1樓：
我媽媽，乙個獅子座女人，從我作為獨生女出生的那天起，她說，要把她的女兒培養成超級優秀的人。我，在她的嚴加控制下，乙個學習很好的乖乖女，還會因為屋子亂這種事被她罵，罵為什麼生了我這麼個癟犢子。說我佔了她好女兒的位置。
她說，她已經為我鋪好了路，我完全照做就行不用知道為什麼。她會在我們吵的很激烈的時候突然下跪咣咣磕頭，說我已經把她逼瘋了。
我不知道我是她的女兒，還是她施展偉大母愛的工具人。她已經幻想了乙個超級完美的女兒，而我每出現一點不符的地方，她無法接受，她一定要改變我，可以追著我從屋裡到衛生間到陽台來來回回半小時，就為了說服我。
我自卑，無論我優秀與否，我覺得自己不配是個人，我感受不到靈魂的存在。高二強迫症爆發，每天腦子充斥著我無法理解的強迫思維，我知道我病了，但不知道該怎麼辦，換來的是她的嘲諷，我早說你心思不在學習，你腦子能好就怪了。未成年的我，沒人理解絕望至極，成績大幅下滑，至少211的成績，高考最終是二本。
我奔三的人了，只要她能看到，能伸到手的地方，都有她的身影，甚至日常聊天也會反駁我的話。不聯絡父母對別的孩子來說是不孝，對我來說是我最後的活路。
2樓：松火煮山楂
經歷冷漠、虐待、忽視、嫉妒、控制、利用、暴力、圈套、性的侮辱等綜合傷害。
我想獲得屬於我自己做人的尊嚴。
23歲，任世人如何說我不仁不義不忠不孝，我只想和自己達成和解，不願再將自己置於苦楚的境地。各自安好，少相見。望此後也能活出乙個人的精彩！
3樓：
今天吵了一架，其實這乙個星期都因為家裡的關係持續低落，焦慮，尤其今天爆發，又回到了那種抑鬱，焦慮，無力和不自愛的狀態。想到乙個很好的比喻，這種負能量的狀態就像「中毒」，在中毒時我的身心會被持續侵害，這種毒一開始是被爸媽帶來的，但後面對我造成持續傷害的，並不是爸媽，而是我身上的「毒」，而我現在已經有給自己解毒的能力了，還需要做的，就是遠離給我下毒的人，畢竟我還沒有堅強到免疫中毒。明天試著去看房子，盡量年前搬家，給自己一次撕破臉的勇氣，不管爸媽怎麼說，不管親戚怎麼說，我都不想再被毒害了。加油！
4樓：Siran
我是因為找了個農村的男朋友+我們都不要孩子，被迫斷絕關係。
以後自己賺錢自己花，他們的遺產也不想要，如果能通過法律效力再好不過。
5樓：我不懂
經歷實在太多，任何一件事想起來眼睛都會下雨。從小學起我爸因為生活不順，天天打我出氣，用侮辱性的語言辱罵。沒有家裡的門鑰匙，戶口遷走後不讓遷回。
買房時不借錢，還到處給親戚朋友打招呼不借給我。他們出去旅遊時把房產證放在親戚家。我落魄的時候我媽在親戚面前把我說得一文不值，還編造一些有的沒的添油加醋的說。
自己存錢讀完半脫產大學依然諷刺我不是全日制大學，是混出來的。出了車禍我爸來醫院第一件事就是罵我，並不是關心我腳的傷情。以前親戚還勸我和他們和好，現在大家都不怎麼來勸，對他們也有很大看法。
已經一年多沒有和他們來往，以後也不想再來往。
6樓：
今年被我媽傷人的話氣哭了三次。最後一次哭完後毅然拉黑。
初中因為她無中生有的言語中傷，割腕。
我不明白，她是想要乙個身心健康，但沒那麼優秀的普通孩子，還是想要乙個心理有問題的，「馬加爵」？
我今年覺得自己極其壓抑。
拉黑了快乙個星期，男朋友讓我加回來。我氣是消了，但我也不想加回來。一點也不想和她說話，也不知道說什麼。
7樓：孤獨的小啊糕
已經斷絕關係和來往了，虛偽做作的父母，根本不配贍養，我恨之入骨，我希望自己從來沒有來過這個世界，個中緣由我就不講了，難以啟齒，我一輩子全叫他們毀掉了，真的不甘心，怎麼世界上會有這樣的父母。
8樓：
永無止境的責備，在外面的委屈都不算什麼，回家和他們說的時候只會有責備，說什麼外面比你苦比你累的人多的是，別人怎麼不說。
工作被開除，跟他們說了後得到的結果是，你怎麼不看看別人單親媽媽靠著給別人做清潔都能養活兩孩子，你現在就養你自己都沒用，沒工作就去掃大街啊，讓我找個工作下班後再去兼職，說乙個人睡兩個小時就夠了！！ 我不太確定這是不是正常的家人嘴裡說出來的話
9樓：
大概就是
從小被罵過無數次，你怎麼不去死了呢，你有沒有點自尊。渾身上下經常被打的青紫，跪也是你讓我跪的，回頭就說我沒自尊，我不跪豈不是被打的更慘？
上大學了以為沒什麼事了，天天說我在家什麼都不做，一言不合各種罵說不想看到我，我要是因為不開學能在家呆這麼久？說早知道我現在這樣就不應該把我生出來。我沒說太優秀至少比別人不差吧？
高一的時候就拿了省創新創業大賽一等獎，拿了個國家專利，代表中國去以色列交流半個月，整個市就我乙個女孩子。高考考得一般進了個好二本院校，是村里第二個大學生我們整個大家的第乙個。
一不合意就各種給我戴帽子，說我沒有人性自私自利還有各種難聽的話我都不想說出口。
說個最近的事，我最近兼職掙了一千多，看到有個旅遊團是去黃山玩，乙個週末而已，兩百左右，我去那裡車費住宿吃飯全都是我自己掏不花他一分錢，他只需要點頭同意我週六晚上不在家就行。不同意，為什麼？你在家什麼都不幹憑什麼給你去旅遊，我憑什麼累死累活掙錢給你花你要去旅遊？
我摸著良心說，在家做的確實不多，但是晾衣服淘公尺洗碗都是我來，偶爾帶個拖個地掃個地，我也不止一次說過我課多作業多，我現在大二大三的課表一起上，課表密密麻麻，只有週日一天是休息的。我還要處理雜七雜八的作業，因為我大概五六門實驗課，每門課基本上上一次乙份實驗報告。
我媽後來和我說，他的意思是你自己掙的錢為什麼不能貼補生活費貼補學費？ 我？？？？？我自己掙的錢偶爾改善下生活怎麼了，我掙了一千五出去花個兩百多很奢侈嗎？
我自己的錢貼補到生活費裡，你們不用給了是嗎
這個疫情好像我們不開學了，我就說找個班去上，我找了好幾個都說你想都別想，原因是離家遠了。離家近的沒有兼職，都不要短期工，他就想讓我去口罩廠上班，一天12個小時的那種，我好聲好氣說不行，太長了我怕我吃不消，我還沒有幹過這個我怕我受不了。他：
你沒試過你怎麼知道你受不了？
我說我想去奶茶店或者麵包店做個店員（但是那裡離家遠）他說，你想都不要想，去奶茶店能學到什麼東西？那我去口罩廠就能學到東西了？
今天早上我刷牙，罵罵咧咧了一早上，說，你要是去行，我倆斷絕親子關係。我花了一早上寫好了，畢業就簽好字寄給您，然後分期還給您20萬，希望您滿意，也希望您能對自己說的話負責。
10樓：
一直被家人暴力對待我媽很疼我但她只會怪我不懂事說我不講道理每次發生矛盾讓著我爸點 (她讓我爸的意思是不是知道並不是我的錯呢？)
11樓：七月
大概是無窮無盡的絕望吧，小時候心心念念想要的關心，長大之後發現其實也沒有那麼重要了，養育之恩，不是說你把我生下來，我活下來，就可以了，沒怎麼被管（除了打罵）也沒怎麼被愛，現在卻要我必須聽她的，可能真的有點承受不住吧
經歷過什麼，你才會對這個世道失望？
AAA 通過自己的努力，拼勁全力，卻一無所獲。經歷多少的挫折都能扛過，但唯獨自己都已經特別努力，一次又一次嘗試卻沒有改觀，自己一直都無法得到自己要的結果，充滿無奈時會對這個世道失望。希望大家都沒有對世道失望的時候 雲中塵 當你真正揹負起責任時，會知道，別人的小人嘴臉是正常的，因為無路可退。當你能很好...
要真的能做到斷捨離得經歷過什麼樣的事才能做到？
泉涓涓 一場大病。在等待期會想，如果自己真的不久於人世，這滿櫃子的衣服鞋子誰來收拾，給人留的負擔太重。所以，在身體恢復期，就開始斷捨離了，並且已經半年多沒購物了，除了食品。 墨菲 這個問題這麼好，怎麼關注這麼少？扔扔自己的東西並不難，我一直覺得需要斷捨離的不止是自己物品，還有情感領域。斷捨離像是修行...
乙個人經歷過什麼才會改變？
黑暗中的已知點 想要改變，隔靴搔癢的經歷對於多數人來說，往往像溫水煮青蛙。像下面這些 1 空降300億繼承款 成為下乙個西紅市首富 2 巴菲特主動請我吃飯 比花三千萬請巴老吃飯的孫宇晨，可還行 3 無辜被人陷害成殺人犯 因得罪警察，蹲了18年冤獄的斯蒂文 艾弗里 4 身邊的親人或偶像突然離世 得知科...