1樓：過眼雲煙而已
2樓：毅燼Ember
父母在我小學三年級離婚，現在我大二，已經過去了12年。
原因是我爸出軌，出走兩個月，我全然不知是什麼原因，我媽只是對我說你爸出差去了。兩個月後，我爸回來，跪在家門口，哭著對我媽說：我錯了。
我媽面無表情，說：好，條件乙個，我不會復婚，你去掙錢給我，來養孩子，我們只談孩子，不談夫妻。我爸：
好。就這樣按照他們的君子協定直到今天。
我過得怎麼樣？這是我最近幾年才開始想的問題。答案是：
很好。好到我覺得我的家庭，我的父母很恩愛。好到我覺得他們之前的恩怨早已因為時間而沖散。
他們在我的面前從來不提之前的過往。我媽做到了乙個母親該盡的職責，陪我長大，教我做人做事。我爸也履行了他當年回來時的承諾。
我們三個在乙個屋簷下時，他們毫無破綻，一條心，我媽等我放學做飯，我爸在外面上班工作，中午晚上回家買菜。兩個人也經常捉弄打罵。有說有笑。
在我看來是如此的幸福。這時他們叫做夫妻。當我不在，只剩他們兩個的時候。
他們是兩條心，互不打擾，這時他們是朋友。
現在我也成年了，我也有能力，有準備知道他們這麼多年來是怎麼過來的。所以，今年過年，我媽和我說了這件事。向我講述了當年事情的來龍去脈。
我很吃驚。吃驚的不是他們當年所發生的事，而是自從他們立了君子協定之後，竟然這麼堅定的堅守了這麼多年。
可能對我媽來說，我爸是乙個十惡不赦的無法別原諒的混蛋。對我爸來說，我媽是乙個他要用今後一輩子來贖罪的人。可是在我看來，他們就是普通的父母。
無論他們曾經發生過什麼，他們還是我的父母，這個無論如何都不會改變。我感謝我媽沒有撇下我一走了之，而是依然用全力陪我成長。我感謝我爸及時悔改，回歸家庭，為這個家扛起重擔。
而正因為他們這麼做，我絲毫沒有受到其他離異家庭所產生的不好的原生家庭影響。而是正常健康的成長到今天。他們值得我愛。
我知道我沒有投錯胎。
後來我媽和我說：你這麼大了，我也應該走了。我理解我媽的意思，與其和乙個自己壓根不愛的男人再在一起生活，不如自己到外面，去追求自己餘下新的人生。
可是不能這樣，她也年紀大了，自己乙個人在外面不知道還會遇到什麼危險，而且我還沒有經濟能力去支援她。所以哭著對她說：媽，你不能走。
我恨我自己，是我束縛了她，但是我不得不這麼做。
以下是分開的對話。
我爸：一定要好好對你媽。
我：好。
我媽：等我死後，你不要把我和你爸放在一起。
我：好。
3樓：痴公子
4樓：
12歲時，父母離婚了
我跟的我爸
我爸離婚後的乙個星期就結婚了
到現在和那個女人的小孩都7歲
我一直跟爺爺奶奶生活
高考結束，我爸想讓我去當兵，我不同意，我打算繼續上學。他不同意。
高考後就和我媽一起住了，因為我媽支援我上學，可以給學費和生活費。
高考後，我爸再也沒問過我，也沒給過我一分錢。
直到現在
我的發小，給我說：「我看你爸就是不想給你淘學費，才讓你當兵，看你高考也沒考好，本科線都沒過，給你投資也沒回報，錢還不如用到那個小的身上。」說的我心裡冰了一下，我不知道說些什麼好。
父母剛離婚那幾年還挺開心，因為當時住爺爺奶奶家，沒離婚前動不動打我，離婚後他們雙方都不敢多罵我，打我，就怕我跑到對方家裡。
現在還在上大學，感覺自己心裡空空的，感覺沒有家的概念，我爸那邊感覺拋棄了我，我媽雖然管我，給我生活費什麼的，但我感覺我是我媽的乙個拖油瓶，（父母離婚後，我媽到現在還沒再婚）
對我媽也沒什麼感情，平時也比較冷淡（因為這我媽經常說我），也許從小在爺爺奶奶身邊長大吧。
就這吧，碎覺了
5樓：
故事挺長，有空就慢慢寫點。
背景，一兩歲時候父母離異，各自組成新家庭，我跟著父親和繼母生活。也不能算跟他們一起生活，離婚後我就被寄養在姑母家，一年級因為姑母家添了外孫女，於一年級暑假回來和父親一起生活。
年紀小，不知道繼母不是親媽（家裡瞞著），但也覺得有點不一樣。比如我繼母會因為我多吃了兩塊肉第二天就拿小碗把我吃的菜單獨盛出來，讓我自己單獨吃；比如她從來不知道我上幾年級，在哪個班；比如就算我考幾個第一名她也沒有任何表情。
五年級開始，繼母開始挑撥離間我和父親的關係，但由於小學的數學老師的幫助，所以一切還好。
初中繼續挑撥，比如趁我爸喝多酒，跟他說「你女兒終究會弄死你，你趁早解決」之類的話（這是我某天半夜睡不著覺親耳聽見的，沒聽見的還不知道多少）。一次兩次還罷了，時間長了，我父親果然變了，每天對我非打即罵，吹毛求疵。
然後我精神開始有點崩了，成績也開始有點崩，在班上退到中上，偏中等了，因為不懂為什麼父母要這樣對我。終於答疑解惑的人出現了——初三下學期，出現了乙個人，我的親生母親——嗯，對，我這個時候才在有記憶後第一次認識我的母親。
她噓寒問暖，告訴我有後媽必然有後爹，寧跟討飯的媽不跟做官的爹，之類之類的話，讓我渴望親情的心又燃起希望。
然後初中畢業，果斷跟媽走了。原本以為這就是故事的結局，然而沒想到只是開始。
先是把我放在乙個五年制高專連讀的大專院校，學校氛圍特差，都是混日子，我呆了乙個禮拜呆不下去，求我媽把我轉去普通高中。
是乙個特別大的轉折點，我沒想到後邊的事。她把我轉去乙個私立學校，學校還行。但是，我同母異父的妹妹，也在這裡。
所以，從這一天開始，我就再也沒有自己的生活費了。我媽媽只給我妹妹充飯卡，要她打飯帶我吃。而我妹妹，從來不給我吃飯。
我幾次跟我媽說我妹不給我吃飯，她要麼就哭，說飯卡丟了，要麼就藉機鬼扯在我話還沒說出來之前讓我媽打我。記得最清楚的一次，我媽包了包子，分了兩袋送來學校，她就在宿舍門口，讓我們倆先把包子放回宿舍，再下來說話，因為我很餓，沒飯吃麼，就吃了乙個，然後我妹妹非要說我吃的是她那個袋子裡的，要我賠，我就說我沒有，我吃的是自己的袋子裡的，我媽在宿舍門口，人來人往的門口，給了上高中的我乙個嘴巴，為了乙個包子。
再後來，她因為不想跟我囉嗦，其實是不想給我錢另充飯卡，來學校基本不找我了，送什麼東西也直接讓我妹給我。然而，我妹什麼也不會給我，除非偶爾她包點包子饅頭什麼的，我妹懶得吃，畢竟她有飯卡，人家可以吃好的，我就有一頓沒一頓的熬了乙個冬天。
這裡再說一句，我爸爸是給生活費的，每個月給我媽，從來沒斷過。當時他倆談好的是我的生活費一人一半，學費我爸負擔。
我妹年級低。最後提前20天放寒假，最後二十天，我終於有了自己的飯卡，我媽媽給了我十塊錢，過二十天。她告訴我，一頓飯乙個2毛錢的饅頭，十塊錢，夠！
6樓：
心情很不好，我有輕微抑鬱症，咋說呢，他們離婚是瞞著我的，但是我自己發現了一切，12歲的時候自己看見的離婚證，然後自己知道我爸找了新的，自己知道他有了新家。。。
現在多大了不說了，怕被別人認出來。每次有人跟我說父母怎麼一起過生日啊什麼的，我真的特別羨慕，其實我也理解我母親，但是我真的很難受，我真的有時候很自私，我想當初。。我沒有告訴任何人我家庭情況，平時我父親也會跟我生活費，但是我不知道誰能明白我的感覺，那種和別人爸爸給自己孩子錢的感覺不一樣，他甚至要瞞著他現在的妻子。
甚至我有一次手術是因為他的家庭的小事耽擱的，我真的很羨慕別人的父親我不知道說什麼。曾經有一段時間我想自殺，但是我放不下我媽，我想報復，殺了所有那些欺負過我和我媽的，但是我也是理智我知道法治社會。我沒有錢沒有權，不能讓他們後悔，不能讓我父親後悔，不能讓他們知道曾經是多大錯，我一直處在這種矛盾心理中，我真的很想很想有錢，現在支援我學習的就是能賺錢，讓我父親，他的家人們後悔，但是我沒有那麼出色，我可能做不到，如果我做不到我的人生還有什麼意義呢，我也不知道。
現在我父親會在我放假回家的時候，喊著我媽，讓我和其他人一樣，一家三口吃飯，但是如果有父母離婚和我一樣的都知道，那種感覺不一樣，真的讓我即尷尬又難受。
最後，希望其他人的父母有機會復合的能復合，畢竟我小時候什麼都不懂，曾經許願用10年壽命換我父母能復合，現在看真的是笑話，小孩的思想哈哈哈。希望你們能開開心心，我也許能在未來的某一天找到我活下去的動力
7樓：
不好一點也不好父母在我中考後幾天就離婚了我其實知道他們的感情走不到最後可知道了這個訊息心裡還是咯噔一下我跟著我爸爸儘管他對我再好我也老是覺得缺了點啥內心到現在也還是很排斥再婚這個字眼特別是身邊的朋友跟我分享他父母的事情我就感覺我好羨慕真的特別羨慕我想我這輩子都不會再看到父母一起的場景了明明一家人在一起這麼容易的事情到了我這卻變成我不敢奢望的事.
8樓：
過的很好啊，每天都開開心心的，感覺生活沒有什麼太大的變化。我還是像以前一樣的跟朋友出去玩，像以前一樣的做自己喜歡的事，像以前一樣的總是跟爸媽撒嬌。就只是偶爾會羨慕別人總是能和父母一起出去玩，羨慕別人一家人開開心心，羨慕別人對家的回憶都是和爸媽一起的，偶爾實在是不想堅強了半夜偷偷哭一會，偶爾看著朋友的父母覺得他們感情真好啊。
大家都說我懂事成熟，我懂事所以幾乎不在父母面前因為他們離婚掉一滴眼淚，可是情緒崩潰乙個人躺在床上哭的時候心裡總是告訴自己再撐一撐，再撐一撐就天亮了，再撐一撐就能睡著了。我成熟所以我盡我所能的照顧好自己不讓父母擔心，我覺得他們對於自己離婚應該已經很難受了，所以我所有不好的事憋在心裡，所有不好的情緒都忍著等乙個人的時候自己消化消化。
慶幸我是個樂觀的人，無數個情緒崩潰的時候我都撐過來了，每天我依然努力的讓自己開心努力的愛著自己努力的不讓父母因為我而產生不好的情緒。
如果此刻家裡人問我會不會因為父母離婚而難過我還是會說「不會啊這是他們的婚姻當然由他們決定！就算離婚了我還是有愛我的父母」。可是我真的真的好想有乙個完整的家，沒能有乙個完整的家可能會是我此生最大的遺憾吧。
9樓：
生不如死，在結婚的年紀，父母離婚了，家終於破了，我恨我母親蠻橫不講理，
我恨我父親吃喝嫖賭抽，
出來了，就再也不想回家，寧肯睡在火車站，我也不想回家，我沒有安全感，
我也不願意在相信任何乙個人，
我也討厭和別人交流，
我覺得我很多重要的東西被他們剝奪，破滅，
乙個嚴肅的問題 人類為什麼要生孩子？
我認為這是人生的兩大意義之一啊。第一要義是 人生 即人要不計後果的生存。第二要義是 生人 即要繁衍後代。這2點是刻進基因裡的東西，就像 夏天到了，動物要交配 人要生存，人要生人。 我01年的，今天我爸又喝完酒回來了，不知道怎麼著談到了結婚，生孩子什麼的，他又和我媽大聲喊叫著自己的觀點，然後說了句 生...
父母離異了十幾年的我現在應該選擇和誰長住
lindafire 就算我孩子永遠不來看我，只要他幸福，我就開心，就算我孩子以後過來對我說媽媽我想跟你住，那我會更開心，就算我孩子對我說媽媽我跟你住一段時間可以不，那我會很開心，相信你的爸爸媽媽，無論你選擇和誰住，他們從內心裡都是開心無比的，而且受寵若驚 dragon 首先答主你要明白，按年紀推算你...
親戚朋友這幾年介紹了很多個，卻沒有乙個讓我有結婚的念頭，如今也算大齡剩女一枚，我要將就嗎？
打卡 那看你結婚的目的 對婚姻的理解 如果，你覺得婚姻必須是心裡小鹿亂撞，激情滿滿，那不能將就如果，你覺得婚姻只是一種陪伴，那就找個靠譜的人，至少以後別跟你鬧離婚，而是安穩陪伴你，那你可以將就，將就這個人沒有心動，但是安穩。如果，你覺得婚姻就是傳宗接代，那你就找個基因好點的，其他將就點。如果，你像我...