愛情是可以從0被主動運營出來的嗎？

1樓：

愛情？愛情從來都是虛無的，沒有任何衡量標準，也沒有特別清晰的描述。

我認為的愛情，是一幫寫故事的人，為了渲染故事做出來的乙個詞。這個詞用來形容故事裡男女主人的感情動線，為了讓看故事的人印象深刻。果然，這種故事看多了，悲劇發生了，因為看故事的人竟然信了。

然後開始去尋找。

我的理性告訴我，愛情是「色慾」加「佔有慾」的結合，所以問題是可以被從0培養出來麼？

我覺得是不可以的，就好像我們小時候父母給買的玩具一樣，從拿出來的那一瞬間你就不喜歡，那麼直到你長大了，也不會喜歡。

有些故事告訴我們，人是可以被感動的，人是感性動物，經常有各種各樣的故事來告訴我們，你要堅持，正所謂精誠所至金石為開，你想想小時候被你扔在牆角的玩具，你有被它感動過麼？

在愛情本身就不存在的前提下，培養出來的只是習慣、責任。它們可以支撐生活，但是不能填滿內心幻想。

2樓：木村認哉

理論這東西其實都是因人而異的，它有廣泛的適用性，也有完全不適用的情況存在，永遠沒有絕對論。

順著題主的描述來說，我個人的觀點是：

愛情的基礎的兩性最原始的匹配度，而後天的經營是決定愛情持久度的重要因素。

這兩者可以並存不衝突，也可以有先來後去之分，但絕不僅僅只能依附後者去維繫。

以前的包辦婚姻有個很大的先決條件，就是人們的眼界不夠廣闊，各方面需求慾望相對不大，接受的思想教育和社會環境都很大程度束縛了人們的心志，所以在「知足常樂」的前提下，人們能從現有的即存條件裡找尋生活的出口或入口，快樂與幸福也顯得相對容易一些。

如今社會節奏飛快，又是資訊時代，人們的精神和物質等許多層面的慾望也跟著突飛猛進，接收到的資訊越來越豐富繁雜，所以回歸本質也是件越來越不容易的事。

於此，很多姑娘也好，小伙也罷，都開始著急，一方面想要等待和追尋真愛，另一方面試圖用理性說服自己找個差不多的慢慢培養就算了，諸如此類，在矛盾中左顧右盼地往前走。

說回正題，我個人的片面之見，確實有不少後來所經營的感情走向幸福的成功案例，但這也僅僅只適用於部分人，產生愛情需要的因素很少，有互相吸引的荷爾蒙，有相互吸引的激情基本就夠了。

但要經營愛情的必備條件相比之下就非常繁重了，比如足夠的閱歷、成熟的心態、懂得如何妥協融合彼此的智慧型、磨合三觀的耐心、對龐大生活細節的自律和積極良好的心態...... 等等。

我本身是很難接受把愛情這東西從零運營的，對這個人沒有愛的衝動，我怎麼能說服自己去經營？我是沒有信心花時間去發現對方的好，所以這個邏輯在我身上完全不適用。

尤其是題主說的「雙方認識並主動磨合至少一年並且依然毫無愛情感覺，那麼後來是否還能主動從0運營出愛情？」我覺得這樣的成功概率是微乎其微的，而現實中卻不乏存在這樣的伴侶，我問過身邊這種情況的朋友，他們的回答是已經跟對方磨合一年了，再分開跟別人重新開始，真是浪費時間又冒風險啊。

最後的結果呢，依然是在不開心，不暢快的感情中彼此消耗，在不對版的伴侶身上浪費更多的時間和精力而已。