1樓：資深心理師李序
在你的字裡行間能夠體會到，你在教育孩子上其實是有自己的方法的：游刃有餘，伸縮有度。其次我也很贊同你在孩子身上的這種理論和實踐，比如獎懲分明的方法。
至於你和老人，其實老人這樣說不太合適，但是有的時候我們在糾正老人的乙個做法的時候，遠比我們調整自己或者和孩子去溝通某乙個事情顯得更困難，因為老人固有的觀念和思維，認知很難改正，他們已經幾十年的習慣了。
而你在糾正老人的一些做法的時候產生的這種矛盾不但影響你和老人之間的關係，同時給孩子帶來的影響可能遠比老人那樣說更大。為什麼呢？因為你們在這上面的矛盾會讓孩子產生乙個衝突，這個衝突就是老人是他的親人，父母也是他的親人，對他來講就是手心手背，你讓他接受手心還是手背，這對他是乙個兩難的選擇，所以它形成的內心的衝突，遠比老人家這樣說更大。
所以我倒覺得如果老人這樣說，你能跟老人在不當著孩子的時候做一下解釋，老人家能夠改是更好的，如果他們不改的話，其實你也不必擔心，父母對於孩子更重要，遠比這個老一代更重要，因為父母是他直接的養育人和愛的接收，傳遞者。所以你們能夠表達對孩子無條件的愛已經足夠了，遠遠覆蓋那個部分帶來的負面影響。
2樓：童話
沒有必要去管，乙個是收效甚微，乙個是孩子有父母的愛就好了，老人的愛對他們來說不是必不可少！另外，孩子的記憶也是有限的慢慢就忘了！我妞妞小時候她爺爺總帶她看《李豁子結婚》之類的我認為比較低俗的戲曲，溝通很多次沒有效果，當時她連裡面的人物名字都叫的出來，後來大點上幼兒園，不接觸這些慢慢就忘的一乾二淨了！
所以沒有必要去太在意這個！
3樓：源小姐
哈哈，請允許我不厚道的笑了。我家有同款老人。孩子不聽話時，我媽沒轍了（老人只有沒轍管不了的時候才出此下策），於是說，你再不聽話，姥姥就不喜歡你了。
我五歲的兒子說，呵呵，不喜歡算了，本來我也不喜歡你。
我媽受的心理打擊絕對比我兒子大。她之後再也不敢說了，反而對我兒子百依百順，避免矛盾，生怕他以後真的不喜歡她了。。。
這話如果是父母說給孩子，確實殺傷力比較大，我們這代家長也不至於說這話。老人對孩子來說不是養育者，所以真心覺得無所謂（當然如果沒有父母帶，只有老人帶的孩子另當別論）。
老人說這話對孩子影響不大。與其勸老人避免說這種話，不如在把孩子交給老人帶之前，囑咐孩子聽老人的話。告訴他們爺爺奶奶年紀大了，帶他們也不容易，有啥事和爸媽說，不要為難爺爺奶奶。
4樓：nani
老人是很難改變的，試圖去改變他們的話，難於登天。
但是可以跟孩子說，爸爸媽媽是無條件愛你的，批評你並不是不愛你。爺爺奶奶（姥姥姥爺）那樣說只是他們的一種表達方式。孩子是可以分的清的。
5樓：大衛
我家是老媽幫著帶孩子，批評、罵甚至是打屁股可以說是經常的，也不介意，並且堅決站在老人一方，我知道她肯定沒有惡意，在孩子面前樹立權威是大人共同建立起來的
如果有時批評的方式不合適，如果老太太當時心情比較好，我會直接提出改正意見，如果不是太合適，我會找機會讓我弟弟去讓她改正，嘿嘿
6樓：醜妞
我這個人呢！比較直接，每當我婆婆嚇唬孩子怎麼怎麼樣的時候，我都會當面說「沒事，他不愛你你不愛她就得了……」
久而久之，她自己就閉嘴了！等她閉嘴了我再來好好跟她講道理「你怎麼對孩子的，孩子就怎麼對你，你教育她是為了讓她改掉這個習慣，好好說她會聽的？你嚇唬她倒是可以，但是現在的孩子可不是您那個時候了，主意正的很……」
實在說不通，我就跟老公說，讓他去溝通吧！
7樓：姑蘇藍二有羨羨啦
我也會在我三歲兒子無理取鬧哭啼不止，無法溝通軟硬兼施都無果的情況下
對我兒子說出這些話
「你煩不煩，你還要怎麼樣？煩死了」
「你不要哭了，好好說，再哭我就不理你了」
「你還哭，我走了，你哭吧」
「你這麼愛哭我不喜歡你了」
「哭吧，你就哭吧，我走了，你不要媽媽那媽媽也不要你了」
「你的嘴巴就只是拿來哭的嗎？吃飯不會好好說話不會，要嘴巴幹嘛？」
往往這些情況都是發生在我給孩子溝通無果的情況下，
過後我會問他:
媽媽打你沒有，為什麼打你，那媽媽跟你道歉，你原諒媽媽嗎？你還愛媽媽嗎？
他會說媽媽打了我什麼什麼地方，因為我不乖，原諒的，愛媽媽
然後這個話題開頭後，我就會告訴他要乖，男孩子不能動不動就哭，說話要好好說話，別每天一開口就是先哭。
不過基本無用，因為每天我們都在重複……
我兒子已經練就成了刀槍不入百毒不侵，越來越難管理，你哄著他順著他，他會無法無天，你反著他就哭天喊地，你要是打了他，那他可以翻天覆地……
現在基本就是，我對他一開始勸說無果，開始吼，吼沒用就不管他了，隨便他哭，哭個半小時他都可以不帶喘氣的……
反正我就在一邊看著他哭，心情極度不好的時候，還會在他準備中場休息的時候給他添一把火讓他繼續哭……
等他哭夠了，他就會自己走到我面前抱著我不說話，這個時候我就會抱著他問他確定不哭了？他點頭我才開始安慰他並且跟他講道理……
無數次迴圈，他不記打不記事，我每天在被他氣死的邊緣掙扎……一百條一千條命都不夠他起的。
但是，只能我這樣，我兒子只能我給他傷害，別人不行，別人說他吼他罵他我都會生氣，更不提別人打他了……我兒子他爹打他我都會跟兇他爹……
所以他都說我寵我兒子，笑話，我拼命生下來的孩子，補不寵他難不成寵你i們嗎？
8樓：微小確幸
我的一位小夥伴也有類似的苦惱。
她正在為孩子的教育問題苦惱，孩子每天看電視，固執的婆婆聽不進去建議，多次溝通無效，都想要妥協了，就這樣吧。
我對她說，絕對不能放棄！
你是孩子的媽媽，孩子所有的問題都是你的責任。
孩子出了任何問題，所有人都會第乙個指向你——孩子的媽，不會去找爸爸，爺爺，奶奶，外公，外婆。
不為什麼，只因為你是孩子的媽媽呀！
你說，不怪我啊！我說了不能這麼帶，奶奶不聽啊。
那誰去怪奶奶嗎？不會，只會怪你，因為孩子是你生的！是你一生都拋不開的責任，一生的牽絆！
記住，世上很多事沒有那麼多道理可講。
我們要清楚，要明白，孩子的第一責任人是媽媽。
你還沒有意識到自己的責任嗎？
你說，我每天很辛苦，每天換著花樣哄她吃飯。但是，溫飽是基礎啊，是標配。
重點方面做的如何呢？
孩子認真聽你說話嗎？你的話對孩子有多大影響？
如果現在就不聽你的，你期望他長大以後，特別是青春期會聽你的？
別做夢了，如果現在不聽，你不尋求改進，以後只會更壞！
如何平穩的度過青春期，將會是每乙個媽媽都會遇到的大難題。
別讓自己後悔！人生有時做錯一件事可能就毀了。這不是危言聳聽。
推薦去聽聽李玫瑾教授的課，「孩子6歲前要管好，不然以後就管不了了。孩子4歲時你拒絕他，他最多在地上打滾，等他14歲拒絕他的時候，他就會離家出走，服毒自殺了。」
你覺得會不會？
詳細內容見這篇文章：
9樓：恆安住三摩提
1、如果老人願意讀書，給他們買一本相關書籍看一看。
2、與老人耐心交流，談及危害及影響，要有例子，最好真實些。
南無阿彌陀佛。
10樓：在乎
這個挺關鍵的，畢竟我們很難把握老人的教育觀念，我女兒有時也會遇到，我會當著老人的面給她講，**這樣說但絕對不會真的這樣做，她只是太擔心你出危險，希望通過嚇唬你來保護你，因為她是愛你的，和媽媽愛你一樣，只是方法不一樣。這不是原話，但大概意思差不多。我一直覺得與其因為教育觀點不同導致家庭矛盾，不如想想其他辦法給孩子提供乙個溫馨的家庭環境。
11樓：xsbmc
其實表達並沒有那麼大的影響力。
即便表達了不愛，行為上是愛護的，孩子並不會因此而害怕什麼。
即便表達了無條件的愛，但是孩子沒有達到要求就沒有好臉色，其實他感覺不到愛。
孩子是很直觀真實的，來不得半點虛情假意。無條件的愛，這種抽象的表達他很難體會，只有在他犯錯以後，不帶嫌棄的情緒，不對他洩火，不跟他對抗，不冷暴力，不以減少陪伴來懲罰他，真心實意地幫助他，無數次的積累，他才能真正感知什麼是無條件的愛。
12樓：沒有
在我的經驗裡，老人是不可改變的。您說的這些還是小事，還有不停問孩子爸爸好還是媽媽好，奶奶好還是外婆好？活生生把孩子逼成兩面三刀的奸詐小人，並且還誇獎為機靈會說話。
13樓：Journey.C
親愛的，我知道你內心無法接受老人對自己的孩子表達你不怎樣我就不愛你的這種方式呢。
但是你有沒有注意到你自己對待孩子的方式呢？(半個小時必須吃完飯，不然就拿走飯菜，或者孩子故意把飯掉到地上，就不給吃了。)
你可以換位思考一下，假如在你不餓的時候父母一定要你吃飯，並且規定半個小時必須吃完，否則就不給你吃了，你會感覺這是愛你的表現嗎？你不覺得這種溝通方式也太簡單了點嗎？
我感覺你和孩子之間還有很大的溝通障礙，所以我覺得目前最重要的不是你和老人如何溝通，而是你如何和孩子溝通，讓孩子感覺到你是愛他的，讓孩子了解你是很注重他的想法和感受的，這點才最重要。
當你願意從孩子的感受和想法出發的時候孩子自然會感受到你的愛，當他們感受到愛的時候，自然不會對你產生牴觸心理。也不會做讓你感覺頭疼的事情。
而當你的父母或者你愛人的父母看到你們之間和諧相處的畫面，他們自然也會改變自己的行為模式。所以這無法靠說來傳達意圖。唯有你去做，你才能從根本上解決問題。
以上希望有幫助。
14樓：寒從腳起
再這樣，我就不管你了，
你在這麼說，我就不帶他過來了，
隨你愛不愛，不愛我讓他少來。
我賊討厭這樣說，溝通無果後我就這樣，破罐子破摔
15樓：小水珠
這一定意義上是在以威脅的方式給孩子交流，正確方式應從正面引導孩子，比如好好吃飯，個子會長高，好好吃飯，身體壯壯的，和老人慢慢交流，讓老人從另乙個方面對孩子說吃飯的事情，孩子從親情層次容易接受
如何面對習慣批評式教育的父母？甚至動不動就說很難聽的話去打壓貶低自己的孩子？
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