1樓：熊貓丹
我有個單身朋友，每次相親都以對方條件不太好為理由拒絕別人，實際上她是希望大家放棄對她的催婚。
不管人家什麼理由單身，成年人都有自己的選擇。
催婚勸婚還是算了吧，36年的價值觀讓你短短幾句改變嗎？人家自然有自己的人生。
2樓：哭笑
每個人都有選擇自己認為舒服的生活方式的權利，你如此，她亦然。
如果不理解別人，至少做到不干涉別人，這是基本的禮貌和尊重。
3樓：寬飯君
瀉藥。我39歲，未婚。
如果我是你姑姐，你問我這些問題，我會讓你以後見到我都躲著我。對，我就有這底氣讓愛管我閒事的人閉嘴！就像我表弟問過我一樣：
「表姐，你為什麼還不結婚？」還？！！！我：
「要你管？」從此以後見到我他就啞巴了。我這話有問題嗎？
哦，沒禮貌？
我這個歲數不想結婚還需要別人來關心，難道是我自己成長遲鈍嗎？不，是我的選擇，我喜歡！每個人都有自己的生活方式，相互尊重可否？別把自己的意識強加於人，過好自己的生活吧！就！
4樓：
想辦法達成以下共識：將來她生病住院的時候，你可不負責陪床。
需要她結婚的不是她而是你！她不結婚，小心將來陪床警告！搓屎翻身警告！
但是這話你沒法說！說了太喪氣！
5樓：
常用勸人結婚理由：老無所依，生活不能自理時無所依，住院不能自理無所依。
反駁去養老院養老的說法：各種養老院虐待老人的新聞。
總結：都36了也就這樣了，14年後就退休了，以後最多來個夕陽紅了。
6樓：知道了啦
她願意過什麼樣的日子她自己做主，只要不影響你的小家庭就好，你何必一定要反駁她呢。她一人吃飽全家不餓自由自在，如若結婚肯定會有所束縛，既然不想有束縛那就不要唄。
還有，她既然已經到這個年齡了，那肯定是做好了萬全的準備了。如果沒做好，也是她自己的問題。如果一定要結婚那肯定是不影響她現在的生活狀態，這與誰娶沒關係，男人可以不娶、看不上她的做法都可以，你不能說不能讓我有要求，我連不婚的打算都有了，還在乎誰願不願意娶嗎？
什麼是實際情況？實際情況就是我一人吃飽全家不餓而且樂意如此。
人只要選擇一條路走下去就可以了，不必張望猶疑，你說夫妻和美幸福一生是畢生追求，那他說自由瀟灑不受束縛才是人生贏家。這裡沒有對錯，沒有輸贏，不違法犯罪不觸犯道德，過什麼日子自己說了算
7樓：被遺忘的海岸
如果乙個人能圓滿自處，那麼確實不太需要婚姻。
如果說乙個人自處能讓自己的心情在60分上下浮動，不會有驚喜也不會有失望。
那麼婚姻就是個0-100分浮動的過程，爭吵，快樂，瑣碎，無奈，取捨，需要太多的勇氣來面對這些事情。
但是乙個人的心情常年處於乙個狀態，他的思想很容易固化，更難去理解社會，更難去共情。
所以你想反駁，不要用物質的生活去反駁，可以用精神的生活，人的悲歡只會與有過相同處境的人共通。
8樓：孤單一人去結婚
贊成你大姑姐的想法，不能為了結婚而結婚，更不能因為找個物件讓自己變得還不如以前。但是，BUT。道理歸道理，一切道理都需要結合現實情況，你大姑姐都36了，這個年齡，這個現狀，比他優秀的人會願意娶她的能有幾個呢？
所以在堅持某些原則的過程中請結合自身現實情況而談。
題主說無法反駁但是內心又想反駁，是因為你也認可這個到底，但是你明白你大姑姐的自身情況，說句不好聽的，撒潑尿照照自己，自己啥13樣自己還不知道嗎？ 等著吧，以後只能嫁給哪些拖家帶口的人了
9樓：
兩個人生活的平均花銷其實是比乙個人生活低的。找乙個和自己收入一樣的物件並不會拉低自己的生活水平。
當然你要說36歲能不能找到和自己收入水平一樣，年齡差不大的男的，這就是另乙個問題了
10樓：曠野牧歌
親愛的題主，當乙個人過得足夠好，的確不需要第二個人；如果你的大姑姐覺得自己目前乙個人生活足夠好，的確不需要再去找個伴兒。當題主用自己的價值觀想去改造這位大姑姐，我只能說，這種過度關心本身就是在表達乙個不接納——對於乙個跟你不同的生活方式的不接納。不能因為你主流，你就因此要去改變身邊的非主流。
當然，也不是什麼都不能談，怎樣談，需要乙個彼此尊重、彼此接納、不過度侵入的切入點，例如：
1、關於「獨居不好」。
的確，如果乙個人獨居所感受到的是致病性的孤獨和哀傷，這種獨居是不健康的，需要去找乙個伴侶，是為了解決「孤單」的問題的，而非「經濟」。「經濟」只是乙個表面立場而已，害怕經濟被拖累的下面，到底是什麼？是需要再去探索的。
這一點可以拿去跟你的大姑姐交流交流。而神奇的是，實證研究顯示，男性比女性更不能忍受乙個人的孤獨，所以男性比女性更需要伴侶。因為性別差異，女性更懂得自我照顧，只要解決了「孤獨」的議題，她們乙個人往往比男性生活品質更好，壽命更長。
2、關於「婚姻」與「愛情」。
愛情是很美好的。我也是建議，如果一生中能享受一段高品質的愛情，是很好的。但如果認為一生中必須擁有一段「婚姻」，那麼我認為，存在愛情與婚姻的功能傻傻分不清。
因為愛情是享受，經營婚姻是需要付出很多辛勞和富有犧牲精神的，尤其是對女性——我猜這才是你的大姑姐對新的親密關係比較謹慎的深層原因。所以我們才特別強調有道德的婚姻裡起碼要有愛情。如果沒有愛情這個羅曼蒂克的調味劑，沒有人願意在婚姻裡白白受苦。
沒有愛情的婚姻是有很大風險和隱患的。
從另乙個角度來看，如果因為畏懼婚姻所需要付出的代價而拒絕談戀愛，這個又矯枉過正了。如同因為患有脂肪肝要節制飲食，所以我索性戒肉一樣。肉是好的，要適度吃。
最重要還是要鍛鍊身體，維持營養飲食。
當然，如果這輩子實在沒有遇上心儀的物件，雖然很遺憾，也不要因為傳統觀念非要結婚一場，這就要說說4了，不過我們先說一下3：
3、乙個女人的一生，愛情和婚姻都只是乙個重要的組成部分，卻不是唯一性和決定性的。當乙個人非要把有婚姻當做「正常生活」的唯一和決定性指標，我只能說，你的視野可以更大一些、你的世界觀可以更大一些。
人作為社會群居動物，需要關係，但關係並不非要指向婚姻。關係也可以是親人、朋友、情人式的伴侶、志同道合的同道、互助會、宗教團體……有時候，婚姻配偶也只是乙個社會角色而已。遇到乙個德不配位的配偶，甚至會讓乙個人在關係裡更感到孤獨悲哀懼怕。
不信你看看網路上痴迷靳東的中老年婦女們，乙個個都有家有口，卻在網路上才能去滿足現實生活中缺乏的心跳、悸動，感受到自己此刻為自己活著。
4、這個社會急於把「女人有歸宿」看得這麼重要，也是因為傳統文化的影響使然。以前女性沒有外出工作的權力，一輩子只能依附在乙個男人的供養裡，「歸宿」就成了生存的最低要求。後來又認為，「老無所依」、「老無所依」是人生不成功的標記和後果，這種焦慮，折射出是所有人類對死亡的焦慮，不僅對女性。
對第一條，在現代社會，女性早就參與社會化工作，你的大姑姐完全能自食其力、自己養活自己，她不需要任何人的供養，這一條傳統觀念對她毫無影響。對於第二條死亡焦慮，那是全人類都遲早會有的存在主義議題。只不過你的大姑姐時間未到，她還沒有對此產生焦慮。
時候未到，等到了就是的。你不說，她也會自己想辦法來解決這這個問題。
真正的好的生活狀態是，有你，我會更快樂，沒有你，我也能活得很好。內心自信又豐富的人，不會在乎別人的評判。
沒有人會在很舒服的狀態下改變，除非他自己感受很痛苦要改變。作為乙個好親人，我們要做的是，充分去溝通，了解對方當下的想法，給予一些自己的生活體驗，求同存異，接納對方跟我們不一樣的地方。做親人是緣分，好好珍惜，彼此陪伴，就好。
以上，祝你和你的大姑姐都活在自己感到舒服又喜歡的生活方式裡。
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