1樓：z笑等茶涼
以前看到過這麼一段話，當雙方付出足夠多時，哪怕沒感情也會有感情
當只有乙個人單方面付出時慢慢的它會考慮到值與不值感情這玩意就像雙方在博彩先開口的那個人注定要輸。
個人觀點，不喜勿噴。
2樓：
我想說的是，人家欠你的嗎？
其實是這樣的，在任何一段關係中，誰掌握經濟主動權誰就有選擇權。
同樣的，如果一方從另一方那裡得到了太多的物質幫助，她就會在很大程度上要被動的失去很多其他人權。
比如你們吵架的時候，他如果說你憑什麼跟我吵架，你花了我那麼多錢，你吃的喝的用的哪一件不是我買的，你該怎麼說？
是把所有的東西都扔掉嗎？
你不一定能做得到。
如果他出軌了，找了乙個條件跟他匹配或者比他好的女孩子，你跟他鬧的時候他又問你憑什麼跟他鬧，你給他買過什麼東西，你付出過什麼？你又要怎麼說？
如果生活裡所有的經濟交易都讓男生來負擔，那麼產生的結果只有兩種：第一種是他會毫不猶豫的跟你分手，因為你對他毫無幫助還讓他自損三千；第二種是你不得不對他言聽計從，哪怕知道他出軌劈腿你也只能睜乙隻眼閉乙隻眼，因為你沒有反抗能力了，因為一旦反抗，就意味著你會失去這個長期飯票。
你願意在他面前活得卑微到了塵埃裡，還是希望他尊重你能夠聽取你的意見接納你的想法？
更何況，談戀愛本來就是一件雙方的事情，我們共同享受甜蜜，也應該一起承擔風雨。
為什麼一定要計較誰花的錢多誰送的禮貴呢？
那你還談什麼戀愛，直接找個人包養你不就好了，什麼也不用自己花錢了。
如果是談戀愛的話，就好好珍惜，太容易計較得失的人得不到幸福。
3樓：
付不付錢是個人意願又不是義務，也不是判斷愛不愛的標準。（你跟我談戀愛必然是基於愛我的前提，那愛我必然是要為我付錢的話，付錢就變成一種義務了）
我也討厭給女友的化妝品買單，從來都是喜歡就自己買。要送只送護膚品。其他就送一些生活必須品或者數碼產品。
4樓：一條有病的食草魚
女孩子在剛開始在一起時確實會很在意這些，尋找對方是真的愛自己的證據。
最簡單粗暴的方法就是買單了，沒毛病。可他已經用另一種方法表示了。你也確定他是喜歡你你也喜歡他的。
就別計較別人都這樣都會付款，他不這樣這件事了。
畢竟男方是個28毫無戀愛經驗的大男孩啊……哪懂女生那些小九九。
可轉念一想，這麼做需要很多很多愛啊，才可以這麼任性。畢竟區分作和可愛的不是行為啊，是對方有多愛你啊。
5樓：劉可
我個人覺得你不是為了口紅生氣的，是因為覺得他不重視和不回應你的付出生氣的。
有些人並不一定是計較小事，可能是喜歡從一些小細節去推測事情和別人的態度。
你現在覺得並不是物質上你付出多了他付出少了，而是他的態度上沒有把你當成自己人，並且他接受了你相對比較貴重的禮物，但是無論從言語還是行為上都沒有表示出同樣的重視和回應。
這個不關花錢的事，又跟物質相關。
從你的描述裡我覺得你或者你的家庭現在都是比較迫切地希望你盡快結婚的，所以你遇到乙個客觀條件還可以的物件，就想盡量抓住搞定結婚的事情。所以你會比較計較一些物質條件和他對你的回應。但是你心裡比較清楚，你倆現在感情不夠用時間在扛，互相對對方都沒有那麼愛吧。
所以你比較忐忑。
你們三觀是否一致，這個目前還不清楚，但是感情不夠，從你的描述裡大家都感覺到了。注意，是從你的描述裡。
我個人建議，你明知道他對你的愛不夠，自己也很糾結，那麼後續還是謹慎一點好。（肉體的碰撞就暫緩吧，菠菜描述的是愛情，你們目前還沒有愛情呢，你好像還不想睡他，真的去碰撞了會更懊惱的。）還是先好好交流，有話直說，不要替別人設想和回答，好好說清自己的想法和耐心了解別人的想法就好了。
如果交流都有問題，大家就不要浪費時間了，畢竟不管是愛情還是將就，如果想過一輩子，舒服開心還是很重要的，話都不投機這一生多苦呀。
6樓：袁簡Grondio
每乙個男孩，變成成熟體貼的男人，都需要女人的精心培養。要麼是他的母親，要麼是他的前女友。他母親可能沒有能力教這些、前女友又沒有，你為什麼不能自己教他怎麼做呢？
自己培養出來的好男人才更有成就感，不是嗎？
7樓：
從小的生活環境不一樣，導致觀念不一樣，這很正常。
如果我沒猜錯，
題主應該是成長於：多子女家庭，風氣重男輕女，家產留給兒子，結婚男方全出的環境。
你男友成長於：獨生子女環境，女孩當男孩使，結婚雙方家庭都付出的環境。
這樣的環境差別，必然會導致你們觀念上的差別。
至於如何調整，首先要看你想往哪邊調，方向要先明確，對吧。
是往你這邊靠，還是往他那邊靠。
這很簡單，
第一，你希望你們日後互相相處的模式
是和你父母朋友親戚一樣，
還是和他父母朋友親戚一樣。
第二，日後是你融入他的環境圈子多，還是他融入你的環境圈子多。
8樓：成蹊
你的問題是太拿自己當個女生了。
除了客觀上的男女差異（譬如體力譬如思維方式），我真是不明白為什麼這麼多女生總把「我是女的你是男的」這句話掛在嘴邊刻在骨子裡。
你表現出來的所有觀念，無時無刻不是在強調，「因為我是個女生，所以你應該怎樣怎樣，我應該怎樣怎樣」。
但是，這個「所以」後面跟著的「怎樣怎樣」，真的和性別有關係嗎？
能不能正視事情本身，把「怎樣怎樣」前面的那句「因為」考慮成「最近誰的支出比較多，誰手頭比較緊」，或者「一起出門時很少是你來付賬」、「我希望這個東西是作為你送我的禮物被我擁有」都可以，但是唯獨不能是「你是男生所以你應該有主動付賬的固有觀念」。那我替男生問一句：憑什麼？
而面對這句「憑什麼」，你甚至說不出「因為他是男生」以外的第二種回答，對嗎？
把你所有的問題無性別化，只有當不涉及到性別，這件事依舊成立時，這才有資格被稱之為乙個問題。否則就是那種「恃性別而驕」的女生群體特有的作天作地。
回到具體問題上，我覺得你男朋友挺棒的，聽描述已經就此吵了很久是吧，還在堅持著自己的觀念，沒有以停戰為目的去敷衍了事，是個很有原則的人，頂多就是有點犟，不涉及到三觀問題。
你要問是不是三觀不一致的話，是不一致。但個人覺得問題出在你自己身上。
如果你認同我說的並想要調整的話，就按我上面講的，遇到問題時先拋卻性別立場，認真客觀審視一下這件事，如果不論男女角色這個問題都成立，再去解決問題。如果拋開「我是女生」，問題就不成立了，那就回頭審視自己吧
9樓：與我與你
要是真的是三觀不一致，那就是。。無法調整。
因為三觀本身就是乙個深入的，久遠的，充滿各種因素可以影響的東西。
就比如家庭環境，乙個富裕家庭長大和乙個普通家庭長大的，在消費觀念上就已經存在了本質上的區別，富裕家庭的孩子可能覺得錢就是賺來花的，普通家庭的可能更多是節儉觀念比較強。這本身就會導致兩個人成為兩個世界。其次是教育環境，父母的言傳身教，對小孩的影響是根深蒂固而且久遠的，不可剔除改變的。
再者是乙個人的情商和格局的問題，我覺得這方面有時候也可以是天生的，有人天生就是心地善良，心胸寬廣，格局大，有的人就是心思狹窄斤斤計較。這真的是幾乎不可能改變和調整的。
如果說兩個人明明三觀不一致，最後卻還能夠走到一起。
那我覺得這大概是愛情的力量吧，就比如我乙個朋友和她老公，在一起四年，結婚兩年，兩天一小吵，三天一大吵，從結婚前的狀態他們就已經是一直在掙扎，吵架，我朋友也不止一次跟我說難受，三觀不一致。溝通都溝通不了。但是他們還是結婚了，雖然開始是因為愛，結婚也是因為愛，但是結完婚之後愛會慢慢被生活磨光，緊接著是容忍，遷讓，甚至是麻木。
那麼回過頭再看他們這個事情，始作俑者還是三觀不一致無法協調的問題。
答住的男朋友，我想首先格局比較小，情商比較低吧，雖然可能對答住也沒壞心眼，但我想，也不太會費盡心思。男生請女生吃飯這件事，如果女生強硬的要求，或者比較偏執的認為這是必須的，那我覺得女生有問題，但是如果是日常正常相處的，乙個男生願不願意請女生吃飯，就可以看出乙個格局的問題，看到你喜歡的東西，主動提起給你買，是重不重視你的問題。
這問題也許現在看起來還小，但未來會無限件事同一種性質出現在你們的生活裡。
因為做不到諒解，也做不到包容。
10樓：安雅
大家都太善良了，對不起我又要來說傷人的大實話了。
沒有什麼情商問題，也不是什麼三觀問題，你們之間的最大問題就是沒有問題，因為你們除了乙個莫名其妙要談婚論嫁的關係之外，沒有什麼關係。他不喜歡你，你也不喜歡他，你們彼此也不打算跟對方做什麼探索和交流，純粹就是談一筆買賣。
你想娶我嗎？買房子買車見家長。你想嫁給我嗎？出來一起吃飯逛街聊天。逢年過節互相送個禮，看看關係還在不在。
完了。為什麼不想主動買口紅，因為銷售清單裡沒有這一項，憑什麼額外掏錢。
別人家男朋友都是自願買口紅、高興請吃飯的，他為什麼做不到？
因為他不是別人家男朋友，你也不是別人家女朋友。
沒有感情、願意掏錢的關係，才是自古以來婚姻長久的秘訣。正因為沒有感情，所以不存在感情變淡的失落；而門當戶對願意掏錢，意味著你們的婚姻建立在牢固的利益基礎上，不會輕易動搖。從這一點上來說，你們在婚姻觀這一項上非常合拍。
而結婚談愛情是外國傳來的胡說，什麼買口紅什麼情人節都是商家營銷的歪門邪道，千萬不要聽信。我們中中國人自古都是結婚的時候才跟對方見面，也好好地過了幾千年了。
所以不要談什麼感情了，本來就沒有的東西怎麼也談不出來的，不如認認真真談一筆買賣，把自己賣個好價錢。你唯一要調整的，就是把感情兩個字，從自己的期待裡逐出去。感情不是什麼好東西，過去沒有現在沒有將來也不會有，只會害你失望。
錢，房子和車，雙方父母的認可，才是你需要的好東西。
11樓：
要啥請說。
說了他覺得做不到就想想自己能忍麼？不忍分手。
能忍就過下去。
如此迴圈。
當然對於他對你提的要求也是如此對待。
我就覺得很奇怪，無論男女，難道都不會意識到兩人過日子就是有摩擦有妥協的麼？
能開開心心過下去就好，不能就分手。
如果自己的要求不能大方提出來，那連第一步都沒邁出去。
說實話，連他請你吃個飯，買個口紅這種事情都無法達成一致，你就想著結婚買車，你真的是在開玩笑。
別玩過家家了。
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