1樓：mimi
是一種暴力
這個暴力有兩種意思
1、這是一種對被貼標籤的人的施暴
標籤會給人極大的暗示，乙個原本多元的人，可能會被標籤所限制2、這種標籤分類法本身是一種簡單粗暴的行為標籤限制了自己認識他人，橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。
這也是一種傲慢，認為他人是簡單的。
給別人貼標籤的人通常也會給自己貼標籤。他們可能缺乏自信，通過這種標籤隱藏在群體中，尋求群體的認同感。在這個多元的時代，如果乙個人願意睜開眼去看看其他群體，去體會更多其他群體的樂趣，而不是偏安一隅，放棄思考，他會發現我不僅可以是這個群體的，我也可以是那個群體的，不是群體定義了個體，而是每乙個具有豐富個性的個體組成了群體，那麼他就會對貼標籤這種行為產生警惕。
如果非要給自己貼乙個標籤——我就是我，我就是我的標籤！
2樓：Esther
我覺得貼標籤的原因之一是文化單一。貼上了認可的標籤表明我們是同一類人，不認可的標籤就是站隊，你跟我們不一樣。但事實上，人就是人，必然會存在差異性，學會接納差異，才是社會文明的進步，當然社會也會更多元化。
3樓：卑微
我這裡說一下我理解的標籤和概念，概念是用來理解事物或傳達資訊，標籤是用來給人扣帽子的，用途已經發生質變，雖然二者共有相同的性質。
其實很多網路罵戰是沒有意義的，有時候標籤和概念可以互相轉化。
4樓：Even
暴力談不上，至少會讓對方覺得不尊重不真誠。
貼標籤，本質上是一種壓縮記憶體的行為。
人與人交往初期，或許貼標籤能加快熟絡程度、降低認知成本、更好地維護自己的利益。
但隨著關係和了解的程度加深，貼標籤帶來的思維固化和刻板印象往往最傷人。為什麼這樣說呢?
「標籤是用來標誌您的產品目標和分類或內容，像是您給您的目標確定的關鍵字詞，便於您自己和他人查詢和定位自己目標的工具。」
不言而喻。貼標籤多少有把對方當作「商品」的意味。
懶得深入了解，又想便於查詢，貼標籤的確是種便捷的方法。
但社會環境之改變，人性之複雜，標籤未免刻板。王國維那句話怎麼說來著，「以我之境，以我觀物，物皆著我之色彩」。標籤裡帶著別人的偏見。
不通過標籤了解人，不隨意給人貼標籤，是成熟的表現，是對別人的尊重，是聰明人的行為。
願你我在人際交往中都能保持赤誠的心，遇到真誠的人。
5樓：愈見心理研習社
是一種暴力！！！
「你太情緒化了！」
「你太自我中心了！」
「你情商太低了！」
「你怎麼這麼自私！」
生活中我們總是能碰到那些亂貼標籤的人，他們好像永遠不能理解，自己的一句話會給對方造成多大的傷害，還可能會反過來嘲笑你的玻璃心。在把你傷的體無完膚後，不負責任的轉頭走人！
如果你身邊也有這樣的人，可以選擇優雅的離開了。
亂貼標籤會摧毀對方的自信心，讓對方陷入持續的自我懷疑的狀態中。
在電視劇集《坡道上的家》中，男主是這麼評價自己的妻子的：「別說的好像你在執行什麼重大任務一樣，只不過是當陪審員而已，這麼累的話，就去和別人說不幹了唄！孩子和工作，你沒辦法同時兼顧吧！
我早就和你說過了，別勉強。」
簡直是字字誅心！
女主帶娃照顧家，耗盡自己的全部力氣在和這個世界斡旋。想要得到一點溫暖和照顧，卻被枕邊人的言語虐待摧毀得體無完膚！
兒童救助中心的心理諮詢師在做家訪的時候，發現了問題，並嘗試和女主進行溝通。
可自信心完全被摧毀的女主，不僅拒絕了心理諮詢師的幫助，還不停的幫助丈夫說好話：不是他的錯，是我做的不夠好，我會努力的，我一直在改！
標籤是一種極強的心理暗示，會讓對方逐漸認同他人所貼的標籤，並活成標籤中的樣子。
在男主的打擊下，女主變的越來越不自信。無助、孤獨、自我懷疑、畏手畏腳。
庭審時，女主想表達自己的看法。卻想到了丈夫的聲音「說的好像很明白似的，會很丟臉哦！」
當女主陷入自我懷疑時，男主回覆「我就一直說你不正常吧！」
女主自信的時候打擊女主的自信，女主不自信時，說女主敏感、神經質。吃幹抹淨後，還把責任全部推到對方頭上！這種不負責任的假情假意，還是不要的好。
心理學上有個概念叫做教師期待效應，是指他人的看法會把我們塑造成他們「想象」中的樣子。而不管正面的期待，或者負面的貶損，都能塑造乙個人，讓我們一步步朝著對方「想象」中的樣子發展。
男主的言語虐待有著極強的暗示性。讓女主逐步認同那些不負責任的評價，並一步步變成評價中的樣子。
刻板印象。
刻板印象可以節省認知資源，簡單來說就是因為懶。認為「受害者有罪」，遠比去分析案件起因簡單多了。認為「女人到一定年紀就該結婚」，遠比進行深刻的自我探索簡單多了。
打破刻板印象需要付出源源不斷的努力，而這種努力是很多人不願意付出的。
家庭教育。
很多習慣性亂貼標籤的人，可能小時候也是長期貶損的環境中長大的，這讓他們覺得貶損別人並不是什麼特別大的過錯。
他們無法意識到自己的語言暴力是一種虐待，只是用從父母那學到的生活方式來對待別人而已。
心理投射。
喜歡亂貼標籤的人，可能自己本身就不自信，他們害怕被別人攻擊，所以提前攻擊別人。
而他們所有的攻擊，不過是自己內心的投射而已。
提公升自我優越感。
攻擊別人可以拉開彼此間的距離，給別人貼標籤的同時，暗示我是對的，你是錯的。從而提公升自我優越感。
青春期的學生喜歡拉幫結派，而他們拉幫結派的基礎可能就是「同時討厭乙個人」。貼標籤者可能並不認為自己是對的，但是為了融入群體，會通過貼標籤的方式證明我和那個「被討厭的人」不一樣，提公升優越感。
自我堅定。
首先，你要識別出給你貼標籤的人。
你要知道任何人都不是上帝，他們無權任意指責你，哪怕他們是你的親朋好友！真正為你好的人，會溫柔的給出建議，而不是無端的指責。
其次，你千萬不要相信別人貼給你的標籤！
你要知道沒有人比你更了解自己，所有人都只能看到你的一部分，而你的潛力是無限大的，沒有任何標籤可以定義你。
友善的溝通。
你可以熟練的學習並掌握以下句式，下次有人貶損你的時候，講給他聽。
「我知道你可能——A——，但是你的指責讓我——B——，我希望你可以——C——。」
A：是為了我好
對我的做法不太滿意
因為我的一些語言/行為而受傷
B：覺得很受傷
感到很難過
C:詳細的講講你的看法
給我提出一些明確的建議
適當的反擊。
適當的反擊可以保護自己的心理邊界，讓對方意識到自己越界了，並及時撤離。
遠離。
如果以上做法都不能很好的解決問題，且對方反覆不停的製造新的指責，或者直接暴怒反擊，你也可以選擇離開。
要知道這個世界上沒有任何人可以定義你。他們在隨意指責你的同時，也展現出了自己的不成熟。守護好自己的邊界，不要活在別人的陰影下。
願你被這世界溫柔以待。
如果不能，離開，選擇乙個溫暖的世界。
6樓：莫奈
算是一種軟暴力吧，雖然被貼的標籤不一定有明確的褒貶，但聽了還是會不舒服，像是本來自己認為自己還有無限可能，被他們這麼一說，自己變得很單調。特別是給你貼標籤的人還補充說「你這樣不代表不好，就是人各有異，性格特質不同而已」，讓你找不到理由苛責他，但的確又有點難過。
暴力傾向是一種病嗎？
尋找漠北 相信我，你只是累到極限了，還得不到理解。人疲勞到一定程度的時候，任何額外的哪怕一點點負面影響，都可能是火山爆發的導火索。我舉個例子，平時我們屏息幾秒鐘，可能每個人都能輕鬆愉快的完成。但是，如果你潛在水底，憋不住氣想衝出水面換氣的時候，突然被別人又按回水裡那就要手抓腳蹬一頓亂撓了，上岸後再被...
刻板印象和貼標籤是錯的嗎？為什麼？
心之愛心理諮詢 心之愛心理諮詢師，趙仕美老師 你好！刻板印象也叫 定型化效應 指個人受社會影響而對某些人或事持有的較為穩定的看法。它的作用是簡化了認知過程，節省了大量時間 精力。它的不足是在有限的材料基礎上做出帶普遍性的結論，忽視了個體差異性妨礙了對他人進行深入和貼切認識的過程，是一種過於概括而籠統...
父母是養豬的，給人一種什麼感覺？
二十一 沒啥感覺 都是正當職業，不偷不搶的，有啥你問這個問題就說明你心裡介意或者覺得父母職業難以啟齒。如果你說別人會嘲笑你父母的職業使你感到難受那還是你自己心裡覺得這個職業帶給你羞恥感。我只想說這個職業很正常，沒啥，之前作為動科專業的女生，我們暑期實習還是去豬場養豬，我都沒覺得有啥不好意思。所有的職...