1樓：
當我看到白人歧視海外亞洲籍華人、富商、留學生的時候我只想說
天道好輪迴
終於感受到了吧
那種與生俱來，毫無理由的優越感與傲慢
正如你們當初對待我們一樣
你們，裡外不是人
hhhhhhhhhhhhh
2樓：
我十歲的時候偷過村里小賣部的一盒泡泡糖，被抓到後把東西還回去了。這件事多年來一直是我的心結，總覺得自己的人生有了汙點，一直很後悔。
這件事村里的一些人知道，其中包括乙個住我們家對面的男生，他妹妹跟我妹妹關係特別好，所以他有時候跟他妹妹一起來我們家。他知道這件事以後以此來威脅我，要我拿吃的給他，不然他就告訴我的老師和同學。我十分害怕他把這件事拿出去到處說，所以我只有答應他。
那時候我十歲，他十五歲，我每天都戰戰兢兢，生怕他哪天到處說。我現在都記得他的神態和語氣，他滿臉得意地說「到時候就讓大家都認識一下傳說中的神偷哦」。小時候也比較窮，我就把我僅有的零食都給他。
他有沒有跟別人說不知道，但我從他威脅我的那天起就很怕他，感覺他掌握著我的生死。
說來諷刺，他爸一直以偷東西來養活他們全家，據說還犯了別的事，總共被判了二十多年，至今還沒被放出來。他爸被抓以後他媽就改嫁了，他和他妹妹跟著他媽一起到別的地方生活。之後很長一段時間我只是見過他，但是沒說過話。
由於他爸的影響，他自己也有偷雞摸狗的習慣。有一次他偷村里一戶人家裡的窗條（農村的老式窗戶裝來防盜的），被當場抓住，大罵了一頓，此後他就更少回來了。
12年的元旦聽說他不在了，說是在我們縣城裡跟別人一起騎電單車，被別人撞了，他當場死亡。我震驚之餘，感到慶幸。我知道非常不道德，但是我當時真的慶幸這個世界上知道我秘密的人少乙個了。
我沒有覺得知道這件事的人都該怎麼樣，我只是覺得他曾經威脅過我，他不在了我有種徹底解脫的感覺。
我很難相信我有這麼黑暗的一面，生活中我從來沒希望誰去死，但是他死了我真的有種慶幸的感覺。
可能人都有黑暗的一面吧。
另外，父母一定要給孩子做好榜樣，我小時候偷東西就是受我媽的影響。
3樓：
好想世界末日到來......這樣的想法還是太自私了，有很多人都在積極努力的或者呢。變成透明人隱匿在人群中吧，身邊的人都遺忘我吧，因為和人類相處真的是太難受了。
自殺什麼的又不敢，不是怕疼，我是害怕死了時候有人議論...
4樓：
想送全家走，或者自己永遠離開
這個想法伴隨了我7年，沒乙個人知道我有多麼想自殺，我只有初三的時候和姥姥哭著提過我心理可能比較嚴重了，她轉頭開玩笑似的告訴我媽，我媽也沒當回事，哪怕我告訴過家裡丟了好幾次安眠藥都是我偷的，從沒仔細過問過，七年了，我想走的想法每天都在腦子裡，後來我很快樂沒乙個人知道我這麼傷心
5樓：
遇事只會退縮，只想逃避。工作出問題了，就想辭職。感情出問題了，就想分手。家庭出問題了，退無可退，就想著全家一起死了算了。
6樓：臧小喵
我佔有慾特別強，雖然我一點都不想承認。
我像被本能驅使的動物一樣不停的尋找可以填滿慾望的東西，無休無止，迫切且無法自控。
我想占有我愛人的生活，想穿他的衣服，每分每秒都能聞到他的味道。我想用他的東西，想觸控他碰過的東西，想停留在他停留過的地方。我想一直看他寵愛我的樣子，想把情到深處的絕景刻成永恆。
我想讓他填滿我所有的慾望，讓我停下，讓我不再焦慮，不再彷徨，不再尋找。我想讓他成為我的所有物，同時，我也希望他能和我一樣的占有我。
我特別想占有父母的東西，想穿他們的衣服，用他們的東西，占有他們的一切，同時我的一切也都屬於父母。父母常說他們把所有都給了我，那他們的一切就是我的。親戚家的小孩欺負我家小奶狗，隨意亂丟亂砸我的東西，不經我允許就吃我的東西，說我家人壞話，占有我家的東西，我就想把他們的頭擰掉。
其實我最渴望的是被占有叭，完完全全的被占有，我不想有自己的生活，我想被支配。突然感覺自己有點病嬌唉╯﹏╰
嘿嘿喝醉啦胡袁亂語20202221
7樓：
我思想有問題。
對於一件事情總是往壞的方面去想，然後不停地發散，想著想著突然回過神來，反問自己為什麼要這樣想？覺得自己有毛病！然後在心裡「呸！
呸！呸！」（emmm...
不知道哪兒來的傳統，說了不好的話，想到不好的事，只要說呸呸呸，這些事就不會成真）
感覺自己很玻璃心，很矯情，喜歡很悲傷的語錄，喜歡聽很悲傷的歌，看很悲情的電影，喜歡那種痛苦到流淚的感覺，喜歡哭，無聲的哭，就是只默默流眼淚的那種，有時候覺得自己就像是在無病呻吟，覺得自己有毛病。沒有痛苦也會東想西想給自己製造莫名的痛苦。
對了，我很喜歡淋雨，也很想淋雨，但理智告訴我不應該這樣，雖然我真的偷偷在深夜無人的街道上淋過雨，並且我有傘但我就是故意不撐傘。所以我真的覺得自己有毛病。
我真的真的很不想自己這個樣子，太矯情了，太幼稚了，怎麼說呢？感覺自己可能……像個非主流？？？唉……我也不想這麼非主流的好嗎？
只要我思緒一閒下來，我就會「悲傷逆流成河」，但是我真的很想要做乙個溫暖的小太陽～充滿正能量，內心不要那麼矛盾，不要那麼彆扭，好好熱愛生活！
8樓：
我家境一般，嫌貧愛富，最後還是找了個富的當老婆。
她長得其實略醜，不過身材還可以，家裡N套房。因為她這種長相根本沒人追，所以我追她並沒有花多長時間。我是外地人，家境跟她家比又差得遠，最開始其實她家還有些微詞，不過她都替我擺平了。
開始的時候就是想著別出什麼變故，讓她徹底跟我，所以OOXX的時候根本不採取措施，即使她讓我別這樣我還是會裝作控制不住的樣子內s。結果她每次都吃藥，後來我想還是別這麼弄了，要不傷了她的身體最後對我也沒有好處，於是就採取措施了。
結婚的時候婚房啥的都是她家出的，我簡直有種拎包入住的感覺，不得不說有錢真好。當然，我也不能說得了便宜還賣乖，也是要好好對人家的，雖然說沒那麼喜歡她，但是我還是得盡到自己的責任。
9樓：
我覺得人類把自己的命看的太特殊太金貴了，其實死乙個人和死乙隻蚊子差不多的。
人和草履蟲的區別，就像吸塵器和掃把，不過是構造上更精密更智慧型，但是在本質上並沒有什麼區別。
10樓：
每天都好抑鬱，抑鬱到睡到一半突然就很清醒，想哭也哭不出來，做什麼都不感興趣，我深知我再也不會有未來了，我很愛算命，別跟我說迷信，有時候心裡真的很苦，沒有乙個人願意聽你傾訴，算命對我說就是尋求安慰最好的辦法，我這輩子活的真的夠了
11樓：
學校又要交學費了....
這個大學我有點不想上…
一直都覺得學校黑...
也知道都是自己的選擇...
求求過來罵醒孩子吧?!...
12樓：
我總是向我媽發脾氣，然後過一兩分鐘又後悔，傷害過總會留疤呀，次數多了消耗完了就沒了。我真的很難過，總是說一些傷人的話。我控制不住我自己，我是挺想去看心理醫生的，又害怕別人知道自己的內心。
我挺自卑吧，有時覺得自己挺賤的。總結起來就是自私加敏感，不想跳出自己的舒適圈，總是逃避加不想負責。真的真的很難過今天說了傷害我媽的話，我覺得我媽會很傷心，我媽說我我就一直在哭。
我昨天才說著要反省自己，不要亂發脾氣，怎麼這麼不聽話呢？有時候一些坎真的很容易過去，為什麼要搞這麼複雜，總是把事情想複雜，焦慮憂患，總是那麼不成熟，長大了也不成熟，總是依賴媽媽。媽媽陪伴的時長是有限的，為什麼不留多點開心的回憶呢。
媽媽不在身邊，我總是要自己乙個人面對這個世界。爸媽給予了我許多許多，總是想我好，但是我總是把他們往壞處想，我真的是大壞蛋。望爸媽身體健康，安好。
最重要的是自己成長成熟，念著爸媽的好，不要亂發脾氣，傷人的機會是有限的，我不想消耗殆盡。我沒有勇氣面對這樣乙個世界。總說父母是包容孩子的，但這不是理所當然的，這是愛，我所應當反饋的也是愛。
13樓：
應該也算不上多黑暗，但的確不光彩
莫名其妙成了「渣女」？
不知道為何，突然同時出現了多個追求者。最令人尷尬的是這幾個人我都不熟，幾乎都可以認為是陌生人。所有的人，在最初都被我拒絕過，但男生嘛，一般不會被拒就直接放棄。
於是乎，他們仍在追求中。
我呢，其實條件並不是特別突出。可能比較善良單純，他們覺得好吧。因為我對他們的情況都不了解，我年紀也不小了，後來也就不再明確拒絕，該回的訊息會回，不會熱情回應，更不會主動找他們。
可是我還是很愧疚，雖然我知道他們可能也只是隨便撩一撩我，可能手機裡還有其他妹子。但我這個人吧，很容易看到別人對我的好，還會記在心裡很久。我現在就覺得，其中有3個男生對我都挺好的，有1個是特別好。
一方面我對自己同時和多個男生保持聯絡的行為感到很難受，我覺得這樣像渣女；一方面我的確還不了解他們，我不知道他們中是否存在合適的交往物件，我其實是很想談戀愛的。
唯一讓我感到好受一點兒的就是，我從來不曾主動找過他們，這能給我心理安慰，告訴自己，他們是自願的。
14樓：
我情願遠離那些
將自以為的好意強加在別人身上的人，
或許心不壞但言語刻薄的人，
主觀性掌控性極強的人，
我寧願面對那些對我心懷惡意的人，至少我可以乾脆地遠離他們而不遭受道德上的譴責，至少這些人不會讓我感覺大腦被腐蝕精神受折磨，不會讓我想擺脫卻囿於所謂的「善意」而捏著鼻子吃下一碗外表像屎的"苦口良藥"。
15樓：
我就像乙個寄生蟲一樣，吸取別人的養分
而我一點也不會為此感到愧疚
如果我不好受，我還會給我的宿主一點苦頭吃
而我的宿主卻拿我沒有半點法子，只能默默忍受著這種侵蝕這個算麼？
16樓：
也不是想和他在一起，就是單純不喜歡他對別的女生好別說我殘忍只怪他蠢
17樓：
曾經閃過乙個似乎不太正確的念頭，（懺悔）就有乙個和我沒有血緣關係，但經常好為人師，且有些關心過度的長輩，如果她有一天離開這個世界，我可能會感到有些許遺憾，但內心也會有所緩解釋然，因為她不會再那麼執著的用她過度的熱情去在乎我，甚至用她所不理解我的方式「糾正」我，我也不會被她的那份用力過猛的熱情嚇壞，甚至因為代溝她不理解我這樣的年輕人所造成的對她的反感也沒有了。
我會為她的離世感到難過，因為少了乙個這麼善良的人，再也沒有她的笑容，她的關心，但也會覺得頓時松了一口氣，想要祝福她在另乙個世界忘記我，不要對我那麼牽掛，因為這對於我們兩個人而言或多或少都是一種解脫，畢竟不是親人，她在另乙個世界也不會那麼為我操心了，我也不會為她突然到來的力度過大，而且包含代溝和對我們青年人不理解的關心感到害怕惶恐不安了。在我看來，誠然我也感激，不是我否定傷害這份關心甚至刻意讓關係降到零點，只是無緣無故對另乙個人關心到超出所能承受邊界一件讓對方感到太累的事情。（或許今後我會有另一種看法，暫時保留）
我這麼想會很內疚，自責，不能原諒自己，好像詛咒了乙個來之不易對我那麼關心的人，有時候這種感覺很微妙複雜，不是自己的親人，有時候這種討厭對方不理解自己，就擅自用她那種方式關心的心態容易流露出來，感覺我們之間不存在親情，而只是師生關係這樣的緣分，雙方只要都能解脫就好。
我並不是在鼓勵用冷血無情的方式來對待身邊的人，我也是知道乙份善意即使感覺不能理解，也應當知道對方是為了我好，只是不理解我，道義上乙個人不應該有這樣的想法，而是應該感激別人曾經對我的好，但是心理上經常會有這樣從來不敢說出口的思想在作怪。
可以說一說你所見識過的人性的黑暗面嗎？
我覺得最大的人性陰暗面，就是那些醜而不自知的人。自己給別人帶來了麻煩，卻矯情地覺得別人是沒事找他們麻煩。你覺得呢？神棍姜 修灬影 老劉祖上是江西人，小劉祖上是湖北人，大韓祖上是河北人。江西人，湖北人，河北人，五湖四海，走到一起來了，並非是老劉 小劉 大韓要走到一起來，而是祖上都是盜墓的，陸續叫官家拿...
有哪些秘密只敢匿名說出來
Exonlyone 小時候見過超自然的東西。大概在七八歲的某個夏天夜晚，那個東西從我頭頂飛過。通體發白光，亮度和綻放的烟花差不多，大小如香蕉，但奇怪的是看上去發光源是黑色，就好像一根黑色的led燈管發出白光。沒有一點聲音，從東向西，來的突然，走的也突然。 小時候見過超自然的東西。大概在七八歲的某個夏...
你有什麼秘密，只有匿名才可以說出來？
軍戀和異地戀，我怕了。所以今天分手了，卻找不到至交的朋友聊聊。現實真的很強大，我挺無力的，他在北方，我在挺南方的，隔了幾乎乙個中國。真的結束了。 名字不超16字元 匿名不太方便，所以請各位自覺的把我的頭像 名稱和介紹忽略掉。 我在幾乎所有社交平台上都沒有透露自己的真實性別，不是為了偽郎 偽娘，而是因...