現在的你工作如何，在做些什麼呢？

1樓：胖兔兔

剛剛辭職，到另乙個城市開始新生活和新工作。從一種很確定的生活變為每天都有新挑戰的生活，不知道未來會怎樣，但我相信未來的自己一定會感謝今天拼搏和改變的自己。

2樓：季拾柒姑娘

說起工作，倒也是真的沒工作。

乙個初二的女學生還得學習。

當然就是每天學習，找老師答疑，寫題，和好朋友去散步這些小事。

也會偷偷喜歡乙個人。我不覺得這是什麼丟人、不好的事情。因為喜歡乙個人無罪。

要控制好自己的情感，不要讓他在生活中佔據太多的位置，留乙個就好。努力讓自己變優秀，和喜歡的人在同一道Sunny下進入同乙個考場高考。

3樓：Ai ya

這題我真的會。

工作可以說很輕鬆（至少在外行看起來），每天只需要陪陪孩子？哄孩子？再順帶給予一定的知識量和技能？

但其實每天需要做的事情也很多呀，幼兒園的環創，跟家長溝通，帶小朋友玩遊戲，上課，但相對其他工作可能已經很「閒」了。

畢業不到一年的女孩子，在乙個三線城市目前拿著1000多塊的工資，確實不是我想要的生活。

再給自己一點時間吧～

4樓：

在國企，現在第四年，每天無所事事，工資越發越少，幹了三年什麼都沒學到還把自己本來的專業荒廢了，想辭職，都不知道出去能幹什麼

5樓：

零售行業第4年，感覺特別迷茫，想跳槽，對自己卻沒什麼信心，再加上現在的企業剛剛經過特別大的變動，人人自危。

企業的工作氛圍很迷，每個人都有自己的小九九，工作也沒什麼幹勁，每天上班都看不到幾個同事。

現在換了個直系領導，不知道會怎麼樣。

6樓：

高三不想讀，離高考差兩個月去廣州發展找工作。當時是月薪3000+各種提成大概4000左右，生活了一年。

後來思考了很久覺得人生這樣沒意義，辭職，因為會畫畫所以去應聘了畫室的老師，月薪提到7000。後來有次參加乙個畫展跟乙個大師聊上了，看了我的畫，他是國美教授。聯絡了差不多三個多月左右他幫我賣了幾幅畫，大概掙了1w左右。

拿著這個錢去杭州漂泊了一會兒，找到了乙份設計師工作，月薪8500+補助提成等，每個月大概1w，此時我已經23歲了。感覺人生無望，幹了兩年辭職，帶著存款窮遊世界。

現在26歲了，在重慶開了一家茶館，月盈利兩三萬吧。五一去見男朋友家長，男朋友研二，畢業就結婚。

7樓：Kamisaka

現在的我，在高考落榜後選擇了離家一千多公里的某雙非一本。為當初不夠努力還債，為一直在抑鬱情緒裡掙扎的自己謀求希望。

永遠無法忘記，離開家鄉的前一夜，怯懦的自己在被窩裡死死咬住床單，掩蓋著自己的哭聲。許久許久，我忘了發出悲鳴，我忘了流下眼淚，我只記得腦海裡的那句話：

去爭，去搶，去改變命運。

乙個學期結束了，我的績點不高，但3.7的績點也能保證只要本學期努力，就足以轉入嚮往已久的專業。也算是為自己還了個債吧，從不喜歡的大學的不喜歡的專業到不喜歡的大學喜歡的專業。

上乙個學期，我在乙個校級技術部門做學員，因為天賦不足，我時常覺得自己跟不上學習的進度。在寒假大作業的途中，後端隊友鴿了，我的進度也相當糟糕。在和某朋友溝通的過程中，他提醒我作為乙個開發者，開發是出於熱情，出於喜愛，而非各種利益。

所以我選擇了離開，離開那個填鴨式的環境，準備在學業之餘填補原來不紮實的基礎。

再後來，我喜歡上了乙個網友。我不知道這件事是不是很蠢，我只知道我需要更加努力了。我要更徹底地克服抑鬱情緒，我需要比之前更竭盡全力地追求優秀。

今天的重慶淅淅瀝瀝地下著雨，沒了前幾天的驕陽似火。要不是手上的曬傷，我都快忘了前幾天還在抱怨夏天來的如此之快。

我的世界似乎永遠是這樣，晴空萬里會把我曬傷，綿綿細雨又將惹我惆悵。但突然又想到，在遙遠的地方有那麼乙個人，也許她的城市也在下雨，也有曬傷她的驕陽。想到這裡，我就只剩下打著傘向她跑去的願望。

我不夠優秀，但我會去努力。我過得不好，但我會去改變。這是今天的我自己，希望與君共勉。

8樓：sugar

正在乙個偏遠工廠做出納及倉庫管理員，各種雜七雜八的東西都得自己做，親戚介紹過來的，現在也後悔為什麼來這邊，全是一群大叔大媽，爺爺奶奶級別的，就我乙個剛成年小女孩這樣子，再呆個一年就走了，已經呆了半年了，在這裡很無聊沒什麼事做，溝通不了也不能跟他們溝通，聊聊天什麼的。