弟弟妹妹，奶奶偏愛叔叔，於是把他造成了敗家子，賭博揮霍無度，認他要求和索取，為了滿足他，奶奶借遍錢財十幾萬，像蝙蝠一樣吸大兒子的血，餵給小兒子。
電視劇集裡的為錢撕逼都在我家上演過，兒子為了要錢逼老娘下跪。一家人打的滿地濺血。老公公跳著腳罵兒媳婦（我媽
我就在這個環境裡面長大，過分老成，自閉，自負。一切都看得很開，又把自己拘的很緊。我因為先天發育有乙隻眼睛弱視加斜視，帶矯正眼鏡眼睛看不清，沒矯正成功，在學校受盡同學的歧視，看著一家人恩怨情仇，沒有一天不想擺脫奶奶和叔叔，甚至希望她早死，因為她其實是個重男輕女的人。
我爸不太關心我學習以外的事，覺得我受歧視也是我自己活該，我媽根本不理解我痛苦的根源，因為說了她聽不懂。沒人帶給我快樂幸福的教育，十幾歲的人覺得生命裡真的沒有Sunny可言。掙扎著活到了現在28，人生真難啊，我也是個好女孩，重來也不再當人了
7樓：Elisa
我願意做我爸爸的孩子，但是不願意做我媽媽的孩子
三十多歲的時候，經歷了人生中的一件大事，離婚，算是一次沉重的打擊，然後我就開始反思，為什麼我是我？（哲學性很強吧==）
首先分析自己成長中發生的點點滴滴，回憶生命早期的每乙個細節。之後開始關注「原生家庭」這個概念。
父親給予的愛，是健康的，積極的，有規則的。因此，如果有下輩子，我仍然願意做我爸爸的孩子。
母親給予的愛，是無序的，控制的，不包容的。小時候，被控制著，不能按照自己的意願來；然而在需要堅持的事情上，比如書法、繪畫、練琴等，但凡我覺得痛苦之時，只需哭鬧便能達成目的，不用再繼續。所以一直很輕鬆，也一直無所成。
記憶中母親對我的評價從來都是貶低和批評，不會聽到愛與讚美的聲音。所以，我不自信，低能量，害怕與人相處，青春期有一段抑鬱期，曾經想過自殺。如果有下輩子，我不願意再做我媽媽的孩子。
現在想想，其實他們應該早點離婚的，幹嘛彼此拉扯那麼久，卻要說都是為了我好。
好個p！
8樓：seven
不願意他們不適合作為父母
可能是我本來就厭世
我是個txl
本來已經很難了
還要承受來自家庭的壓力
雖然她很愛我
但是我不配做她的女兒
對我的好都讓我感到絕望
因為我知道我沒辦法給她相對的愛
只是讓我感覺我是為了父母而活在這個世界上的我的一切都要被他們控制著
我不能擁有自己的思想
不能做自己想做的事情
所有的想法都要順著她
父母的思想是封建的
我只是在努力的活著
可能有那麼一天
我完成了我的使命
我的願望是世界和平
什麼全球變暖飢餓汙染 communism
人們口口聲聲說的Freedom
卻自己把自己困住
我不會生小孩
因為我不需要通過小孩來完成自己沒有實現的事不會把自己的想法強加在小孩身上
我只想有意義的死去
活著的時候沒有做過什麼有意義的事
我希望死了之後能捐了我的器官和遺體
而不是化成一捧骨灰
我也想改變人們封建的思想
有些人就是不配做父母
9樓：善也
不願意！
其實世界上有些人不該成為父母的。
自己打了幾千字，又刪掉。總歸是過去了，現在自己有了自己的生活，不會有什麼交集了。慶幸自己頑強長大，感恩我擁有的一切。
10樓：
竟然腦子裡第一反應回答不願意。這個家庭給我帶來的是自卑，孤獨。從未感受到避風的港灣，反而覺得從裡都外都無法做自己，做的是父母眼中的自己。真的好累。
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