1樓：木小如如如
這個問題還用得著糾結嗎？就十幾分鐘路程，去誰家不行呢？問題是孩子吃著媽媽的奶，依戀著媽媽，媽媽如果心情不好孩子能很敏銳的感覺到，而且奶量也會受心情影響。
不是什麼很原則性的問題，讓新手媽媽開心一點不好麼？畢竟媽媽待在自己父母家更舒服，心理狀態更放鬆。而且也沒說不去見爺爺呀，爺爺如果真的重視孫，想見，十幾分鐘的路程也可以帶上禮物直接去親家家裡看呀。
2樓：海文
別把乙個簡單的日常選擇，上公升成為政治外交格局的博弈。
把這句話送給你的老婆爸爸媽媽公公婆婆
就是吃頓飯的事情，搞得和兩宮皇后爭太子一樣，人生已經如此艱難，別搞我了行不行
3樓：蛐蛐兒去吧去吧
我揣測，婆婆想讓兒媳婦會自己家，是為了自己的臉面好看。畢竟在兒子家伺候了好幾個月了，兒媳婦回來都不跟著自己回趟家，直接回娘家了，顯得自己在兒媳婦眼裡很輕。如果是因為這個，也是可以理解的。
如果是因為爺爺想看看孩子……說不過去。
4樓：喵大王
老婆不願意你就去跟你爸媽商量唄，多大點事，孩子都跟你家姓了，就這麼一次孩子還不是你家的了？
你爸媽要真的這麼覺得，你不覺得你該好好跟你爸媽說說這事兒了麼？
你媳婦去和你父母說，你父母就會覺得你媳婦始終是外人，這事兒也就只有你自己去跟你父母說。
你也說了，孩子奶奶照顧五個月了，回家先去看爺爺，那去外婆家讓外婆看看怎麼了？合著你家不願意孩子外婆就一眼都不能看是嗎？再說都回去了必定要從孩子外婆門口過的，知道了還不去看看，你媳婦父母就不難受多想？
又不是大禹治水。
估計這五個月你媳婦跟孩子奶奶相處的憋屈，才會提出回娘家住乙個月。坐牢還有放風的時候呢，你媳婦就是想回家放個風，估計憋到臨界點了。也不是說孩子奶奶不好，可能生活習慣不同所以需要透氣吧！
你和你媳婦孩子是一家的，你和你父母也是一家的，你真的別把你父母和媳婦孩子算做一家的。孩子去哪是你和你老婆說了算，不應該是你父母說了算。
老人家不僅手長，思想還蠻迂腐的。真正的合理是有依據，而不是靠一句應該糊弄過去。要是你父母能說出來非常靠譜的理由，那麼我就支援你父母的想法。
5樓：不知取什麼名
五個月的孩子，當然是誰家條件更好更有利於孩子健康就回誰家啊。
樓主夫妻倆已經是做父母的人了，涉及孩子的時候要轉換思維，一切以孩子的利益為準，而不是爺爺奶奶姥姥姥爺怎麼想。
6樓：悟空媽媽
產假只剩乙個月了，媳婦想回家住的原因是什麼？和婆婆一起帶孩子有磨擦？回家能得到娘家更好的照顧?
不管什麼原因，在沒有老公陪伴的情況下，媳婦自然都是不想住公婆家的，哪怕只有一天，住娘家多放鬆啊。而孩子肯定是跟著媽媽走的，媽媽在哪寶寶就在哪。
爺爺奶奶的想法有點封建喲。為什麼寶寶第一次回老家，應該先去爺爺奶奶家再去外公外婆家？因為寶寶是爺爺家的孫子/孫女，在外公外婆家是外孫/外孫女，乙個「外」字說明了一切。
那媳婦是不是嫁入了夫家就只能聽公婆的、聽老公的，而不能有自己的想法？
不過有這種心理的爺爺奶奶現在還大有人在，有這種想法的爸爸媽媽很少見了吧。年輕人的思想可以影響老年人的，告訴他們現在大家不這麼想了，先回誰家都一樣。重要的是，別讓旅途辛勞的媽媽和寶寶再因為繁複禮節受累。
7樓：龍母養娃
既然爸爸不能回去，那麼一切以媽媽的意見為準。老婆不願意，請你把你自己的意見保留著，閉上嘴即可。現在想一下，我老公真的是體貼並尊重我的絕世好老公。
跟我家的情況一樣。孩子出生到現在，爸爸工作原因4年都沒有回過老家，生孩子後我自己兩次帶娃回國修整和看望長輩。國內兩邊老人家在一條馬路上，走路20分鐘，開車5分鐘。
第一次回國呆了3個月，當時想著多讓兩邊老人親親第三代，每一邊也能得空休息一下，我辛苦點就辛苦點，再辛苦也不會有自己24小時帶娃一樣吧。當天夜裡先回姥姥家住，時差調整過來以後，在姥姥家住三五天，在奶奶家住三五天。三個月內，我不僅沒有得到好好休息，還因為在婆婆家的飲食習慣不同導致腸胃炎，上吐下瀉還發燒。
另外由於生活習慣非常不同，也從未生活在一起過，雖然公婆都是善解人意體貼入微為我著想的模範公婆，可真的是怎麼住怎麼不自在。起床早了自己完全得不到休息，起床晚了總歸不太好，公公做飯婆婆看娃，自己躺屍也不像那麼回事。餵奶就更不方便啦，在家裡沙發上倚著可以舒舒服服喂，在婆家只能鎖在臥室裡，倚著不怎麼舒服的床頭默默熬著。
育兒理念就更不用說了，在自己媽媽家裡，可以吵吵鬧鬧，爸爸媽媽最終都尊重我的決定，我的孩子我說了算，可是你怎麼和公婆理論?說輕了沒有用，說重了沒有用，有幾次我直接拔腿走人，您家您說了算唄，我走就行。婆家再好，不是自己從小長大的地方。
第二次回國，我以娘家為主，婆家為輔。工作日娘家，休息日白天婆家。晚上睡覺全部回娘家。
姥爺晚上陪娃睡，姥姥白天負責做飯，我主要休息，基本不抱娃，三個月下來，痛了15個月的老腰終於休息過來了，白天只要不累著就不會痛。也從未因為生活習慣不同而產生身體和心理的不適。老公也遠端全力支援我。
說著說著偏題了，但主旨是: 爸爸不陪同，媽媽帶娃回家的話，一切以媽媽的意見為準。相信媽媽會根據事情的輕重緩急做出合理的安排。
她不是一定要怎樣，她只是累了想休息一下，她只是想得到丈夫的關愛。
老婆辛苦帶娃了那麼久，好不容易想要在自己家裡放鬆一下，卸下重擔，重新當一下女兒，求你成全她吧。
8樓：月明花落123
先回誰家不一樣？有區別麼？何況奶奶家和姥姥家就十幾分鐘路程。
我娘家離我300多公里，婆婆離我20公里，產假期間也是我婆婆和我一起照顧孩子，在我娃16個月斷奶之前，從來沒去過奶奶家，但是去了三次姥姥家，第一次去的時候才40天大，順手在那過了年，一口氣待了快倆月。
姥姥家生活設施比奶奶家方便，孩子住的舒服，媽媽心情也好，為什麼非要先去奶奶家？
再說，奶奶都照顧了這麼久了，偶爾歇一歇，題主心疼一下老人，讓姥姥幫忙照顧一下，不好麼？
9樓：咯咯
我覺得吧，應該順著老婆，先回娘家，下次再先回爺爺奶奶家，輪流著就好啦。
要是覺得叫你哥哥幫忙接了，不回去你家覺得彆扭，那可以讓你老婆家的人來接就可以了，不要你哥哥去接了，畢竟，老婆回自己家過得會比較自在，況且，你不在，回你家去你老婆也會過得彆扭不自在，反正我自己是這樣，再老公家雖然好幾年了，大家也熟了，但是總歸還是沒有自己家自在，很多時候不能像以前在自己父母面前那樣展現自己的一面，總之就是會比較拘束。
所以，產假最後乙個月，讓你老婆怎麼過得舒服怎麼來吧，何必在意先後順序，要是覺得不合規矩什麼的，大可下次回家的時候跟老婆商量輪流著先回誰家。就像我和我家隊友曾經也有過類似的問題，就是過年在誰家過一樣，我們也曾為此爭過，最後決定就是輪流著來，今年在我家過，明年在他家過，我覺得這樣就是最公平的了。
10樓：二娘說育兒
我也遇到過類似的情況，自己的親身經歷告訴我：這個事情要多商量，考慮傳統觀念，但最主要看怎麼樣對孩子好。
我兒子第1次回老家，先去的是外公外婆家。回老家之後，原本都打算去爺爺奶奶家了，後來因為身體原因沒有去爺爺奶奶家。
我家住市區，老公家在縣里。從魔都回老家，首先要經過我們家，然後因為我們那邊四面環山，所以要轉大巴車或者是長途汽車，大概再要開乙個小時才能到老公家。
我兒子體弱，一直有中耳炎。回老家之前我就有言在先，回縣里很顛簸，而且醫療條件不太好，所以不太主張回縣里。爺爺奶奶都是認可的（真實的想法不清楚，反正嘴上沒說反對意見）。
回去了之後，倒是我老媽提出了意見，覺得完全不讓孩子回去不合適。
我想想也是。畢竟在我們那個中西部省區，觀念還是比較傳統的。我就同意了，也明確告訴老公第2天回縣里。
哦，對了，結婚之前我老公曾經半開玩笑說每年春節都要回他家，我當時是拒絕的：我也是父母手心裡的寶貝。
原本都打算讓兒子回縣里了，結果孩子當天中耳炎犯了，開始流膿。於是，老公自己提出算了，還叫公公婆婆也回到了市區。
作為乙個媽媽，我的觀點很明確：
1.孩子的利益是第1位的。
就算不說男女平等吧。交通的便利、孩子的身體狀況、居住的舒服與否，這些都是孩子回老家要考慮的重要因素。
2.溝通在其中起關鍵作用。
很多家庭矛盾都是從細小的環節產生的，事先把自己的疑慮都和隊友以及公公婆婆以合適的方式溝通一下。
3.作出決定還是盡可能地要有同理心。
老人有老人的想法也不能強求。在處理問題的時候，至少還是應該多一點同理心吧。
可能有的人會說不要太矯情，孩子在什麼樣的環境下都應該能夠適應。我覺得吧，第1次回老家孩子肯定非常的幼小，免疫力也比較差，能關注到方方面面還是盡量地關注到吧。
11樓：小陽光
我贊同你媳婦的話，其實第二天去你家也沒事，有必要這麼計較嗎？先去她家就不是你的孩子了？其實帶孩子坐車非常累，你媳婦也有心了，差不多行了。
12樓：阿飯
說商量回老家怎麼安排的問題就根據實際情況好好商量，不要拿「寶寶第一次回老家應該先去爺爺奶奶家再去外公外婆家裡」這種話來壓人，聽著作嘔。
如果我老公給我說這話，我絕對要罵回去的。
13樓：舒云心
不是說了先去看爺爺再回娘家麼，還有什麼好爭議的？
如果到的太晚，還有多少精神可以讓孩子跟老人們玩，先睡個好覺再去有什麼不對嗎？
有點不懂你們男性的腦迴路，去爺爺奶奶家去就是了，太晚就先住娘家，歇夠了再去婆家，一定要住下來才算去了麼？
如果以爺爺奶奶的思路，應該是爺爺奶奶積極、主動地去你們家看他們老X家的孫子（女），而不是等你們帶孩子回來再爭議是先去爺爺奶奶家還是外婆家的問題。
請問，婆家和娘家不過十多分鐘的路程，除非你老婆孩子晚上需要跟爺爺奶奶睡乙個房間，否則，哪來的必須住在爺爺奶奶家的必要性？
你們自己帶孩子，那你應該知道有小寶寶，寶寶媽媽在家的時候不太可能時刻衣冠整齊，而且幾個月大的孩子隨時都可能想吃奶的吧，孩子想吃奶，爺爺又在一旁捨不得走的話那實在是太尷尬了……如非必要，大多兒媳婦都並不想帶著孩子長時間待在公婆家的好麼，住娘家就會舒適自在多了。
請把你的愛人，放在未來要一起生活好久的另一半的位置，而非單純的放在你們老X家的兒媳婦的位置，擺正了你們各自的位置，你就不會視父母的話為聖旨，而對愛人的訴求這麼無法理解了。
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