1樓：
分別在他家小區外
我說，乙個抱著果凍的飯飯和乙個抱著飯飯的果凍，打三個字我說，又猜不出來了吧，標答是我愛你
備選答案是，再見了
再見了，我的愛人
擁抱的時候，我多想抱著你永遠不放手
親吻的時候，我多想每天不管閉眼睜眼嘟起嘴就能吻到你從此以後，沒有你，人生路上，全是漂泊
再見了，我的果凍老公
2樓：趙雲我也想愛你啊
馬上就可以寫這個答案了。
在美國讀碩士。碩士期間認識男朋友。同居五個月。還有乙個月回國。至今不敢告訴他要回國的決定。他現在睡在身邊。
自從決定回國，三個月以來我都在拼命想要尋找可能的替代方案，思索過無數種可能的結局。排練過無數遍要怎麼和他說明。
但是到剩下乙個月的今天，心情好像決堤了。他的全部好與壞，他的吻和擁抱，和他度過的三餐四季，對他的猜忌和依賴，統統變成了「他」這個真實存在著的人。
我知道，可能以後還會有比他好，更適合我的男人出現在生命中，成為那個陪伴我一輩子的人。但是不可否認的是，他是我目前最信任，最親密，除了我的父母親人以外最了解我的人。我們分享過彼此的喜怒哀樂，包容過對方的過失，分擔過彼此的苦楚，可惜，時間為什麼會這麼的短…
美東時間八月九日晚。乙個月後，我來更新答案。
3樓：林閒
可能是乙個擁抱，也可能是乙個吻，或者根本就不需要動作，一句話，就足夠讓人情緒失控。
我和我的貓貓，才結束了疫情期間的分別，又不得不分開。
臨行的晚上不願意睡去，早上早早就醒來，可能就是分別的感受吧。
我們都是易於感動的人，兩個相似的人走到了一起，哭會在一起，笑會在一起，會盡力去感受分別前的每一絲快樂，會去表達自己所有的不捨，這就是分別的感受吧
離不開，是三個字，真的到了那個時候，才知道自己在奔湧的情感前面，只是一片孤舟，自己也只想任其傾覆，沒有絲毫抵抗的想法。
最後一次了，我們的時間很長，但是分別的浪拍在心裡真的很疼，我以後一定會好好守護著你，我們再也不要分開了。
4樓：
你以為你已經都忘了，你的日常生活裡不會想到他。卻在某個時候思念突然就湧到心頭，眼淚停不下來，」我想你了「這樣的話就冒出來，一邊哭一邊對著空氣對著腦海中有他的畫面說」我想你了，我好想見你，我想想抱抱你，我好想看你吃東西的樣子」，一直哭一直哭，直到把積壓的感情發洩完。你知道這是你唯一能做的事情，你知道發洩完你又可以繼續生活，在沒有他的世界裡。
5樓：短腿柯基
相識9年，在一起一年，分開兩年，今天鼓起勇氣跟你說分開兩年了我依然很喜歡你，你說我知道啊，我說我明白，我與你之間的距離我終究難以跨越。要是當初沒有在一起我想我現在不會這麼的難過，我願意你永遠是我心中的白月光也不要像如此般牽腸掛肚難以放下
6樓：
我想，分別最讓人感傷的，不是你同對方將要分開一段時間，而是分開的這段時間裡，由於你們「讀的書愛的人走的路」不同而塑造出了兩個漸漸疏遠的靈魂。
再次相遇後，可能對方還是記憶裡熟悉的模樣，可皮囊之下早就是乙個嶄新的靈魂
所以每次面對分別時，我都當成是一次某種意義上的永別。這無法避免，畢竟我們
總要成長，總要分別，也總要永別。
7樓：的的
感受是：不能接受這個現實想逃避，沒有愛情，沒有分手，我最愛的人是我媽媽，那個我所有小情緒都懂人，你的無理取鬧都能盡量去滿足的人。
當最後面對這是最和一次相見，人生沒有第二次，想時間停住就這樣吧，這個就不會分別，知道自己這樣的是幻想，知道不可能發生，時間還在繼續。
當是周圍還有太多和我一樣的人，我還有親人，我還有爸爸，我需要堅強，我還有人需要保護，我還有他們需要安慰，當我安慰了所以有人，發現我也是那個需要安慰的人，我也很痛苦。當時不敢在他們面前哭，因為我一哭會讓所以人一起哭。我子有等到夜深人靜的夜晚躲在被子裡面哭。
後面我選擇了逃避，我在一直對自己說的是，媽媽沒有不在子是去了很遠的地方很遠的地方需要很久很久才能回來，那段時間我經常會在門口等待，眺望，期待下一秒我等的那個人便會出門，那樣的相遇我想想了無數種可能出現的方式，但是一次都沒有實現，這也不可能實現了。
過了很久等待了無數次，無數次的失望後我開始逐漸的開始面對現實了，我開始對自己說，媽媽是真不在了，永遠的離開了，天人兩隔了。但是我現在還是很想她，我希望她現在能很幸福，很開心。
所以還沒有和你最愛的人分開，就請好好珍惜，不管是不你親人，男朋友，女朋友都沒有關係，只要是你現在最愛的人。太多的分別都還第二次相遇的機會，人生那麼長不要那麼肯定嘛，是不是，既然能有第二次，第N次相遇那現在就不必那麼難過啊，既然想有愛還是想的，那就勇敢一點在你非常非常想的時候就買一張機票出現的它的面前，分開的時候就想想你們下次見面時的畫面啊，這樣是不是對分別就沒有那麼多痛苦啦，加油，勇敢一點點。
這時候應該有一句心靈雞湯，分別是為了更好的相遇。哈哈哈哈哈哈哈
勇敢吧少年
8樓：
不知道有沒有重複回答，有的話我會刪掉的。
最大的感覺是，當時沒什麼感受，之後的很多很多天也沒什麼感受，該吃吃，該喝喝，該玩玩，該樂樂，不過在某一瞬間，比如吃到她最愛的冰糕，會想起她，接著會想起我們已經分開了。
你說別人分開還知道ta在哪，在做什麼，過的好不好。
我和你的分開卻是想知道，你去天堂還是地獄了？可否投胎了？來世還能不能見到我了。
你個小沒良心的，也不知道託個夢告訴一下，你很想我，he tui。
其實我想說，我很想你！！
9樓：你要乖阿
原本是25號的票，到了25號八點起來我撒嬌開玩笑說不如26再去吧，真捨不得你，然後竟然真的改成26的了，他那麼注重工作的乙個人，為了我請乙個月的假來陪我。
離別的時候，我問你東西帶齊了沒，問這裡那裡，就是沒問出口，可是你沒帶上我，能不能把我也帶走，我只想和你在一起。
10樓：宋十里
今天，2023年2月9日，正月初五晚上11點。
今天，我玩了九年的朋友居然不辭辛苦來到我這偏遠的鄉下。然後又來了很多親戚。一時間，家裡熱鬧非凡。
我生平第一次喝醉。可見我的高興。看著我的友人已經是個成年人的模樣，敬酒，抽菸。學著成年人的模樣。
我本是有些介意抽菸喝酒的人，不過，看著他們的成長，竟然有一種慈母般的自豪感——看著長大的！
後來，我漂亮，智慧型，能幹的媽媽回來了，在眾人的驚嘆中，接過半醉的我手中接下的任務，收拾得井井有條。伺候完一家子人，收拾完碗筷，又將缸裡的水挑滿（我家這兒用水不方便）。
人都是樂極生悲。大概是這個道理。我最好的朋友，晚上，還要趕回去給她妹妹過生日。差點帶走我最好的兩個朋友。
後來，我媽，突然間，就收拾好東西，跟我舅舅們走啦走啦……我原是知道她明早一大早要走的，卻不知她一聲不吭突然就走了，連一句話都不跟我說清楚，我不問她竟然不說，呵呵！
一家熱熱鬧鬧，轉眼間冷冷清清，悽悽慘慘戚戚。我以為這麼多年，我已是習分別的人，卻從未想到，這麼突然而平靜的離開。
彷彿，血液，一瞬間，被抽光！
分別啊，分別啊，我不懼你，我無所惜，也無所懼！
11樓：
我們一生都在學習如何好好告別，殊不知我們並不想經常告別。
他走的時候我病了一場。
廣州的冬天溫暖如春。
從此人山人海，不問歸期。
12樓：warm溫暖
13樓：北城以北
其實分別也沒有這麼可怕。
大概幾十幾百萬個小時後，當我們氧化成風，就能變成同一杯啤酒上兩朵相鄰的泡沫，就能變成同一盞路燈下兩粒依偎的塵埃。宇宙中的原子並不會湮滅，而我們，也終究會在一起。
14樓：Simon
我想我們大慨之後都沒有什麼見面的機會了吧。
好像一切都是藉口，我知道沒有以後。
你也要有你的工作生活，家庭。。。我就不敢見你了，即使千瘡百孔滿身痂我還是怕痛。
這次見面之後會不會一輩子都沒有辦法看到你，我不走，不，就不走。
然後我笑著轉身，流淚，你講「再見」。
我捨不得啊，真的捨不得。
這可惡的世界糟糕的人生一無所有的我！
索性我就將所有的運氣給你願你可以有乙個很棒的人生。
15樓：
目前還沒有分離，但是乙個月之後可能就分隔兩地，因為原因特殊，可能是永遠的分離。。。。心裡很疼，就像親人離開一樣，彼此愛了那麼久，把對方都安排到了以後的人生，但是現實面前真的無能為力，如果以後真的分開了，我希望我們都不要那麼的悲傷，心態不要崩，他少抽菸，能好好的生活，都過好以後的生活，不要為了我而自暴自棄，初戀，我的最愛，希望我們都好好的生活下去，不要悲痛可好？
16樓：蘇新
感覺到自己好像被帶走了一部分，在很長一段時間裡，不覺得餓也不困，很恍惚，好像做夢。做任何事情、在任何地方都能不知不覺的走神，想到對方，從胃裡公升騰一種酸澀，堵住喉嚨，然後不受控制的淚珠在眼眶裡凝結。像現在的我，在經歷分別
17樓：
每年都是我放假最早回家，然後弟弟們放假，堂姐堂哥大伯們回家，終於媽媽在臨近春節的時候也回家了，一家人開開心心的團聚。春節過後剛團聚不久的人，初八就又陸陸續續都去廣東了，一年和媽媽見一次面，過了春節媽媽又要去廣東打工了，搭車走了又是明年再見面了。弟弟還有爸爸在老家，我去遠方讀書，媽媽去廣東打工，一家人分隔三地，一年團聚一次，媽媽明天的車，真的好捨不得她，再見又是一年，越想越難過，眼淚止不住的流啊，心痛難過，我要好好工作，努力賺錢，這樣媽媽就不用再去廣東打工那麼辛苦了。
這個世界會好的，媽媽我愛你。
18樓：此生飄盪何時歌
今天就要回學校了，這一走又是半年，乙個月的假期很短，我媽媽很捨不得讓我走，我看著她的樣子也很心疼，突然感覺，我每次離開家對爸爸媽媽都是一種傷害，我回到學校，相當於接觸了乙個新的環境，對親人的思念雖然有，但不濃烈。可是，我的爸爸媽媽每天回到家都是一樣的，唯一的區別就是我在家，我不在家。對他們來說，心裡難免會產生一種失落感，所以也就更想我了。
越寫心裡越難受，唉╯﹏╰。希望大家有時間多陪陪自己的爸媽！！！
19樓：
我記得那是個天氣陰鬱的夏末午後。
我去找她，手拉手逛街，帶我買了秋天的衣服
她說我又長高不少，我從沒想過是最後一次，就像我從沒想過那是最後一次漲身材一樣
降落的飛機在頭頂劃過混著滾過烏雲的悶雷，要下雨了，再見
20樓：Vicky
今天是最後一天，我們約了一起吃晚飯，這個晚上，我要控制好的情緒，把一些想對他說的話都說給他聽，想解決的問題都商量著解決。然後讓他送我回家，分手時給乙個大大的擁抱。
因為我不知道還有沒有下一次再見面的時候，那時候的心情又如何，所以這一次我要把它當作最後一次溫柔相待。即便最後的結局可能只是他的幸福，我也要微笑著祝福。最後一天，我很珍惜！
與最愛的人不得不分別，是離去的人還是留下的人會更好過一點？
拉卡拉陶粒 別處看來的，覺得很有道理。人生中出現的一切，都無法擁有，只能經歷。深知這一點的人，就會懂得 無所謂失去，而只是經過而已，亦無所謂失敗，而只是經驗而已。用一顆瀏覽的心，去看待人生，一切的得與失，隱與顯，都是風景與風情。 大茹茹 我可能不太適合回答這個問題，我也不知道我是那個離去的還是被留下...
是什麼讓兩個相愛的人不得不分開？
小海叔不露臉 我曾經以為愛情可以跨過千山萬水，後來發現，如果他要去攀一座山，而你想去看海邊日落，那分開似乎是注定的。這就是異地戀，異國戀最後結果都不太好的原因。我曾經以為愛情可以奮不顧身，可以放下一切，轟轟烈烈。後來發現如果你在走路，他在奔跑，似乎分開也是注定的。因為你跟不上他的步伐，或者說，你已經...
不得不對乙個你很愛的人說分手是什麼感受？之後又是怎麼度過乙個人待著的時候。
在一起1357天，大部分時間還都是異地，輾轉反側許多天，終於決心分開，五味雜陳，不知所言 如果兩個人都能成長，有機會我希望以後還能是她。 和她走到了買房子的地步了。三年的感情，畫上了句號。我們家只能拿出30w，她媽媽願意拿出20w，可是需要等4個月。於是就說看看我爸爸能不能借20w然後4個月之後還給...