1樓：
19年之前就感覺自己不太對勁，和以前大不一樣。19年下半年去了醫院，確診重度抑鬱，什麼強迫之類的都有。20年的時候做出了這件極為錯誤的事情。
我有點傻，從2樓跳了下來，現在還在醫院躺著，好傷心，股骨頸骨折，腰椎壓縮性骨折。太難受了啊，每天要輸水，跳下來的那天晚上，我爸媽，親戚們，當地的救護車，把我送到我們省最好的骨科醫院。住院後的幾天晚上都要打止疼針，不打根本不能睡，疼的要命。
我爸辦的事，加急處理，做手術了，現在還記得那個麻醉針，真嚇人。如今又來住院的原因是，骨縫長了好幾個月長勢不好，來打生長針，還沒有打，不過已經害怕了。
2樓：
身體的本能會救人。
我脖子被勒住時，我聽見血液流動的聲音，聽見心臟瘋狂跳動著，脖子的動脈像是被捏住的吸管，血液流過發出滋滋的聲響。我從開始的呼吸不能的痛苦到後面的全身酥麻，後來我逐漸耳鳴，心臟的跳動變慢。有那麼一瞬間，我看到自己被床頭繩子吊著，然後我看見自己手動了一下，等我回過神，我自己爬了起來。
身體的本能讓我沒死成。
這之後我渾渾噩噩，想著再怎麼樣也不能死在家裡給家人留下心理陰影，大學時想著，等畢業後，就到一片海邊不打擾任何人死去。
命運弄人，父親病逝，我無法丟下母親，只能痛苦地活著。我好恨啊，恨得病的為什麼不是我，為什麼是我的父親。
我無法死去，我好痛苦，我覺得自己被剝奪了死亡的權利。
我好想一了百了啊，可我不能。
我好痛苦。
活著好痛。
每天要裝作沒事一樣，好痛苦啊。
好痛苦。
3樓：小木
很想脫離這副軀殼，卻因為怕疼痛再也不敢嘗試了。上吊踢翻了凳子，一瞬間人騰空脖子劇痛，因為踩到旁邊的鐵架子得以倖存，我是用手機資料線，繩子收緊的一瞬間頸椎劇痛，求生的本能讓我的腳踩到了旁邊的架子才緩過來，非常恐怖的體驗，即使只有一秒，下來後腦袋半邊和舌頭半邊都麻了，手腳也很無力，手很酸抬不起來，腳走路軟綿綿的，頭很暈，最可怕的是閉上眼睛有很多金星在你的眼前，明明很睏卻怎麼也睡不著，大概持續三天三夜沒有合眼，一秒鐘都沒睡著，去精神科看醫生的時候已經意識模糊，最後吃了安眠藥睡了八個小時，大概用了十天的時間逐漸恢復過來。上吊的滋味不好受，希望大家都好好生活，不要嘗試。
我是因為得了治不好的慢性疾病想要放棄，如果大家身體健康，就不要嘗試了。珍愛生活，沒有什麼坎是過不去的。
4樓：
我算是半個自殺未遂？
剛剛悄咪咪去廚房拿了把刀，想試試割腕……也許是刀太鈍了，割了半天只割割出了乙個小口子，嘖
說實話這玩意還挺疼，我其實挺怕疼的，所以我就放棄了哈哈然後我就來某乎上搜了自殺
就這樣過著唄
ps：話說就這點出血量能死人嗎？
5樓：
反反覆覆，時好時壞。
有時候會想，如果那時候救護車遲點來，搶救的沒那麼及時，我失血過多死去了會怎麼樣。
心情好的時候，乙個人看日出日落，曬太陽，在江邊吹風，看行人，會覺得這個世界真她媽美好。
第一次自殺未遂後，我不再表現我的不開心，因為不想再傷害周圍的人了。但有時還是覺得很沮喪，很難過，很孤獨。
我在南方，一到下雨天我就開心不起來。
我還在上高中。我沒有朋友。我很聰明，成績很好，但離我的目標還差很多。
狀態時好時壞，導致學習斷斷續續，總是處於瓶頸。老師很欣賞我，可是並不了解我。他們有時也察覺到我的不開心，但總是覺得我這麼聰明這麼開朗，一定可以自己解決的。
其實我有時還挺希望他們幫幫我的。雖然我知道有些事只能自渡。
這個學期我很不開心，做什麼都提不起興趣。睡得很少。我沒有朋友，在教室基本一天都不講一句話。
我總是暴飲暴食，吃到胃痛，然後看著發胖的自己自我厭惡。有天我翻箱倒櫃把我所有的藥都拿出來了，感冒藥消炎藥退燒藥，一次性全吃完了。我知道不至於致命，只是腹瀉了兩天。
可我好空虛。
所以你問我過得怎樣，也還湊合。
6樓：被遺忘的角落
曾經滿腦子自殺幻想，上演各種方法，曾經不敢獨處，害怕跟著腦子裡那句「去死吧，別活了」失去意識和控制離開我的媽媽，曾經洗澡的時候用毛巾攪脖子，試過繩索懸掛可惜找不到合適的地方，蹲過窗趴過天台洗過胃，想過同時用三種方法送走自己，寫過遺書幻想過葬禮和死後的世界，曾因害怕認識我的人難受又挨個詢問。
但是還在這裡。
想繼續生活又害怕繼續生活，好矛盾。
有研究顯示未遂後醫療護理會增加，社會支援也同樣。有一定的道理。
7樓：傘鴉傘鴉
小學開始就活的不好，小學朋友誤會我，告我狀讓我被父母打，初中在學校讓討厭我的老師同學欺負，回家求助讓父母笑話罰站，現在天一冷膝蓋就疼，初中就想跳學校後湖，高中吃藥沒成功第二天發現自己醒了，難過的把藥丟了繼續上學，大學一周只給我50塊錢生活，現在工作上班了，還是天天被家裡人以各種理由吵架。
27號過生日我媽叫我回家，假惺惺給我提前買個蛋糕其實也是因為家裡來了客人，我看蛋糕放外面太長時間忌廉都化了問為什麼不放冰箱，我媽立刻對我吼「你是死了嗎？你不是在家嗎？什麼事都推給我我該你的啊？
」我被嚇得愣了一下，隨後還是保持我一貫「冷血」的模樣，沒繼續搭理她，反正明天我又可以遠離她了，開心。
8樓：
16歲，重度抑鬱，中度焦慮，以前嘗試上吊觸電之類的沒成功，今天吃安眠藥大約半小時後被家長發現了，被拽去醫院洗胃，打吊瓶，回來的時候腦子一片混亂，走路也晃晃悠悠的還崴了腳，明天還要上學……唉
9樓：
昨天吃了一盒頭孢，兩罐rio，三盒阿利沙坦酯片降壓藥，一盒撲爾敏，睡了一晚上，鬧了一晚上肚子，現在啥事沒有，很失望!
我現在正在想阿利沙坦真的能降尿蛋白嗎，我腎炎，前天想不開吃了三盒阿利沙坦，昨天覆查尿蛋白還是2+
10月底更新
這個月複查，我和醫生說，可不可以把阿利沙坦停了，我做了實驗，阿利沙坦什麼用也沒有，我心裡想，我做的實驗是上個月想不開吃了三盒阿利沙坦，結果除了鬧了一晚上肚子什麼反應也沒有……
10－28更新
知道什麼是怕疼嗎？上個月這個時候，可以隨隨便便吃三盒阿利沙坦，毫不猶豫，今天想弄點血嚇人，但是卻狠不下手來拿小刀劃自己一下，其實手上劃個小口比吃那麼多藥對自己傷害小吧，呵呵……為了弄血嚇人今天去做了個血常規，反正我本來也腎炎需要複查，（其實這個月前天剛複查完，今天又去做了一次，明天去做肝功能，反正這個月肝功能還沒來得及做，順便弄血嚇人……)（我喜歡的人吧，他這幾天又不理我了，我給他寫了封信希望他理我，把血抹信上……其實我本來想划幾個口子給他看呢，可惜怕疼啊)然後發現血常規這個數值們和阿利沙坦一樣也不是很靠譜啊！好幾個數值（嗜酸粒細胞，淋巴細胞之類的）前天還正常，今天就不是高就是低，單核細胞前天還不正常，今天就正常了……
其實我覺得生病對人的影響還是挺大啊!我沒生病的時候其實沒這麼極端，現在本來就生病了覺得生活挺灰暗，前途無望，稍有不順心我就馬上把各種瘋狂計畫安排得明明白白。
作為法學生，我已經想好了，週末考完客觀題，下星期一我就去當面劃自己一刀試試。我學法學只是因為我數學不好，考這個試是因為學了這個專業，我要找工作我要吃飯，數學不好和要吃飯並不妨礙我從小養成的性格讓我遇上這些事只會用這種方法解決。當然了，我生病前沒有這麼極端，生病是很重要的原因，珍惜生命這種事和健康人說去吧，乙個月好幾千的藥才能活下去的爛命一條有什麼好珍惜的?
我知道我生病了，現在並不是說我乙個月吃好幾千的藥還用這種手段威脅某個人和我在一起的那種情況。我就是希望這個人【理我】而已。
10樓：Cruch
不怎麼樣。已經忘了自殺未遂幾次了
應該是五六七次吧。最近一次是今年七月中旬，進了icu，洗了胃做了透析，三天後出院了。
現在換了環境，還是活的很痛苦。
並沒有不想死，一次次被身邊人救活也很無奈。不希望任何人救我，但那些救我的人希望我活著。
所以我現在還活著，但不知道什麼時候會去死
11樓：
小時候父母離異爸媽都不管我，我住在親戚家，有次受了氣，想起平時的冷眼，再想想爸媽都不要我，覺得委屈就拿了根繩子去樹林裡上吊。鼓足勇氣把腦袋掛上去，然後摔了一跤，（電視劇集裡那種掛法根本掛不穩）。越想越氣就蹲在地上哭，哭了很久，後來哭累了就只好回去了。
現在長大了懂事了，仔細想想，用別人的錯誤懲罰自己有多不值得啊！雖然偶爾還會動那個念頭，但同時也會有很多顧慮。很遺憾當初沒成功。
12樓：
是我媽，自殺未遂。
她喝了兩斤半白酒加三十片安眠藥，其實久了應該是必死無疑的，但是我在救護車裡跟她說，媽媽，安眠藥已經不致死了。我看著平常霸道且光鮮亮麗的她，淪落成了最辛苦無助的樣子，嘔吐神智不清，被拉去洗胃血透。其實死也應該死得體面的。
她不知道的是，我已經是乙個放棄了死亡的人，因為早幾年的我一直在尋找優雅的死亡方式。我找了很多，喝酒偷吃安眠藥，過馬路不注意安全祈求一道飛來的白光把我撞死，下樓梯崴腳滾下去等等，我嘗試把我的死亡掩飾成意外，這樣安安靜靜不被人揣測地走，不給他人留下負擔。有一天，我終於找到乙個方式，就是絕食，於是我就一直不吃東西，但是吃是人類的本能，我的精神一直在和我的生存本能作鬥爭，其實我潛意識中的生存意識終究還是把我想死的心打敗了，我再想死，卻連飢餓都無法說服。
這次以後就去做心理諮詢，後面我想，就算人生中的每一天的設定都是苦難且痛苦，但是不能因此而向命運而低頭，因為命運它就是想你死。人要不就早點死，早死就少點苦難，要不然就要活到最久，才算是與命運抗爭成功，我那時已經十幾歲了，就算死了也無法抹去曾經的痛苦了，要是我現在就死了，以前的苦就白受了，壞人也會偷笑的，還不如從今天開始重新掌控自己的生活，所以從那天開始，就要堅持下去，把所有人熬死，然後在那些人墳前大笑。
說回我媽，她不可避免地被我帶到腦科醫院做心理諮詢。但她不知道的是，我雖然依然對她很好，甚至更好，但我會怨恨她。從她做出這個行為起，她把所有的責任包括她自己的生命責任都推給了別人，那個人是我。
那一剎間不滿二十的我猝不及防地揹負著起了所有的家庭責任。只能說，自殺的人是一群自顧不暇的人，她們不可避免地忽略了那些還在難海苦苦掙扎的人，留下來的人，比死去的人，更有勇氣。最後，打算死去的人，浮沉在決策自己生死的世界裡，看著你沒死成的人，浮沉在恐懼你每乙個決策的世界裡。
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