1樓：小海騰
妹子，那麼辛苦做啥？你愛過你自己嗎？還生二胎，養全家還要養娘家不累嗎？好好愛自己吧！你自己都覺得這日子沒意思了，還生什麼二胎。你拿你的30萬年薪花著不香嗎？
2樓：乙隻柚子
我就想不明白了。他娶你的時候，不嫌你窮，你自己年薪30萬了，就開始嫌棄自己老公了？
這樣跟男人發達了就拋棄糟糠之妻，娶年輕貌美的妹子，有啥區別？
3樓：泉泉
一般來說，有點家底的男方家庭，大多都希望找門當戶對且比較安於現狀的女生，不願意找毫無家底的女生。因為即使寒微家庭的女生極具野心和能力能為小家庭帶來收益，那她不僅照顧家庭的時間精力會少很多，而且會帶來家庭不穩定的因素。
而對寒微出身又很有野心想跨越階級的女生來說，有家底但本人沒什麼擔當的男生同樣不是良配。找個同樣寒微出身的但個人能力強的男生，能相互理解扶持走得更遠。
題主在擇偶時就埋下了隱患。好在婚姻不僅靠選擇，還靠經營的。說上面那些不是勸題主放棄，而是希望題主能接受你自己選擇的老公就是沒有你這麼有野心有能力的乙個人，接受你們要想一直在一起就必須經過長期深刻的磨合，急不來的。
現在來談談怎麼改變現狀：明確各人的責任，只承擔自己該承擔的那部分。
題主很能幹，僅靠自己賺錢不僅買房供小孩供自己父母，還改善了自己父母和弟弟的生活。
那我們來一一拆開分析題主多承擔了哪些責任。
供養小孩不用說，應該是題主和老公共同的責任，一人負責一半的費用這個要求很公平，這一點要和老公明確表示。可以每個月兩人各出多少錢存到乙個單獨的共同賬戶，專門用於小孩的開支。如果對方不出或拖欠，那到給小孩買東西的時候題主讓老公買，從行為上逼他出，這是父親應盡的責任，不聽其以任何理由哭窮，不管他是創業還是上班還是跟父母要。
建議題主不要在口頭上咄咄逼人而行動上服軟多出錢，這是很吃力不討好的行為。
改善父母和弟弟的生活這一點，我認為是導致題主活得很累的最重要原因。題主能力強，在保證自己生活的同時孝敬父母是應該的，可在這一點上你明顯承擔了更多不屬於自己的責任。弟弟和你一樣應該承擔贍養父母的責任，但我看到的是題主不僅改善了父母的生活，還連帶改善了弟弟的生活。
這是題主拎不清不懂拒絕導致的，解決也只能靠題主自己。
買房是題主自己的意願。你老公口頭答應了你但沒有行動，有理由相信他不太想搬走或者搬不搬出去都行。這也是婆婆一口回絕你的原因，他們母子認為一大家子住一起還不賴。
另外題主委屈的點很奇怪，為自己原生家庭多付出了那麼多你不委屈，卻在沒有得到婆婆額外幫助的時候委屈哭了，典型的雙重標準，你對他的家庭寄予了不切實際的期待。你要清楚他的原生家庭願意幫助的只是他，而夫妻一體，幫他順帶幫到你而已。買房既然是你自己的意願，沒人願意配合，那就是你自己事兒。
其實你卸下那些不屬於你的責任，買房搬家指日可待。
能認識並踐行以上幾點，在實際操作上劃分好各人的責任，題主的問題基本也就解決了。這是個漫長的過程，題主得從自身心理建設和自身改變做起，中間會經歷很多次心理鬥爭以及和家人的鬥爭。
總之，很難。特別是對於原生家庭，題主心理上容易出現過不去的感覺。一旦過去，卸掉本該不屬於自己的重擔，人生路就輕鬆了。
另外關於生二胎，如果老公或婆家在帶娃打理家務上不給力，你在經濟壓力和家務壓力的雙重重壓下，大概率不會產生生二胎這種想法。可見你老公和婆婆並不是你說的那麼一無是處，有他們打理好大後方，你才能安心去拼事業。不是拼搏上進就是正確，安於現狀就是錯誤，這兩者是沒有有優劣之分的，只是不太適合在一起而已。
改變別人是最難的，就連改變自己都非常困難。不信你試試把自己改變成乙個安於現狀的人難不難？但你老公還是為了安撫你，在一次次的忍讓。
惦記他們的各種忍讓付出，不要對夫家有過多期待，你內心能平衡很多。
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