1樓：鵝鵝鵝
你的問題下有乙個假設是個大bug，即女生生氣的原因是男生做錯了事，對不起女生了。
然而現實生活中，一方生氣，並不代表另一方一定錯了。
更多的時候，是兩方都很生氣，都覺得自己沒錯而對方錯了。（至於客觀上誰對誰錯，在時候這其實反倒不重要了）
只是雙方表達自己憤怒的方式不同。女孩是直接告訴對方：我生氣了！快道歉！快哄我。而男方的表達方式是試圖向女方證明錯的不是他而是女方。
這就造成了雙方的資訊錯位和理解偏差。才會出現你問題描述中說的，女孩吵架後上網發問為什麼我男友不哄我。
因為在你等你男友哄你的時候，你男友也在等你』明白道理『後反過來給他道歉啊。
這就是為什麼男方要給女方講道理。
2樓：
大前提是：講道理=講道理，而不是強詞奪理。
你寫的你的思考裡面，有乙個前提——女朋友生氣了是男朋友惹生氣的，即男朋友對不起女朋友。但男朋友不一定這麼想。
在這種情況下，男朋友竟然還在「講道理」。
為什麼呢？
因為：一、講道理的男朋友們覺得自己沒有說錯做錯，所以對方不應該生氣。
但是對方生氣了，那一定是誤會，讓我講一下道理，把這個誤會解開。
啊？怎麼她更生氣了，那我換一種方式去講道理吧！啊？怎麼好像不對勁？講得不夠細緻？我再講一遍！
結果不是女生卒就是男生卒。
二、講道理的男朋友們覺得自己雖然有錯，但是出發點是好心，對方應該體會到自己的好心從而原諒自己不要再生氣了。
此時的講道理主要是在「我的一片好心」上，期望達到乙個什麼好的結果，但是現實原因沒有達成好結果。
這實在是並非我本意，你是了解我的，你應該懂我，不應該生氣。
三、講道理的男朋友們確實做錯說錯，錯誤言行也不是出於幫助對方的心理，但是無心之舉，或者只是錯誤估計了形勢從而做出了錯誤的判斷，希望自己的言行被諒解。
此時重點講解為什麼做出錯誤判斷，以及如果是另一種情況其實自己的選擇是正確的。
四、生氣的女朋友們（也）有錯。
此時重點講解女朋友錯在何處。
部分男朋友觀點：我講道理自然是因為女朋友也是個講道理的人。不然要把你當成不講道理的人來看嗎？
部分女朋友觀點：你欠收拾。
其實你有這個困惑並不奇怪。
一般這種過於熱衷於「講道理」的男朋友們，犯的錯誤不是講道理，而是沒有第一時間接納對方的負面情緒。（這句話感覺不十分嚴謹，以後再改，現在好睏）
生氣的女朋友們：
1.我生氣是因為我的利益遭受損失，包括物質利益、非物質利益。
2.你講這些道理，無助於我挽回損失，反而否定了我的情緒和損失。
總之，其實是個邏輯問題。只是雙方都不見得能夠表述清楚內在邏輯。特別是至少一方當事人還生氣的時候。
無論男女，在一方有錯的情況下，很容易覺得我雖然有錯，但我要解釋一下為什麼導致了錯誤的局面。在另一方聽來就是，你做錯了，還強迫我傾聽？
講道理這種輸出，是需要消耗腦力去理解的，在氣頭上的傾聽方是被動接受了這種輸出。何況傾聽本身比表達要難很多。
道歉這種事，我們很容易覺得，因為我錯了所以我道歉。但是我的出發點沒錯，所以我解釋一下。
實際上，道歉的邏輯是，如果你因為我的言行受到了損失，那麼我就應該道歉。至於我的出發點是好是壞，都不是應該被原諒的理由。
把對方惹毛了還在講道理的人，看似理中客，其實沒有意識到或者無法面對自己給對方帶來了損失這一實際情況。
本質上是沒有能力或者沒有意願與對方共情，沒有考慮對方受損失這件事。
為什麼不考慮對方受損失呢？
有乙個客觀情況就是，發生「講道理」這件事，前因就沒有大馬路上A踩了B的腳這麼簡單，才會有道理可講。
還有就是，為什麼有「直男」這個詞相關的吐槽。從集體上來說，思維模式確實有差異。
很多時候，他講道理是因為他覺得他在溝通。從結果上來看，很明顯選錯了溝通方式。
為什麼每次我跟女朋友講道理，她就生氣了？
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