哭都要努力不讓自己發出聲是什麼感受？

1樓：

現在。爸媽剛指著我的鼻子問我怎麼不早點去死

乙個人在房間裡很委屈的想大哭一場可腦海裡一直有小時候哭爸媽在旁邊說「你在哭一下試試看」的場景下意識的不敢哭出聲真的好想毫無顧忌的大哭一場我已經很累了

2樓：

不用努力，讓自己哭出聲音才需要努力，包括尖叫，無論多恐懼也不會尖叫，只會緊握雙手，閉眼咬緊牙關，不是因為不怕，也不是強忍著，只是沒有這套反應機制。可能也與我性格有關，不喜歡發出聲音，不喜歡被別人察覺到自己。

3樓：常樂

有次爸媽在吵架，我當時心情不怎麼好，他們一吵我就開始掉眼淚了，但是我又怕我哭太大聲被他們聽見，他們會覺得更煩，對我惡言相向，甚至「拋棄」，所以就捂著嘴，喉嚨一邊嘶吼一邊忍住不發出聲。

之後我無論周圍有人沒人我都不敢哭大聲，我怕我的壞情緒影響到別人，別人不知道怎麼安慰我也很苦惱，我怕麻煩別人，我怕他們覺得我矯情，小題大做。我怕他們因為我的敏感不喜歡跟我相處，其實我清楚他們跟我的來往不多以後也不會變多，但是我還是很在意他們的想法，擔心他們因為我而變得糟糕。

4樓：

因為我現在在哭，所以知乎感受到了就推給我嗎我在哭，室友在身邊，並不想讓她們知道

回寢室前是在教室上晚自習，最後一節課，憋著哭，後果是鼻涕一直流，鼻子堵住，不想讓同學知道，就用紙堵住鼻子，不會去吸鼻，因為這樣會讓同學起疑，然後看你，然後問你為什麼，自己並不想說話，只是想死。

我又這樣了，痛苦。

5樓：

從小到大在別人面前哭的次數很少，有時候忍不住，哭了，不會有聲音的。難得的一次嚎啕大哭，是家裡沒有人，經期，沒有止痛藥，又吐又拉，不停號啕大哭，咬著被子，扯著嗓子，一直哭了很久，彷彿是要宣洩從小到大不開心的情緒。然後眼淚哭幹了，嗓子很疼。

很羨慕能夠大哭，每次都是不動聲色的掉眼淚，有人的話還要怕被發現，初高中就會偽裝成打哈欠，百試不靈。現在大學了，自己默默的掉眼淚，看著紙不夠了，還得停止哭泣，因為哭泣鼻子會堵住，如果室友和你說話的話會聽出來你的聲音不對。反正，我也不知道說什麼，有億點點難過而已啦。

不想打擾到任何人，包括閨蜜什麼的，可能都是我看她們哭。我已經不是小孩子了，不能隨隨便便在別人面前掉眼淚，從小也沒有人哄哄我抱抱我，哭不能解決問題，但是好像哭泣時候會分泌減少痛苦的什麼物質。所以我只是為了我自己！

6樓：淵溯

之前有過，我都懷疑我是不是抑鬱症了

之前和我媽出去買鞋，走到一半不知道怎麼回事，莫名其妙的想哭，但是不想讓我媽問，所以咬牙憋回去，那時候感覺真的很難受，明明沒有想什麼還是想哭，這種事經常發生……

有時候我媽在那邊向我爸抱怨什麼，好像和我有關，兩個房間離得很遠，我還是聽見了，那時候感覺真的想哭，可是我怕我媽她過來，也是憋回去了，然後晚上我媽睡著後，我就哭出來了……

那種感覺真的很難受……

7樓：

很難受，很委屈但又只能自己乙個人咬著牙撐住。哭出聲只能讓其他人擔心而且不會理解你為什麼會哭，其實我自己也不知道為什麼……

現在我就坐在自己的屋子裡，在屋子對面客廳的另一側，是我爸媽的房間。

我應該是在屋子裡好好看書學習的，但是情緒上來了，眼淚控制不住的往下掉，死死的咬著牙不發出聲音，但又會有一點點聲音漏出來。這個時候又會無力的想著我怎麼連哭聲都壓不住。

感謝我爸媽的屋子離我的有些距離。

寫完這個感覺好多了，拿紙擦好眼淚和鼻涕，好好拿去丟掉。繼續該看書看書，該學習學習了。

情緒是一時，生活是一輩子。

8樓：

一邊憋了一肚子委屈的話想找個人傾訴

卻發現無人可理解自己

最後小心翼翼的躲在乙個沒人的角落

卸下所有面具，無聲的抽泣

要努力的練習微笑啊

9樓：

有次抑鬱症發作，就在元旦晚會上，沒錯，班上其他人都在開心的笑著，我乙個人心情突然崩壞，就那種與世隔絕的孤獨感，身邊明明都是人，但是自己就是感到孤獨，最終還是大哭了一場，死咬住嘴巴不讓發出聲音的，當時幸好關了燈，不然就是把嘴巴縫上從表情都看得出來吧。

的確挺難受的，想哭但是不想讓其他人知道。