1樓：另乙個時區
任何一段感情，都有發展高潮消亡的過程，就是在這樣的過程中，完成了一段感情向另一段感情的昇華。
兩人相遇，是激情，接著是愛情，接著是親情，最後是你中有我我中有你的共情。所以婚姻是有保鮮期的，保鮮期過了，不是婚姻結束了，而是讓婚姻更穩固了。如果保鮮期過了，沒有讓關係更穩固，出問題的肯定不是婚姻，一定是前一段關係還沒有達到足以昇華到婚姻的程度！
2樓：Lili
怎麼說呢，我比較喜歡吃，就拿吃的舉例子吧。越純粹的保鮮期越短，有時為了儲存的時間長些或者乾脆新增這個那個的保鮮劑，有時為了好看要新增增亮劑，有時為了口感需要新增香精香料，有時為了好的賣相要做造型啊包裝啊什麼的。我想愛情那麼美好的事物是有保鮮期的，婚姻需要經營，是需要因為不同的目的往裡新增這個那個的。
但是吧，純粹的蜂蜜是沒有保鮮期的，它也不需要新增什麼就是那麼甜。所以吧，凡事都有特例，但大部分都是有保鮮期的吧。
3樓：朱迪
莫非他孕期綜合症？千萬不要高估了男人。很多時候取決於他當時的荷爾蒙，一不小心就用下半身思考了。
堅持你的立場，一切如常。沒錢都會使壞，有錢就更不好說了。
4樓：婚前教育第一品牌
愛，常常讓我們充滿期待與喜悅，但是，也時常帶給我們失望與沮喪。我們希望與伴侶親近，又害怕受傷害。親密關係中一出現問題，很多人總愛從伴侶身上找原因。
他們會覺得，他不理解我，他從不知道我想要什麼，他不懂我，甚至，他不愛我了。
《親密關係——通往靈魂的橋梁》的作者克里斯托福·孟卻把人們的目光引向他們自己。孟認為，很多時候，我們對親密關係和對伴侶失望，根源並不在於我們的伴侶，而在於我們過去的經歷。我們從小就會追求一種歸屬感，會需要確定自己的重要性。
每個人都會想要被父母愛，想要成為父母生活中重要的一分子。如果這些願望得不到滿足，我們就會感到沮喪和痛苦。隨著我們長大，這種需求，以及這份沮喪和痛苦，都會深埋在我們的潛意識裡。
在親密關係中，它會時不時冒出來，引發我們對伴侶的失望、讓我們和他爭吵、冷戰，甚至導致關係破裂。
由此，克里斯托福·孟按照關係程序把人們的親密關係分成月暈、幻滅、內省和啟示四個階段。讓我們從淺入深重新審視親密關係。
一、月暈階段。
月暈就是月亮周圍的光圈，作者用它來指代絢麗但不實的光彩。它會使我們迷惑，反而有點兒看不清月亮本身了。在月暈階段，親密關係剛剛開始，男女相互吸引，對方在自己的眼中，是自帶光芒的，吸引著我們飛蛾撲火般地投向愛情。
也正因為這種盲目，讓我們看不清愛人真正的模樣。
在這個階段，我們小時候對歸屬感和重要性的追求，會讓我們把伴侶想象成理想的情人，對他抱有過高的期待。
小時候，我們想被父母愛，被他們重視，而要想被父母愛，成為父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊的價值，讓自己在他們的心中無可替代。
長大了，我們就會想找到乙個人，他非常希望和我在一起， 在他的眼中，我是如此的特別，以致於他「沒有我就活不下去」。即便我錯了，即便我有缺點，他也離不開我。就這樣，我們帶著被愛的需要，把自己的伴侶，想象成了乙個可以為了自己拋棄全世界，永遠把自己放在第一位的理想情人。
但理想的情人其實是不存在的。當我們發現伴侶並不是我們想的那樣，幻滅就開始了。
二、幻滅階段。
當你覺得自己愛錯了人，感到失望、憤怒、絕望，甚至感覺到背叛的時候，幻滅就開始了。但在這裡，幻滅的不是愛情，而是你對愛情的錯覺。
在幻滅階段，有四種偏差行為特別值得警惕。
1.引起注意
當我們害怕自己不重要的時候，我們就會通過「引起注意」來解決。如何引起注意呢？很多人會通過耍伎倆，來誘使伴侶主動滿足自己，比如裝可愛、裝親切，或者裝作有耐心、有深度等等。
2.權力鬥爭
多數人會選擇用蠻力或恐嚇的方式來強迫伴侶改掉他的生活習慣、說話風格或者穿衣方式。雙方權力鬥爭就開始了，大家都希望獲得親密關係的主控權。
除了大吵大鬧、互砸東西、拳腳相向，人們還會採取其他權力鬥爭的方法，比如冷戰、避而不見、冷嘲熱諷或互給白眼。此時伴侶雙方把對方看成敵人，一切都走向了愛的反面。
3.報復
如果伴侶的話或者做法，已經讓你受到刺激、背叛或侮辱，那你們之間的權力鬥爭，很可能已經完全轉化為了報復。這時候，雙方都會通過刻意傷害對方，來減輕自己的痛苦。
4.自我放逐
當人們就會覺得無論自己怎麼努力，都無法讓伴侶來滿足自己，這時候為了讓自己不心碎，他們就會選擇疏遠伴侶。
發生這些的原因是什麼？
1.舊時的傷痛
愛會讓我們的潛意識覺得，我們可以喚醒過去的傷痛，把它修復了。可是我們並不願意真正地面對傷口，所以我們寧願爭吵和生氣，因為這比直面傷痛要簡單得多。
2.侷限性信念
當乙個孩子的歸屬感與重要性得不到確認，覺得自己不被愛、不重要的時候，就會對生活中很多事情產生負面想法，久而久之，這些想法就會成為伴隨我們的侷限性信念。它也會影響到我們的親密關係。
怎麼解決幻滅階段的問題？
1.避免輕易建立因果關係
因果關係讓我們誤以為，都是對方的錯，只要對方稍微妥協一下，問題就解決了。但是妥協並不能真正解決問題。因為問題本就不出在對方身上，而是出在自己身上。
所以即便對方退讓了，你還是會覺得不滿意。更重要的是，真正的問題沒有得到處理。這會讓我們更加憤怒。
如果你能學習不輕易建立因果關係，不把怒氣強加在對方身上，你就會發現，生氣是為了逃避自己過去的傷痛。
2.愛意
處在權力鬥爭中的男女，他們仍舊會希望做到最好，渴望解決問題，這就是「愛意」的表現。 愛可以讓我們克制衝動，用負責任的態度處理心中的不快，然後發現自己的傷痛與需求，用理解和體諒代替責怪和指責，這樣我們就成長了。
愛意會讓我們靜下心來溝通。溝通的時候，要留意一些問題：
比如，我想要什麼？
再或者，有沒有誤會要先澄清？
再或者，我的情緒背後有哪些感覺？
而我能不能用愛來回應這種感覺？
三、內省階段。
如果說幻滅階段，讓我們發現「我有問題」；
內省就是讓我們發現「我有什麼問題，這些問題如何影響現在」 。
內省的目的，就是讓我們看清楚自己。
而要看清楚自己，非常重要的一點，就要先看清楚「受害者監牢」。
顧名思義，受害者監牢指的就是，遇到問題總是把自己當作受害者來處理，我們也可以稱之為「受害者」信念。
受害者監牢有四種常見陷阱：
第乙個陷阱是左右為難。這在生活中非常常見，比如，喜歡藝術創作，又怕沒有穩定的收入，坐辦公室工作，雖然有穩定收入，但是又不快樂；想創業怕失敗，想穩定怕收入低；不知道該留在丈夫身邊繼續不愉快的感情生活，還是選擇讓自己精神和肉體都滿足的情人。
你得明白自己想要什麼，然後在兩個選擇中的任選乙個，或者你也可以兩個都不選。
第二個陷阱是對家庭死忠。為了在家庭中獲得一席之地，獲得歸屬感，我們會遵從我們的家人遵從的清規戒律，模仿他們處理事物的方式。
如果你沒有發揮出自己的天賦，如果你做的事沒有創意，或者如果你從不思考自己處理事情的方式，那麼，你就要留心自己是不是在對家庭死忠了。家人做事的方式，可能根本不適合我們。這個發現，能幫我們改變一些習慣。
第三個陷阱是犧牲。我們會認為，我們有責任讓親密關係成功，我們必須做讓家人高興的事。判斷自己是不是在犧牲，只需要從「好」和「不好」這兩個詞的感覺出發就行了，別人要求你做一件事，如果你說「不」的時候有罪惡感，說「好」的時候又不覺得快樂，那麼，你就是在犧牲。
犧牲是一種心態，而不是一種行為。也就是說，犧牲者的角色是自己選擇的，我們只有了解到這點，才能選擇為伴侶付出什麼，如何付出，從而擺脫犧牲者的角色。
第四個陷阱是依附。依附往往是人們自我犧牲的動機。我們會希望改變自己，來贏得他人的關愛和接納。要打破對他人的依附，其實也很簡單，那就是做回自己。
受害者監牢是我們自己建立的，我們可以通過增進對彼此問題的了解，突破這堵無形的牆。
比如，你可以多問問自己：
如果我能百分百對自己負責，我會怎麼做？
這些問題是不是似曾相識？
它們喚醒了我哪些熟悉的感覺？
我是否願意百分百感受這些感覺？
如果我愛自己，現在該做什麼？
四、啟示階段。
心理學有句話，「看見即解決」，意思就是說，當問題真正被我們看見、被我們認識到的時候，就已經解決了一大半。
當我們發現爭吵、憤怒等諸多問題的背後是我們對愛的需要。對我們而言真正重要的東西，原來一直都是愛，這就是我們從問題中得到的最大啟示。
承受蛻變的痛苦之後，我們往往會更相信生命的力量。在親密關係中，我們經歷了月暈的不實、幻滅的痛苦，內省的掙扎，正是這一系列挫折讓我們擺脫了對愛的錯覺，讓我們更加清晰地看見真正的自己，和自己對愛的真實的需要。看見愛，會讓我們更加懂得學習無條件的愛。
而無條件的愛，會讓我們和伴侶更加惺惺相惜，靈魂相伴。
大文學家托爾斯泰曾說過：「幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻卻各有各的不幸。」，如出門旅遊這麼簡單的事情還需要提前規劃，更何況是婚姻呢，是否也需要乙份詳細的愛情保鮮攻略？
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5樓：朝花夕拾
結婚兩年多，已經二胎孕中期了。也就是說，兩年婚姻都在懷孕月子備孕懷孕中度過。你想過，他有多無趣嗎？
你是太高估男人了。某些方面，他們低等地難以想象。不要離開他回老家，也不要把錢給他。
趕緊生完二胎，恢復好身材，抓牢他。
真的有好的婚姻麼？
孺子牛 好 幸福 的婚姻的確沒有標準答案，只能仁者見仁智者見智。但是我認為幸福的婚姻是有些基礎性的因素的，比如 具有善念 人生三觀相似 興趣愛好相同 受教育程度類似 原生家庭基因和氛圍相似。只要以上幾點大體相同，婚姻基本就是穩固的。至於其他方面的因素，只要雙方在日常生活工作中坦誠相待真摯交流會日趨完...
婚姻裡真的有對錯嗎？
辰夕的美夢 沒有對錯。三觀不合，其實就是根本問題。只要認真溝通，真的相互理解，這種磨合需要時間，也需要方向。真的無法調和，矛盾太多，就不是對錯的問題了。 莫愁 分事情看呀，怎麼可能一概而論。家具白色還是綠色，洗了碗要不要擦乾再放這種事情商量一下妥協一下也沒什麼，本來就沒有對錯之分。可是關於人品 待人...
門當戶對的婚姻真的有那麼重要嗎？
孟冬檀月 怎麼說呢，這個是我的辯論稿，看到這個問題就想到它了。這也是我本人的觀點，希望有所啟發。第一，門當戶對不符合婚戀自由的潮流。乙個人的情感有自己支配，那麼其婚戀當然有資格由自己支配。婚戀自由是對人權的捍衛。但門當戶對僅把所挑選的物件侷限到與自己相同的階級水平，這樣的戀愛又真的自由嗎。我們之所以...