1樓：
初六今早準備回重慶的時候，媽媽煮了我最喜歡的然後幫我把小乖的一袋貓砂和貓糧搬到車庫去。
我落車庫的時候還罵罵咧咧的對我說 「一天懶得很不洗車」 。笑著應付了兩句轉頭就又淚流滿面。
昨晚我睡覺的時候還笑眯眯塞給我一千塊錢可能是怕我乙個人住吃不好穿不好。
前晚深夜跟爸爸看完唐探3回家路上有些小雨點
我爸說你把我帽子拿去帶哇。
這樣的事還有很多很多。 而就在前不久
因為遇到錯的人加上自己愚蠢
一度有點埋怨父母為什麼沒有給我好一點點的物質為什麼沒有給我一張好一點的面孔
後來才明白只是因為人不對
我的長相沒有錯
我父母更沒有錯
把我完整的帶到這個美好的世界
健康的撫養大已經是對我莫大的恩德
而我竟然因為從始至終嫌棄我的長相出身一次又一次的欺騙與敷衍最後毫不掩飾的嫌棄我的父母的人 ，埋怨過我父母...
覺得自己不是人
父母的愛太深太重，還一輩子也是應該的。
2樓：失語者
如果你還在讀書，我想說你好好讀書，考乙個好的學校，是父母最大的安慰和驕傲
如果你現在畢業了，你就努力工作，有乙份好的工作。父母也會開心。
如果你畢業工作比較久了，你可以有乙個終身的伴侶了，讓他們不在為你擔心未來。如果沒有，你可以聽聽父母的建議。
如果你現在有工作有家庭了，我希望你抽空的時間陪陪父母吃吃飯，做做他們的事情。如果他們身體不好，記得每年帶他們體檢，看看身體情況，給他們合理調養。
可以全家一起去旅遊，去他們曾經沒有去卻想去的地方。
同時我也希望你好好照顧自己身體，畢竟保證了你自己健康，你才有能力和機會給家人安全感。
加油，陌生人，祝你前程似錦，歸來仍是少年
3樓：
沒什麼後悔的，死就死了吧，人總是會死的。
是吧，我對他們好像沒有什麼感情，只是盡義務而已。
他們死了我就可以隨心所欲了，不必考慮對他們的影響。如今活著不就是為了他們嗎？生我出來沒有經過我同意，還要處處干涉我的事情。我活著又有什麼意義呢？
4樓：Lawrence
能寫出不後悔的都是還沒經歷這種痛苦的人，無論我們做的有多好，到了那個時候都會有難以釋懷的痛苦，因為這世界上有一種恩情永遠無法報答，那就是父母無私又毫無保留的愛以及養育之恩。
5樓：阿七
你還有大半輩子可以揮霍但你的父母不是
你努力的樣子裡藏著父母晚年的幸福
女孩子不可以低頭爸爸曾經將你高舉頭頂
人生最大的教養接受父母的平凡
我的父親沒有散文詩他的日記本裡都是密密麻麻給別人幹活的日期
成功的速度一定要超過父母老去的速度
父母依舊辛苦那我長大還有什麼意義
要對得起父親駝了背的腰要對得起母親手上的老繭
公主說的每一句話國王都會記得
我們總是吧最壞的脾氣留給最親近的人
希望爸爸媽媽的碎碎念念可以歲歲年年
最可悲應該就是我們拿著父母提供的物質學著父母不懂的知識看著父母沒見過的世面卻一邊嘲笑著父母什麼都不懂
爸爸媽媽給你錢是讓你寒窗苦讀不是讓你在學校名滿江湖
我的媽媽她不偉大不是天文學家不會彈琴畫畫但她也不太差炒公尺油鹽醬醋茶支撐起了整個家
爸爸媽媽真是個可愛的矛盾體因為他們希望我長大又害怕我長大
偷偷許個願雖然我的父母是普通的但我要前途光明給他們過不普通的生活
媽媽也喜歡穿裙子可她最終放下心愛的裙子買了你愛吃的菜
你討厭媽媽的市償圓滑卻不知道她也曾跟你一樣憧憬過未來你討厭父親的平庸卻不知道他曾也是個懷揣夢想的男孩
或許真的因為年代相隔但我知道他們一直在用最純粹的愛來愛著我
爸爸媽媽在能力範圍內給了你最好的生活不是為了讓你為了乙個不上進的男孩子落淚的
6樓：slience
無論怎麼做，都會有遺憾。盡可能多的陪伴，可以減少一點遺憾吧。
我爸三十八歲才有的我。昨天回家陪父母吃飯，飯後，我爸說我家妞妞今年可就三十一了，我連忙說哪有，我才二十九。粗暴的打斷了他接下來的話，我知道，下一句就是，老爸也即將七十歲了。
想著，就覺得鼻子發酸。
三十而立，我還未立，而老爸，已經古來稀。
7樓：
不知道，有一天突然失眠想起這事就害怕，只希望時間能慢些父母老的慢些，我很想賺錢賺很多很多錢給我父母最好的，希望他們等等，等我有錢了帶他們去各地旅遊，等我有錢了給他們買最好的服裝，最好的化妝品，求求他們等等我等等我，別這麼快就把我拋棄讓我事業有成時還能靠在我媽身上在撒個嬌。如果有一天父母離開我我真的不知道我該怎麼辦了
8樓：混不吝青年
因為遺傳的原因，媽媽已經開始服用提高記憶力的藥物了。雖然我早有預感最終她的結局會像姥姥一樣，而我的結局也會像她一樣，切近的記憶慢慢模糊，只稀微記得久遠的事情，但是隨著她間或忘記事情的次數越發頻繁，詞彙量越來越有限，話到嘴邊總是想不起來的頻率愈多，自己還是會很難過。難過歸難過，也只能以「你快點吃藥去吧你」來打發。
所以我決定：多在家，少加班，絕不搬出去住，努力營造家庭歡樂氣氛。
當然，因為有時家中負能量的源頭在爹，所以以暴制暴把他罵了一頓，把他的小號摔了。
希望她在臨行之前，還能記得我（前提是我不會心臟病發死在她前面）。記不得也沒關係，很多痛苦都源於記憶太深，不記得便不會痛苦。人生本來就不是公平的，有的人可以一直在路上，向前看往前走，從乙個城市去另乙個城市，從乙個國家到另乙個國家。
羨慕他們，不羈無絆。我這種可能生來就是還債的，注定要面對失去。
9樓：安平
頭牌觀點上有這樣一段話，它說「明天和意外你永遠不知道哪個先來，生活沒有那麼多所謂的來日方長。別讓這個唯一觀眾缺席太多父母的後半生，也別讓自己含著遺憾過完下半生。趁雙親尚在，多珍惜這唾手可得又珍貴無比的塵世幸福，在有限的日子裡，好好盡孝，多多陪伴。
當擋在我們和死神之間的那堵牆倒下時，從此我們變成了這世間的孤兒，孤寂接踵而至。」多陪陪父母，陪伴他們就像他們曾經那樣對待我們，珍惜每分每秒，守護好他們。
10樓：無心
想到那一天，無法抑制的感到窒息，眼淚瞬間遮蓋視野，這種恐懼幾乎成為我無法克制夢魘！觸之則通！模擬情景都這麼難受，真不敢想那一天
11樓：Sfoceanstars
如果可以-。-我願意用餘生的壽命換他們再年輕一次。每次想到這個，就會想流淚，不是因為自己會死，是因為沒辦法實現。
能做的只有多陪伴他們，只要你用心了就不會後悔。
12樓：不是你的菜
不知道從什麼時候開始大概高中開始？我竟然開始突然害怕起來關於父母逝世這個話題我無法想象我沒有父母的日子
父母雖然對我比較嚴格但是很多時候對我都很好
感覺養大乙個孩子真的不容易
現在也能夠體會到他們的辛苦
爸爸胃今天在不舒服問我要我以前的藥我突然意識到了他變得蒼老爸爸以前有過胃穿孔年輕的時候就開刀切了半個胃所以人一直到現在都很瘦他問我要藥我說很久以前了已經沒了他好像真的有點難受我走到邊上觀察了他一會整個人都很瘦甚至快比我瘦？有些白髮我在邊上突然有點眼睛酸酸的雖然不是很舒服他一會還要去上班 ..就很心疼
雖然這個答案我的回答好像不太適宜
但是我還是希望父母和家人能夠健康平安幸福的生活
沒有疾病沒有事故幸福的壽終正寢
而我希望自己會努力學習找到乙份好工作找到屬於自己的歸宿不讓家裡人擔心並好好的陪伴父母
13樓：
現在是午夜，早幾個小時前跟爸爸吃了頓飯，我們兩年沒見了，爸爸說讓我少加班，別拿命換錢，有空要多讀書。
我一時氣上心頭，頂嘴說不努力賺錢，你來供我考碩士讀博士？現在的房貸你交？
爸爸沒說話，回去的路上聽到他抽了下鼻子。
大家都在說做什麼，我想說不要做什麼。
我現在很後悔，不要跟父母放狠話，永遠不要。
14樓：
可能有點政治不正確。
除了做好我三觀裡的孝順，我覺得有愛自然就會去做孝順的事情了。
認真考慮他們提的每乙個意見，不適合自己的千萬別妥協。
因為他們百年之後，他們用精神綁架逼著你做的所有決定會報應在你身上，沒有人會替你承擔責任。
15樓：青山一片雲
就在上周五，我沒打招呼下班就回去了
爸媽不知道我要回家，看到我趕緊收拾做飯吃
忙活一陣坐下吃飯的時候我爸忽然說：你回來家裡才充滿歡聲笑語
我心裡忽然酸，面上還是笑，說我沒回來的時候我也不知道你們啥樣嘛
我爸又重複一遍，又說你看你一回來我們就歡天喜地趕緊做飯吃，以往的話我跟你媽早早就隨便做點什麼吃了，今天莫名其妙等很遲
我笑說可能有心電感應啦
看著一桌子好吃的，心裡又愧疚又感動又心酸，最近特別忙，大多數時候一周就只能在家呆一天，有時半個月才回家一次
我都那麼大了，個人問題遲遲不得解決讓他們擔心，身體問題讓他們擔心，心情工作、就連每天下班回家吃啥我媽都要操心
真的有空就回家看看啊
所謂父母子女一場，不過意味著你和他的緣分就是今生今世不斷的目送他漸行漸逝，你站在路的這一端，看著他漸漸消失在小路轉彎的地方，然後，他用背影默默的告訴你：「不必追。」
你我共勉。
16樓：張蓓蓓
最近看到的覺得感動的話：父母在，人生尚有來處。父母去，人生只剩歸途。
9月12號媽媽回家那天是我第一次真正意義上離開父母獨自生活，從那天開始後悔以前自己的不懂事不體諒以及許多胡攪蠻纏讓人追悔莫及的事情，又後悔沒有多鬧一鬧多和他們呆在一起，講講話哪怕吵吵架。
有了第一次離開以後就忍不住會想，如果我是說如果，數十年後的那麼一天，他們真的離我而去，這世界上無論我跑遍那乙個角落，我都再也見不到我的父母，每次想到這裡我都已經有眼淚在眼眶忍不住往下掉。
實在接受不了，有一天我必須要成為乙個大人，是因為我不再是誰的小孩子了。
我對於未來所有的規劃和期待都是建立在想呆在父母身邊的基礎上，很怕要離開她們，寧可拋開熊熊的野心，寧可放棄未來的無數種可能性，也只想回家，想呆在他們身邊，就算我工作了結婚了生小孩子了也要每天見面每天見面每天見面。
每天都想買東西給他們，從衣服到生活用品，想他們總能收到用到我買的東西，就好像我還在媽媽身邊一樣能幫她下樓去超市買抹布一樣。
突然發現，在爸爸媽媽身邊的時候，我似乎什麼也不會做，可不在他們身邊時我又能很好的去面對一切，既然我在他們身邊就一定要等著爸媽把一切安置妥當，就好像頭頂的天空，它就像自開天闢地以來就安置在大地上空，如此自然，如此平常。
我一直以為我想去看全世界的風景，可只有在家門開啟的那一刻，這世界燈火明亮，春暖花開。
17樓：秋天的小毛驢
對不起，我又來寫回答了。
對於這個題目，我沒有答案。
我每一刻，活著的每分每秒都在尋找這個答案，可是我找不到。
我沒有誇張，天知道我有多麼想念我的父母，我的爸爸媽媽。每次想到他們，心都會刺痛。
我是乙個有抑鬱症的女生。或許天性裡就帶著悲劇傾向，我很小的時候就知道總有一天爸爸媽媽會老去，會離開我。我一直很怕很怕，一想到心口就疼。
大概五歲的時候（記得很清楚是因為當時我還沒有上一年級說明沒有滿六歲），我就會把好吃的零食留給爸爸媽媽，等他們晚上回家的時候吃。記得有一次，我留了一包很好吃的餅乾，守了大半天，實在太睏，沒忍住就睡著了。醒來發現枕頭旁邊的餅乾不見了。
我很生氣，就去問已經放學回家的姐姐，她不承認，我氣哭了，媽媽回來的時候看到我在哭，還責備了我。
這樣的事情發生了很多次，可我幾乎從來不解釋。
上初中的時候，我一周回家一次，每次周天要返校，我都會哭。捨不得辛勞的父母，經常給他們留下字條才出門。
高中，我離家更遠，因為生活費比初中多了，我會省下一些錢，每次回家都給爸爸媽媽買個小禮物。當然，每次離家也更加不捨。後來，媽媽說，爸爸第一次看到禮物的時候，眼睛紅了。
大學，我每隔一段時間都會給爸爸媽媽買東西，用的是自己做家教賺的錢。可惜現在病了，不能去兼職了，可是看到任何好東西，我的第一反應都是適不適合爸爸媽媽，即使現在做不到，以後我也會把所有好的東西都搬到爸爸媽媽面前，我知道他們會高興的。
其實啊，我從來不是個好女兒，不知道讓爸爸媽媽操了多少心。除了從小身體不好，再加上後來的抑鬱症，在情緒不受控制的時候說了許多傷害他們的話。暑假的時候，在情緒激動之下，說漏了嘴，被媽媽知道了我曾經吞下過幾十粒安眠藥，她心痛不已，捂著胸口暈倒了，我當即給了自己一巴掌！
真是不孝！！
對不起，我不知道該怎麼做才不會後悔。因為不管怎麼做，到了那個時候，我都一定會後悔，會心碎。大概，我是世界上最不孝的女兒了。
可這一生，只要我還有一口氣，就會保他們周全，免他們苦，免他們憂，免他們四下流離。我不會再尋死，因為這個世界上，能讓我為之付出生命的代價的，只有我的爸爸媽媽。我若是為了別的事情尋短見，那就是要了他們的命啊！
即使這一生不能再有別的奢望，即使只為了爸爸媽媽而活，我也要挺起胸膛，光明磊落、漂漂亮亮的活下去。我是他們眼裡的公主，那我就要努力過得像個公主。這是我唯一能做的事情。
我們現在熟知的觀點會不會在未來被推翻？
雀於聲啾 有些是能推翻的，比如倫理學，一部分的自然科學有些是不能推翻的，比如困了要睡，餓了要吃，高興了會笑觀點在具體時代，具體背景，具體條件下是可以認定為真的，不要搞虛無主義，人的社會文化是現實存在的，在我們這個時代這個處境下，未來認為對的東西，現在我們認為是錯也不能說是對真相的諷刺，在人類達不到高...
作為財務人，我們應該怎麼做才不會在財務轉型中被淘汰？
東奧會計線上 第一步，為自己設立乙個小目標。與其猶豫不決，不如立即改變，為自己設立乙個合理的小目標，就是改變的第一步。我們可以從努力拿到初級會計師證書開始。目標雖小，但是走出第一步卻至關重要。會計從業證書取消後，初級會計職稱考試變為最適合擔當 行業門檻 的考試，其考試科目 考試難度 考試方式 出題特...
我現在在學CNC模具程式設計 感覺以後不會在這個行業深耕下去！要不要繼續學下去？
徐巍MoldDesign 父母讓你去學CNC模具程式設計 大多是基於自己的圈子和關係能力做的選擇，他們認為好的，不一定是你喜歡的 學CNC模具程式設計也不容易，建議是先一邊做著一邊找自己喜歡做的避免兩頭撲空 看到自己喜歡做的，利用自己的業餘時間多嘗試多了解慢慢嘗試做，如果對自己喜歡的工作確實能讓自己...